男人对你死心，是从什么时候开始的？

情感导师 2022-08-29 7603

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有位小伙伴最近很苦恼：她和前男友分手两周了，分手时，前男友说了很多绝情的话，包括说对她彻底死心了，不爱了。如今两周过去了，这位小伙伴的前男友依然对她很冷淡，很反感。

她很无助，前男友好像真的彻底对她死心了，这种情况还能挽回吗？

针对这个的问题，首先，我想告诉这位小伙伴：人是不可能一直“死心”的。“

因为死心”它是一种心理状态，跟“幸福”“痛苦”一样，都是情绪反应后的状态。而这种状态，都不会是永恒不变的，它会随着时间、情感经历、心境变化等各种因素发生转变。

虽然要改变他对你的这个状态，比普通吵架分手的挽回要困难。但再困难，也只是花费的时间和精力要多一些，并非没有逆转的机会的。

所以，我希望你先收起你的焦虑和绝望。冷静下来想想这些问题：

可能你会觉得是分手的那一刻，他对你说绝情的狠话时，他就对你死心了。

但我要告诉你，并不是。

我们先来捋一捋感情的分手历程：

最开始，从吸引到热恋的过程，我就不说了。

我们就从感情的平淡期开始，到分手的适应期说起吧。

首先呢，在这个过程中，你们会产生许许多多的矛盾。

这些矛盾大多数是一些鸡毛蒜皮的小事：比如说，你喜欢去电影院看电影，他喜欢下在手机里看；你喜欢家里东西少，他喜欢东西乱扔；你喜欢洗澡时水热一点，他嫌你把水调太烫······

但我认为，这些小事反应出来的矛盾，其实就是你们自身的矛盾点了。

同时，我觉得如何处理这些矛盾，反映出的就是你们处理问题的能力。如果你们没能处理好，就会爆发争吵。

那么，每一次吵完架，你可能发泄完情绪后，他会过来哄哄你，或者你不需要他哄，你自己也会自动好。因为在你的认知里，这些小事，都不算什么，吵吵架多正常，只要他继续爱你，一切都可以包容的。

但是，我要告诉你，他不会这么想。

对于男人来说，每一次的吵架，每一次哄，都是一次负面情绪的产生。而男人本身就不太擅长处理负面情绪，他们只会把情绪压在心底。时间久了，这些负面情绪就会不断扩大，他对你也会不断的产生失望。失望累计多了，就变成了死心。

我来打个比方吧。他可能在第一次对你感到失望时，内心就埋下了一颗“死心”的种子。等到第二次对你失望了，这颗种子开始破土。第三次对你失望时，种子开始发芽。第四次，第五次，直到失望不断持续和累积，这颗种子终于长大了。而他，也对你提出了分手。

不太懂？那我举个例子：

比如你们第一次闹矛盾，你情绪很激动，他主动哄你了，这个时候你可能觉得他真好，对你还挺包容，是个不错的男人。那我告诉你，在他主动哄你前，他把这次矛盾的负面情绪压在心底了。之后，你们争吵次数多了，在你跟你的好姐妹抱怨的时候，他可能一个人在抽闷烟消化这些负面情绪。等你抱怨完了情绪释放了，他的烟也抽完了，负面情绪也被压下去了。你们和好了。再后来，你们又有了矛盾后，你也意识到了你的不对，你开始跟他认错，向他保证你会改。这个时候，他尽管对你，对这段感情很失望，但是他把这些失望又一次压在了心底，选择相信你。直到后来，你们继续产生矛盾，而这些矛盾也都是些陈年旧事，你们都对这段关系感到了一丝疲倦。这个时候，你有了危机感，你想找他好好谈谈，但他似乎提不起兴趣。你也明显感觉到他对你，有些冷淡，有些疏远。直到分手前，你们可能因为一件极其细小的事起了争执，这件事小的让你有些不以为然，但就在你不以为然的时候，他跟你提出了分手。你跟他争论，辩解，质疑，他对你说尽狠话。你们最终还是分手了，他一丝机会都不肯给你，你觉得他对你已经死心了。

他对你的状态，也确实只剩下“死心”。再也没有办法对你重建信心，重新相信你，重新对你产生新的期望。

所以，你发现了吗？男人的分手可能是突然的，但他的死心是日积月累的。在过往那些你毫不在意的时候，你以为他会一次次相信你，包容你的时候，你就已经把他的信任和耐心耗完了。

所以你能明白吗？你要挽回他的这个过程，说到底就是一次重新建立信任，重新让他对你有所期待的过程。

OK，我们接下来就讲第二点。

很多小伙伴，为了让对方再次相信自己，会采取两个极端的错误操作：

第一种错误操作，会不自觉的去纠缠对方：

向对方认错并保证自己真的会改，祈求对方给个机会。结果换来的只有更深的厌烦；

第二种错误操作，跟他断联：

自己默默做价值重建，希望以全新面貌出现在对方面前。结果就算你改变了，对方也不care，还认为你的变化只是暂时的，是为了骗他的。

我来解读下这两种做法：

第一个属于“失信人”的口头承诺，换做任何人，都很难再相信。口头承诺和认错在分手前都不管用，分手后就更没用了。

首先，你在对方眼里就不是一个能“说一不二，说到做到”的人，这一点在分手前他就论证过了。

其次，你祈求认错的样子，更加坐实了你的错误，更加让对方坚定离开你的想法。因为男人的理性告诉他，要懂得趋利避害，不要重蹈覆辙。

最后，“信任”这种东西一旦被毁掉，根本就不是一两句话能重建的。如果不是亲自看到行动，亲自感受到变化，这种固定的认知很难扭转。

再说第二个，断联阻断的不仅是联系，更阻断了让对方看到并感知到你改变的过程。

少了这个过程的累积，他很难看到你的决心。你呈现给他的结果，就变得不纯粹，也显示不出你付出了多少努力，他很难说服自己相信你。

所以我认为，想要让他对你重建信任，一定避开以上两点，一定！

那么，要怎么做呢？

我的想法是，首先，你一定要先跟他把联系建立起来。然后在联系的过程中，让他亲自见证你的每一处改变。这些改变包括你的自我成长，你的成熟理智，你对他的需求度的把控及满足。

你要让他亲自见证你从一个幼稚、情绪化、负能量满满的“不适配伴侣，”蜕变成一个鲜活，积极，有所成长的魅力女性。你要让他对自己的选择有所质疑，只有这样他才会对你改观。

1）建立联系的第一步是“自我接纳式论述”。

建立联系的第一步不是跟他发消息，而是跟你自己发消息。我把这个称之为“自我接纳式论述”，这也是挽回首要任务。

我认为，做这件事的好处是可以让你恢复理智，不再自我攻击，也不再冲动行事，同时在不断的论述中，你也能掌握跟他发第一条复联消息的话术。

具体怎么做呢？

首先，不断的强调你们分手了，你要接受这个事实，你要停止不切实际的幻想。你要不断强调分手以后，你们的身份不是情侣，关系比普通朋友还要浅。他没有义务再像以前那样对你包容，回你信息。你也没有必要对他低姿态讨好，你们联络的身份是平等的。

其次，以第三方视角，复盘一下自己在这段感情中的表现，把那些伤害到他的行为圈出来，反思当初为何要这么做，是他的问题，还是你的问题，还是双方都有问题。

最后，给自己一个希望，告诉自己分手挽回的开始，也是新生活新感情（与他的）的开始。你要以一个全新的，充满力量，精神饱满的状态，来迎接你的开始。

OK，你就不停的给自己这样论述，直到自己完全理解。现在，你有没有发现，你想对他发的第一条消息，已经有雏形了？

那我还是举个例子吧：

“XX，你可能对我还有排斥，不过不要紧，我已经彻底接受我们分手这件事了，。（←接受事实）可能你会不相信，我也能理解，毕竟我以前确实很情绪化，做了一些让你很失望的事，说出来我都挺难受的。（←复盘）如果你能原谅我，我感激不尽。如果你不愿意原谅我，那也只能怪我自作自受。（←接受对方的任何态度）不过有失去才会有成长啊，说起来还是要感谢你，每次想起你，心里又温暖又难受，我也不知道为什么。（←平等表达感情）总之，谢谢你教会了我成长，让我变得成熟。自从我开始朝前看后，发现生活也越来越顺心快乐，所以我希望你也能顺心快乐的生活。（←新的展望）”

当你把类似这条消息发给他后，无论他给予你什么样的回应，敷衍冷淡也好，不回复也好，态度温和也好，我认为你都不用太在意，依然按照“自我接纳式论述”跟他沟通即可。因为这只是第一步，向他展示你心态和交流上的变化。达到这个目的就好了。

后面的联系也可以根据这个框架继续进行，继续展示你成熟理智的变化。

2）建立联系的第二步是通过“第三方”传递你的正面变化。

前面是让他直接感受到你的变化，这一步是让他从第三方的证实里，感受到你的变化。因为第三方的证明，比自我证明更加权威可信。

这里的第三方，主要是你们的共同好友，你们的社交圈。你需要从这两个渠道，传递你改变后的信息，同时还要有意无意的暗示你并没有完全放下他。

我举个例子：

①向朋友传递与暗示：你可以在与朋友们的聚会中，把你最好的状态展示出来，最好和他们一起拍拍照片或视频，让他们发个朋友圈、微博啥的。

然后，你还可以假装不经意提起他：“啊我记得这个XX（食物或物品）是XX（前男友）以前很喜欢的。”如果朋友问你怎么提起他，你就大大方方的告诉他们就是突然想起了，不要太敏感。

相信我，你们的共同好友，会将这些信息传递给他的。

②在社交圈展示你的正向变化：你可以发一些高质量的社交圈，这些社交圈的内容包括你的最好的状态展示，比如你最新的形象，你有趣的生活经历，和朋友们的聚会······以及你与他曾有的美好回忆关联。

发布这些社交动态时，不要发太多，3-5天发个1-2条就好。在内容上，注意营造出积极、热爱生活的正能量情绪，在语言风格上，与你个人性格相符合即可。

例如：自己做了顿饭可以发一张饭菜的照片，配文：“没有什么比周末做一顿好吃的犒劳自己来得惬意了~”

和朋友聚会后，照片配文：“珍惜每一次的相聚，和你们在一起真是快乐源泉啊哈哈哈~”

去到一个曾和他一起待过的地方，可以拍几张照片，配文：“每次不知不觉就逛到这里了，还是这么美，让人心情超舒服。真是一个充满回忆的地方呀，时间过得真快，怀念~”

当然我还要给你打个“预防针”：那就是这两件事不要半途而废，你一定要坚持下去。因为重建信任不是一朝一夕的事，你需要有点耐心，不断重复的铺垫。重复的次数多了，对方就会慢慢的接受改变后的你，对你也就慢慢的改观了。

所以啊，你一定要坚持，不要崩。当你发现，你自己的状态确实越变越好，你与他的联系也越来越轻松，甚至能达到一定的平衡了，你们的关系就比较稳定了。

这个时候，你可以试着进行下一步。

我觉得有时候人的信任，其实是一种期望。在信任的同时，抱有一些期望，当期望被不断满足，信任也就会越来越牢固，甚至还会产生依赖。

所以啊，在他对你逐渐改观后，你可以尝试着去“植入”他对你的期望。当他能够慢慢的对你有所期待后，你就去满足他的期待。如此坚持下去，他就会不知不觉的对你有些信任感了。

那么怎么做呢？

首先，你可以尝试着，先去满足他的需求。这里我需要说明一下，他的需求并不是对你的需求。因为他并没有真正的从感情上接纳你，所以对你产生需求还不到时候。

不过你也不要急，你依然可以满足他其他方面的需求，引导他对你产生需求，然后再产生期望。

比如，你可以从他的实际生活中，展示你对他实质上的关心。

举几个例子吧：

当他遇到烦心事了，你可以充当陪伴倾听的角色，给予他安慰。如果他需要一些建议，你也可以从理智上出发，为他简单的梳理。以逻辑出发，大胆的说出你的想法。让他感受到，你确实跟以前很不一样了，面对问题可以理智分析成熟的应对了，还能带给他一些帮助。当他获得了某些赞扬时，你也可以趁机给予他更多肯定、夸奖，说一些类似“你真的太厉害啦，我不得不说真的很崇拜你”之类的话。让他沉浸在这种极高的情绪价值中。相信我，高昂的情绪价值是会让男人上瘾的。没有人会拒绝被肯定，被夸奖。他会觉得你好像有些懂他，同时觉得你好像变得比以前能带给人舒适感了。

除此之外，你还可以在他遇到生活的压力时，带他一起娱乐放松，给予他支持与鼓励。娱乐的地点可以选你们以前有过美好回忆的，他也喜欢的地方。在整个过程中，你都要保持一个鲜活热情的正面情绪。用你的情绪去感染他，带动他，让他觉得和你待在一起真开心，烦恼都没有了。

相信我，只要你坚持这样对他输出，在他不断接受的情况下，就会不知不觉有些需要你。而你只需要在他需要的时候，及时去满足他，坚定他的信念，让他产生一种“我好像又可以相信你了”的感觉。

这样一来，当他下次再遇到类似的情况时，他会忍不住主动找你，而你只需要继续满足即可。

当你对他的这种“需求训练”达到一定程度后，他就会不知不觉对你有所期待，开始向你索取了。而他的这种索取在我看来，就是对你已经有了信任感和需求感。这种时候，你除了满足他的索取，还要思考，如何让你们的关系能够再深入一步。

这也是我接下来要讲到的。

当你们的信任感建立起来了，你不断的满足他的期望时，你们彼此的联系也会加深。这个时候，你一定要抓住机会，来引导他对你投入时间和精力，提高他的“沉没成本”。

具体可以从三个方面逐步进行：

第一，在联系中增加亲密感：

我一向认为，亲密感是感情关系前进的助推剂。想在联系中增加亲密感，你不得不掌握几个“撩汉”的技能。

因为，你不仅可以通过“撩汉”的方式，去“撩”他，拉进彼此的距离。你还要要知道，男人的天性就是“征服”，而“撩汉”就是引导他来征服你。

“撩汉”说到底其实就是“撩拨”对方的情绪，让对方的情绪跟随你的“撩拨”而起伏。而且我要告诉你，线下的“行为撩拨”比线上的“语言撩拨”更管用。

具体怎么做呢？

你可以主动假装不经意的与对方发生一些肢体上的触碰，比如碰碰手啊，挽一下胳膊后马上放开啊，在嘈杂的地方，对着他的耳朵说话啊······总之用近距离的方式，跟他保持行为上的暧昧。

但是呢，当对方来主动触碰你的时候，你可以保持一下距离。然后开玩笑一样的给他种上“心锚”：哎呀，别这样嘛，我还不是你女朋友呢！你这样我会误会的。

告诉你吧，这样的做的目的，就是要对方产生“新鲜感”和“不可获得感”。你要“撩拨”得他心里痒痒的，但是行为上又是冷静的。让他自己去猜测，你对他是什么意思？

当他开始猜测，并且频繁的找你时，你们之间关系就不知不觉开始亲密了。

第二，让他开始满足你的期望：

关于期望这一点，我希望你先弄清楚，你们现在处于什么位置。期望值是根据你们目前的关系，循序渐进的设置的。

你不能一上来就跟对方讲咱们复合吧，这步子迈大了只会摔跟头。所以，你的期望得先从最小的开始，然后根据对方的表现一步一步扩大。

咱们就直接讲怎么做吧。

比如，刚开始的时候，你可以对他提出一些比较容易满足的要求。比如第一天，你希望他陪你吃个饭，只要你们的信任感建立起来了，他基本上不会决绝这个小小的要求；当他陪你吃了饭以后，你可以再次提出让他陪你看电影；当他陪你看完电影，你可以提出让他答应陪你游玩一天······

总之以这种循序渐进的过程，让他不断的来满足你的期望，同时也让他不知不觉中付出时间和精力。当他有了付出之后，他就有了相应的“沉没成本”了。

第三，合理运用“撤回效应（Withdrawal effect）”激发他对你反追。

当以上两点不断的被满足，对方在不知不觉中不断的付出和投入。当你感觉你们之间的亲密度距离只差那么一小步时，你可以通过“撤回效应（Withdrawal effect）”来激发他的“占有欲”，引起他“得而复失”的焦虑心理，从而开始主动注意你，甚至对你反追。

可能你不太理解，那我举个例子好了。

假设A一直追求B，在追求过程中，B对A有一定的回应，但不会答应A的追求。就这样A继续追求B一段时间，两人关系相当暧昧且亲密，但是B依然没有明确答应和A在一起。这个时候，A不追了，ta撤回了对B所有的投入。起初B会觉得很不适应，但是ta并没有去找A，而是对A很冷淡，ta以为A看到ta的冷淡会有所行动（比如继续追ta），但是A不仅没有行动，反而一点也不在意，甚至自己越过越好。这时B的心里就越来越不平衡，越来越在意A，甚至开始怀念起A的好，这种“得到了又失去”的焦虑心理让B开始萌生出一种需求——很想跟A在一起。于是B开始反过来追求A，吸引A的注意。

这一系列的反转效应，都是从A对B实施并始终“撤回投入”这个动作引起的。在生活中，这样的例子有很多，比如曾经一直对你付出的人，某天突然不再对你付出了，你会极其不适应。因为你已经习惯了他的付出，这种习惯让你在失去以后，对他的渴望和需求急剧加深。

同样的案例还有来自于《一吻定情》里的入江直树和相原琴子，如果不是相原琴子被逼发动“撤回效应”，入江直树恐怕不会那么冲动的求婚。

这一效应同样被运用到恋爱中的“执迷者”与“协同执迷者”的身上，具体就不展开讲了，有兴趣的小伙伴们可以简单了解一下。

总之，在挽回最后的“临门一脚”时，你如果可以对“撤回效应”运用并贯彻到底，就会激发他的焦虑感和心理落差，引发他来“反追”你。

怎么做呢？

立即“撤回”你的挽回行为，停止投入，但要在社交圈营造你的价值感。如果他问你怎么了，你就说没怎么样。继续贯彻你的行动。如果他对你示好，你就告诉他你想重新衡量你们的关系，引导他跟你确认感情的归属。

比如你可以这么说：

“这段时间，感觉跟你在一起确实很开心，很幸福。这种幸福让我产生了一种错觉，感觉我们好像在谈恋爱了。直到前天，有人跟我表白，我突然意识到我应该跟你保持距离，不然大家都会误会的。”

如果他的回复是“好啊，那就保持距离”，你就表示对他的感谢，始终贯彻“撤回”行动，继续在社交圈，共同好友圈营造你的高价值和魅力值，不对他有任何投入。

运用的时候，记住一定要贯彻到底，不要被他的任何反应影响行动。哪怕他对你语言示好示爱，你都不要投入，继续“撤回”，直到他主动为你付出，主动追你，并提出要跟你复合。

只要你持续这几个步骤，坚持下来，挽回他真的就只是时间问题了。

所以，说了这么多，希望能让你增加一点信心，恢复一些理智，不要看到“死心”两个字，就觉得挽回无望。当你自己都对挽回死心了，那才是真的无望了。