两个人生活里一声不吭,感情分分钟过期

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听好了,如果一个人说:“你等我好吗”,或者“没事,我等你”,这个人,要么没那么爱你,要么就是一个新世纪文艺舔狗。

结合我的人生经验,第一种可能性更大一些。

两个人生活里一声不吭,感情分分钟过期

试问,21世纪的年轻人们,在当今社会,一个“等”字,有多卑微?又有多少分量?又能让对方多感动?

真的有人能用干巴巴的“等”能把一个人找回来吗?用沉默的“等”能让一个人心软吗?

醒醒吧,你不是在做慈善啊,更不是在垃圾堆里找男朋友。

你是鹰吗,能熬死他?熬到他精神涣散,幡然回首,回头是岸?

那为什么有些人会给人一种:“我好像会回来,又好像不会回来”的感觉呢?

我直接明说了吧,其实他是在说“我还想继续爱你,但你能不能给我一个能继续爱你的理由?”

“爱你”和“能不能爱你”不一样。爱你不代表就必须要和你在一起。深爱的人因为种种顾忌走不到一起的多得是——

曾经相似的人到最后反而会相看两生厌,曾经互补的人到最后又会看不惯往日的惺惺相惜。

因为他自己就是一个没有原则,对世界和感情缺乏认知的人。

面对这类人,其实就很像在安抚一只刚进入陌生环境还在打量一切的猫咪。你需要容纳爱情里的一切不确定性,接受一个人可以偶尔模棱两可的态度,甚至还要包容他时刻退缩的心理。

是不是觉得突然有点头大,突然在质疑自己这份爱究竟值不值得?没事,我先问你三个问题:

1、你敢保证你自己在感情中就一定会坚定吗?

2、你知道一个人为什么对你厌恶回避吗?

3、他觉得自己拥有能让他为你回头的理由吗?

Q1:你敢承认你在感情中就能一直坚定,忠贞不渝吗?

先来做个小测试。

你在感情中从来不会摇摆吗?

1、是的,我总是无法狠心做决定

2、不是,我也讨厌那些犹豫不决、不够果断的人

说实话,我们每一个人在感情里都有摇摆不定、自我怀疑、唯唯诺诺的时候。

选择A的人,如果你在感情中也是一个摇摆不定的人,不能给自己确认感,喜欢怀疑自己的选择,总是希望别人先对你主动展露热情,希望别人能随时对自己的情绪回应,那你可能和你的伴侣一样,在依恋关系里也是一个没有断奶的孩子。

我们每一个人其实都会在内心深处怀疑当下这份感情,爱情里忽视与分心多得是,间歇性的怀疑也不代表你们之间就没有爱了,不是吗,因为你也是啊,你也会突然在深夜想:我到底有没有选对人?我走的这条路到底对不对?他到底有多爱我?

所以为什么你不能接受感情中的犹豫呢?为什么不能接受他也会感觉到疲倦呢,为什么不能接受他有权利退缩呢?为什么不接受他有权利拒绝你呢?

这样你也能停止你内心深处的“精神内耗”,当你承认爱情可以动摇,爱情可以存在缺陷,可以不完美,对方也能暂时站在相对高位的那一方审视你,这样你内心的矛盾其实也能释放一些,反而会停止自我对抗。

记住一句话:当你对他的期待感变弱了,对方才会从他封闭的外壳里走出来重新面对你。

当你不再一天到晚给他发信息,不再逼迫他必须对你有所回应,而是做一个学会利用沉默进行对话的人,对方才会感受到你对他的尊重,他才不会那么回避你,也会没那么摇摆了。

Q2:你知道为什么他会对你厌恶回避吗?

1、因为他就是讨厌我,我在他眼里一文不值。

2、其实他在掩饰内心的矛盾,他在用隐晦的方式向我表达不满。

喜欢的对立面不是厌恶,而是敷衍和冷漠。所以那些选择A的人,可能你还是不懂,不懂一些人的厌恶与回避,其实就是在掩饰内心的慌张与不安。

有因必有果,一个人对你产生厌恶、回避、反感的心理,肯定是因为他那边的性格有点“问题”,或者带点缺陷。

一些人,尤其是某些男生,在分手后看起来好像很冷漠,态度敷衍,好像没有爱过一样,但其实呢,他们只是在短暂的说服自己“我不爱了”。

这其实就是得了一种叫“情感隔离”的病:

用坚硬的外壳把自己包裹住,不流露自己的情绪和感受,就好像自己就真的没有那些悲伤复杂的体验一样。

但事实上,他们内心比谁都混乱,他们外表坚硬,内核却是脆弱,这份脆弱,碍于男性的角色,不会轻易流露。

而且那些喜欢用“冰冷的态度”面对你的人,其实都是在表达一种态度:你该为我负责。你该为我的情绪负责,你该对我的不满负责。

而你表露些“恰当”的忽视,其实就是在打破他的心理预期。他以为你会因为他的忽视歇斯底里,因为以前每一个人都因为受不了他的情绪无常选择离开他,但因为你好像拥有自己的世界和边界,不会被他干扰。

体验到了被人屏蔽、被人忽视的感受,他才会从自己的世界里走出来,去探究为什么你会忽视他,他本以为你会无下限地满足他,但你却变得能坦荡的拒绝他,难道真的是因为他做错了?

很多人都说,在感情中你要完全接纳他啊,但我告诉你:你想接纳他就接纳,但不想接纳的部分你就可以不接纳。不要强求自己,强求自己去接受你无法容忍的部分,就是在精神虐待自己。

而且,一个人的回避、厌恶、疏离看起来似乎是站在了心理高位上,但其实他一直都是最卑微的那一个,他只会用伤害你来引起你的注意。当你强大到不会被他伤害了,他的内心自然就慌乱了。

而当你“冷”着他,在他面前收回你“过剩的热情”的时候,才能让他正视他此时对你的厌恶和冷漠,他会自责这样会给你什么样的感受,也会意识到自己的摇摆、冷漠其实一直是对你间接的伤害。

这不是在把他推远,而是鼓励他,让他看到感情中也许存在着另外一种不同的视角,或者看到你的视角:他可能在伤害你,他甚至在辜负你。(让他对你产生愧疚感)

Q3:他觉得自己拥有能让他为你回头的理由吗?

我一直说,爱人先爱己,爱人先爱己,爱人先爱己。

乍一看,他确实很像需求感没有被满足的小孩子,一口一个“你一定要更爱我”,但我听到的却是无尽的恐慌,因为他们从小就没有学会表达自己的感受,面对一次次被忽视,只会通过赌气、沉默、冷暴力来表达自己的需求,赢得周围人的关注。

一个人如果好像突然没那么爱你了,是因为你们之前的亲密值已经达到阈值了,他已经适应了当下肤浅的爱,他现在渴望的,是更深层次的爱、无条件的爱、不带价值判断的爱、灵魂深处的爱、更加小心翼翼的爱。

当然了,这些爱,一定是你要先给你自己,你先去治愈你自己,先去看到你内心的小孩,接纳整合包容自己的一切,他才会能看到一个闪闪发光的你。

让一个人爱上你,不仅需要智慧,更需要对自己的包容与接纳,需要自己先爱上那个破碎的自己。需要有敢于爱自己的勇气。

我讨厌说鸡汤,因为我觉得说鸡汤就是耍流氓,但一些鸡汤的话确实能给人带来力量,让人变得更热爱生活。

确实啊,如果你自己都厌恶这样的自己,还有谁会去爱你呢?

要知道,你的人生,必须要闪闪发光。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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#情感#

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道得比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

评论列表

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2024-01-05 00:01:20

我感觉老师还是蛮好的,上次分手都特别难过,后来听了情感调解之后,我也很快走出来了

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2023-11-15 09:11:48

老师,可以咨询下吗?

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