该如何与「缺爱型伴侣」相处？心理学家给你3个建议，建议转发！

我有位女学员海丽每次谈恋爱都因为对方觉得他太作而分手，她逼着男朋友在朋友圈发他们的合照，交往很短时间就闹着要男友带她去见家长，男友回复微信时间长了，她就特别生气，如果打电话男友没接，她一定会连环夺命CALL。

她在内在小孩疗愈营里跟我说，她觉得自己内心有个黑色的大洞，需要很多爱好像也填不满。

海丽从小生活在一个重男轻女的家庭，为了要生弟弟，父母把她送到农村亲戚家，亲戚经常打骂她，幼年的生活很苦，就像一个孤儿。她内心总是没有安全感，担心别人是不是真的爱她？会不会一直爱她，因为在她的内心深处的想法是，这个世界没有人在乎我，更没有人会爱我，因为我不配。

这些想法会把她拖入焦虑和恐惧的漩涡，所以却爱的人会无休止地索取爱。一方面想补偿早年的缺失，一方面也想不断试探印证对方是不是真的爱自己。海丽说平时的我很坚强，什么都能自己搞定，可是一谈恋爱，就变成了孩子，什么都特别依赖男朋友，希望他能像好父母一样照顾我。这其实就是她早年受伤的小孩在心里没有长大，在亲密关系里跳出来，跟伴侣要爱。

通过做了几千对伴侣的关系问题咨询后，我想告诉大家1个秘密，其实不存在一方却爱而另一方内心很健康。爱情里也是绝对遵循人以群分，物以类聚的真理。

我管它叫爱情的气场原理。每个人内心状态的综合评分差不多的人会长期纠缠在一起。爱情和其它人际关系一样，都遵循社会交换原理，2个人只有在关系中能够各取所需，而且获得满足的程度还要能在60分以上，这个关系才会继续存在。不可能存在关系中一方长期付出，而另一方长期索取，那不是交换，是做慈善。

比如有对夫妻表面上看，妻子特别作，总是让老公满足她各种要求，而老公任劳任怨地尽量满足，外人看着很不理解，其实是因为妻子很缺爱，就要各种索取，而丈夫很没价值感，就在不断给予妻子满足的时候获得自我价值感。爱人看着像是施虐和受虐的关系，其实对于他们来说是各取所需。

其实人从小到大成长经历很完美的人很少，大多数人都有或多或少，或罪轻或重的心灵创伤藏在心里，所以我认为每对伴侣都要学会如何在内心有爱的创伤的情况下彼此相处。

我给大家3个建议：

1、 一定要先自我接纳。接纳自己有心理创伤，接纳内心创伤带来的不安全感、委屈、愤怒等负面情绪，这些都是人受伤后的正常反应。

2、 学会表达核心情绪。很多人在得不到满足的时候，就会感到失落、不满、委屈、无助，人们会觉得如果把这些情绪表达出来，就会显得自己很弱，所以他们就表现得很生气，因为愤怒的情绪会显得人很强大。

但是这样做只是表达了表层情绪，并没有把内心真实的情绪表达出来。并不能让伴侣真正的互相理解。所以2个人要学习表达核心情绪，无助、无奈、委屈、恐惧、担忧等等，这叫互相能够脆弱相对，如果能够如此坦诚相对，你们的关系能不铁吗？

3、 爱的缺失如果非常严重，修复爱的缺失就是个很艰巨的任务，千万不要全部都压到伴侣身上，绝对你截然爱我，就替我父母补偿我吧。死劲儿给我爱，把我心里缺的都给我补上，你这样想不但达不到目的，还会把他逼走。所以正确的做法是自己承担70%的部分，伴侣帮你20%，家人朋友等其他人再帮你10%。

有人会被自己承担70%的部分吓到，别害怕，你可以找专业的心理咨询师帮忙，但千万不要笔者你的伴侣给你当咨询师，就算再爱你，他真的没有这个专业本事。

在爱中修行，彼此脆弱相对，互相慈悲关怀，有专业咨询师陪伴支持，缺爱的人也能慢慢修复。

如果你想知道自己是不是有心灵创伤，严重程度怎么样，可以给我评论，我会赠送你一份创伤测试，帮你深入地了解自己。

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