分手后,还能再做朋友吗?
“不能。”
绝对不能。
只要还喜欢,就不可避免地想要被偏爱,想得到他的关注,可这些,是朋友给不了的。
做朋友,
只是一种交际策略。
分手的第1个星期,前任突然跟我说:
“既然做不了恋人,我们可以做朋友,反正我朋友也不多。”
我苦笑,“反正我朋友也不多”这几个字,让我突然明白,做朋友只是他的一种交际策略。
他想要的是我的人际价值,并非是建立在友情之上的朋友。
失恋,有些人需要几年才能够真正走出来,可是,那个男人,在不到7天的时间里,就找到了缓和关系的方法,做朋友。
如果你以为做朋友是对方的一种退居其后守护你的方式,那你岂非太天真?
其实,很多女人都不明白这一点:
做朋友,不是对你留有余念,而是不曾真正爱过你。
没有一段爱情,能够从恋人到朋友进行完美的过渡。
无论是结束后选择独自一人,还是再开始恋情,都会心有余悸。
不再对一个人轻易动心。
即便很喜欢,也没有了一头热冲上去的无畏。
不会在同样的地方摔倒两次,在前任那里犯的错,不能够再次重演。
我清晰地记得,前任在谈到前女友时,眼神里的失落。
他甚至不愿意多讲,只用简单的一句“她跟别的人在微信上聊出了感情”。
受过伤的人,在眼睛里都会留下印记。也是这些印记,证明他曾真正的爱过。
可惜,同样的眼神,他在看向我时,没有。只是显得很无辜,束手无策,甚至无从下手。
他知道自己的爱不是真的,所以他的行为、语言在撒谎,但至少,他的眼睛维护着最后的一点真诚。
我明白爱一个人的眼神是怎样的,当他不爱了,简直一览无遗。
跟你提再做朋友的,无非两种目的。
一是愧疚,弥补;
二是看重你的交际价值。
前者或许还有考虑的必要,后者就直接删了吧。到最后还贪图你身上利益的男人,不配给他机会。
朋友与恋人无法相融
只能独立。
还记得那道世纪难题吗?
问“男女之间有纯粹的友情吗?”
我的答案是:“有。”
如果你说没有,其实只是没有遇到而已。
纯粹的友情建立在纯粹的想法之上,只要双方没有另外的心思,这种友谊可以一直维系。但只要其中一方生了一点其他的想法,两个人之间的平衡稳定很快会被打破。
朋友就是朋友,恋人也只是恋人。
朋友的心情,与恋人的状态是完全不同的,没有办法交融。
朋友A前段时间跟我说,他答应了一个女孩子的追求。
我问他:“你喜欢人家吗?”
他说:“不喜欢,但我想去试一试,我们可以用朋友的方式来相处,我相信自己可以的。”
感情不是你觉得自己可以,就能够掌控的。
我们都羡慕,朋友式的恋人。
既可以甜甜蜜蜜,彼此分不开,也可以平等交流,彼此独立。但这种关系的根本,需要依靠两个人势均力敌的认知价值来维系。
爱情要修炼十几载,才能到如此境地。
就像林俊杰在《修炼爱情》里的所唱的那句歌词:
修炼爱情的悲欢,我们这些努力不简单。
见过霍思燕的幸福家庭、谢娜的贴心老公、黄圣依的阔太生活,让我们真的会去相信,幸福的婚姻或爱情,是一件不难的事情。
我们总是容易被表象的美好所迷惑,却只是贪恋那些我们自身所没有的东西。
越是缺少的,越是会羡慕。
但其实你忽略了那些未被公开的生活画面,没有呈现在荧屏面前的,才是大多数人真实的婚姻状态,包括明星。
每一段看似甜蜜的婚姻或感情,都有过不堪的过去与辛酸,都包含着数载的血泪。
朋友式恋人,像极了每一段感情刚刚开始的样子。但往往,以老死不相往来的结局收场。
甜蜜的关系,也是有保质期的。
朋友与恋人的双重角色,其实无法相融在一对关系中。
鱼与熊掌,不可兼得的道理谁都明白,但谁都想要两全其美。
爱过的创伤,
无法做朋友来弥合。
继续做朋友难道不好吗?
做朋友没有问题,好与不好的价值预估就是有问题了。
如果我们去做某一项决定或事情的时候,先用“好与坏”在心里做个预判估值,那这件事本身并非是你真正想去做的。
你只是在用“好”的结果,说服你自己去做这件事。而做朋友这件事,本身无关好坏,只在乎心情,在于你想与不想。
提出做朋友的一方,其实是在另一方的胸口上捅刀子。
但凡认真过的人,都没有办法假装去做朋友,或是装作什么事情都没发生过一样。
你提出这个邀请的时候,十分残忍。
而真相就是,邀请做朋友的他,不曾真的爱过。
爱过一个不爱自己的人,就像是为他去养了一身伤。
这种伤痕,无法用做朋友的方式来弥合,更无法被埋藏在某个角落不去想起,让它落灰,遗忘。
伤痕,会以它的形式存在于我们的个体上。或是记忆、或是心有余悸、或是成熟、或是阅历。
你难道真的想和我再做朋友吗?
其实不是,你只是暂时找不到一个合适的方式来处理分手后的遗留问题,所以找了一个看似还不错的台阶给自己下。
但是,真遗憾。
这次你搭的台阶,跟我没有任何关系。
所以,识相点,早些散场吧。
点个在看吧,没有了爱的关系,不必以朋友的形式继续。
-THE END-
作者 沐沐
ID:zhiyinxinli
评论列表
现在的生活节奏太快,往往忽略了感情的经营,适当的情感咨询还是有必要的,特别是像你们这样专业的机构
可以帮助复合吗?