弄清状况之前，请拒绝配合

别人让我做的事情，我从来不做，除非ta跟我解释清楚全部的前因后果。或者我已经了解了原委，并且认同。

小学三年级之前，我是不写作业的，因为不知道为什么要写。老师家长骂过我很多次，也没用。直到有一次我生病请假，在家自学了几天，才意识到写作业做习题的目的。

作为一个颇具反抗精神的固执小孩——在弄清楚状况之前，拒绝配合——是我的奇葩行为模式，是自我保护。

显然，这样做坏处很多。

最直接的影响是领导（及老师、长辈等等）会认为我服从性差、自作主张、“有个性”。

例如多年以前，我刚开始工作，如你所想，我啥也不懂。

领导说：“我喝多了，你去旁边酒店开个房间，带我上去。”正常人即使心里不爽，也会默默配合。

可惜我不是一般人：

为什么？喝多了回到你温暖的家不好吗？由家人照顾不好吗？我帮你找代驾，你舒服的睡一觉就到家不好吗？你家离的不远啊。开房间，钱谁出？能报销吗？你身份证在哪？你老婆电话多少号？

于是我没有配合，而是面带诚恳，把以上思考跟老板讲了，老板表示无奈，同意回家。

不出你所料，我很快被开除，离开了那家公司。

其次，我很难严格地遵从指示。

我喜欢做吃的，但那些精细的食谱（例如所有的烘焙食谱）让我迷惑，我会勉强照做，但脑子里一直想：为什么是100g？90g不行吗？会怎样？

结果就是，尽管我在主观上希望蛋糕能烤成功，但总会下意识多放或者少放一点配料…也许只是单纯想知道区别在哪。

还有一个坏处就是很多人认为我社会性差，跟我相处很累，需要费力解释很多事情。

例如，更多年以前，高中，有一次演出，一个女同学给我化妆，她要求我用力（真的很用力，啪啪响）拍打脸皮。我问为什么，她没有作出解释，只强调“打粉底就应该这样”。我觉得毫无道理，所以拒绝配合，并当场做了个实验：用两只手背分别涂粉底，一只手拍打，另一只手不拍…结果当然没区别，否则我也不会拿出来讲啦。可以想象该女同学有多生气，她说：“别人都这么弄！就你搞特殊！”她没有当场发飙，但后来发生了一些事，说明她真的被我气到了。

对不起！

人们平常的思考过程都是【后台运行】，是无意识的过程，也就是说，他们其实不知道自己为什么做某事，以及为什么要用某种特定方法，他们也没想过。把无意识的思维转换为语言说出来，真的很难，累死个人。

ps：能把自己的思考过程讲清楚，是高智商的标志。表述越简洁越清晰，越说明此人聪明。

年龄增长，我学着成熟，不再直接怼人。

但在多年的实践中，我学会了糊弄；还学会了把办事过程弄得很痛苦（对别人来说痛苦，对我来说愉快）；学会了“打一巴掌给个甜枣”——如果迫不得已惹别人生气，我会尽快弥补——送小礼物放甜言蜜语请吃饭什么的。重要的是，比起少儿时期，我的知识和见识都增多了，很多事情不需要解释也能想清楚了，于是我拒绝配合别人的情况也越来越少。但原则没变。因为这样的行为模式有好处。

接下来是好处，也就是具有【反抗意识】的部分。

1，抵抗【内卷】。

内卷经受不住任何理性思考，比如在大会堂拉直绳子，把茶杯摆得笔直，为什么？不摆会怎样？

当然不会怎样。

内卷本身没有意义，对人类进步毫无贡献，它存在的目的就是细化赛道/加剧竞争。

整个社会都在内卷，每当快卷到我时，我就会大笑三声，然后逃跑（能力有限，只能逃跑）。尽管我因此不得不缩小自己的生存空间，或者放弃舒适，开拓新的领域，但依旧比窝在一个小池塘里被卷强。

我幻想自己有一天变得足够聪明有能力，能想到办法消除内卷——至少在小范围内。仿佛一个温和派的迷你灭霸，打个响指，在不伤人的前提下，缓解生存压力。

2，我是【巨婴】的克星。

常听人抱怨，说身边总有几个毫无边界感的巨婴，什么事都要求人帮忙，又不知道感激，脸贼大，仿佛所有人都是他妈必须得照顾他…呃，我从来没遇见过这样的人，不是因为幸运，而是因为求我办事太难了。

当然我不是坏人，也不自私，相反，我很擅长照顾别人，帮别人解决问题，优化流程。只要Ta的需求合理。

例如我曾经有一个室友，她有齐腰的浓密长发，额头上常年爆痘。她每天早晨洗完脸，都会在镜子上留下水印，导致洗手盆上方的镜子需要每天擦。虽然我不在乎镜子上的水印，但这属于无意义的被迫劳动，不论谁擦，都令我不爽。

于是我观察了室友。发现她洗脸时，头发是披散着的，如果她弯腰太深，头发就会垂下来掉进瓷盆。为了不弄湿头发，她只能挺直身体，用手快速撩水洗脸，所以镜子上才会溅满水印，而且由于速度太快，她洗脸很不认真不彻底。

只需一根皮筋，摆在镜子旁边，方便她洗脸的时候绑好头发，就无须每天擦镜子，她也可以从容洗脸，不再长痘了。

这种行为模式是怎么形成的呢？

第一原因是懒。

坦白讲，这种模式让我省了很多力气，因为懒得站起身来做事，所以先考虑原因结果以及合理性，确定了再动手，可以多躺会儿。

第二是父母。

现在流行有事儿怪父母，因为大多数情况下都正确——或部分正确。

我父母是典型的“聪明又糊涂”的人。我出生的时候，他们很年轻（22岁），没念过多少书，他们的处事方法是照猫画虎模仿来的。学得很像，但只学套路，没懂内涵。比如我爸擅长请客喝酒拉拢人脉，但没一个真朋友；我妈喜欢学别人说话，我怀疑她有一个小本本，专门记录“高情商”语句，但她从不关心别人的想法，所以她不知道何时该使用那些“高情商”语句。

大家都这样，无可厚非，直到他们生了一个懒惰又顽固的奇葩小孩。

教育很难。小孩子不会轻易接受你的观点（所以才有《十万个为什么》），你需要讲清楚道理，而且得是孩子能接受的道理。

很多家长（包括我父母）讲不清楚道理，他们只知道“应该”这么做，但不知道“为什么”这么做。

前文说过，把【无意识思维】转换成【语言】说出来，很难，难到让人感觉挫败、愤怒，不知所措。

于是有些家长变得沉默，有些家长变得啰嗦，有些家长开始打孩子，有些家长犯了心脏病。皆是因为讲不清楚道理，但又非要教。

而我的父母选择了PUA。有一说一，想让小孩变得听话，PUA最省力。

3，反【PUA】。

我爸常跟我说一句话：“你狗屁不是”，我会回答：“对，我不是。”

PUA——pick up art，原意是“搭讪技巧”。现在引申为通过打压、辱骂、洗脑的手段，令受害者降低自尊，失去自我，进而对施暴者产生依赖，被精神控制。

父母对孩子的PUA十分常见。

很多人都经历过【心爱的玩具被父母送给来串门的亲戚小孩】事件。

假设玩具已经送出去了，孩子哭着跟父母申诉，要求追回玩具：

好一点的家长会说：“我太爱面子，不好意思拒绝亲戚，抱歉让你难过了”；差一点的家长会说：“什么你的我的，都是我花钱买的！一个玩具而已，弟弟还小，你让着点。”而我的家长说：“期末考那么差，还有脸要玩具？你配吗？”好家长会养出善解人意的自信小孩。差一点的家长会养出守财奴/扶弟魔小孩。而我的家长，只能得到奇葩小孩啦。

我发展出“奇葩”的行为模式来保护自己。我拒绝相信父母的话，我要自己想清楚：

我不配吗？亲戚家的小孩考倒数第一，他都配，我怎么可能不配？玩具已经陪了我好几年，跟期末成绩没关系。所以肯定是我爸妈在撒谎，他们不想追回玩具，却反咬一口。哼，幸亏识破了，不然我一定会自卑地哭上好几天。

尽管不是每次都敢跟父母辩论（因为挨过不少打），但思考的过程能让我摆脱负面情绪，正确归因，不会盲目责怪自己。

所以我对PUA免疫。

交往过的男朋友们，一旦做出了PUA行为，就总会被我残忍戳破。他们那点青葱的PUA技巧，跟我父母比起来，简直就是暴风雨中的一个屁。

你看吧，为什么依萍怼书桓那么厉害？因为依萍他爸就是个大PUA，依萍习惯了。

在人生中的很多时候，这种行为模式没必要，甚至麻烦。因为人类社会发展到现代，一切现状都自有成因，现行的规则和习惯往往是博弈之后的最优解。闭上眼睛听话，能省很多力气。

而且，因为我无知，极度无知，所以我的思考经常没有结果，我的行为经常惹人讨厌——像一个无尽的漩涡，我陷入其中无法逃离，生活被搅得稀碎。

虽然没有刻意寻找过，但我相信，我的同类很多。

当社会向人们提出要求时，人们经常感到迷茫而不得不配合，以致于造成行为与思想的错位——中年人称之为“知行不合一”。所有人都会遭遇这种错位，即使你忽视它，把它埋进潜意识深处。它会泄露出来，成为你心理状态的一部分。

于是人们开始社恐、焦虑、OCD、抑郁……而我和我的同类朋友们，哪怕生活被搅得稀碎，哪怕负面情绪再多，却总能触底反弹，笑着活下去。

因为我们经常反问：

这样做的目的是什么？意义何在？谁受益？谁吃亏？有更好的选择吗？为什么要跟别人一样？

从来如此，便对么？

这就是我们的反抗意识，我们强大而顽固的生命力。

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