婚姻家庭咨询专家解读：在婚姻和爱情里，你为什么经常想要作？

“作”成了不少年轻人在爱情里胡作非为的代表性字眼。可当爱情面临死亡边缘的时候，施暴方才会发现自己作的多么离谱。那在恋爱中的女人为什么要作呢？

1. 男人在爱情里也“作”

其实在爱情里，作的不只是女人，有些男人也很作。如挽回委托人方玲（化名）在挽回中，就曾提到过这样的一件事：

有一次她和前男友去泰国游玩，却因为一件衣服发生了不快。让她很是恼火和莫名其妙。她看中了两条裙子，一条是露背的，很性感，一条会略显保守。女人嘛，买衣服是穿给自己男人看的，肯定会问男人意见，这时前男友说都好看。方玲就认为既然两条都是性感风，那就选最性感的一条，男友也说好看了。可就在方玲打算付款的时候，前男友问方玲说：你真要买吗？方玲一脸懵逼，就说：你不是也觉得好看吗？

于是，这名前男友就生气了，话也不说扭头就走。

她说，当时她和店员都莫名其妙的傻愣在那里，不知道发生了什么事。

后来才知道，前任生气的原因。他的原话是：“你挑这么性感的裙子几个意思，你就不考虑下别人看着你的时候，我作为男朋友是什么感受吗？你可有考虑考虑我......”

方玲说，刚开始恋爱的时候，真的没想到男人也会这么作，可是恋爱一段时间之后，他真的做到了。

2.为什么恋爱之后才开始“作”？

恋爱开始的时候，好像两个人很合拍，女的温柔乖巧，男的细心温暖。可怎么恋爱后期，就开始作了？这让我想起网上有个婚礼的段子。

神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？

新娘：我愿意。

神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？

新郎：我愿意。

神父说：现在我宣布，你们正式结仇！

一个平时不‘作’的人，在恋爱关系中却变得越来越‘作’。很有可能是，你成了他很重要的客体，而他正在跟你呈现，他与客体的原始关系模式。

客体关系理论可以这样来理解，你和重要的客体建立了什么样的关系模式，是因为你童年的时候，和父母建立了什么样的关系模式。

比如有些家长崇尚科学喂养，按照饮食计划喂养孩子，导致孩子有时吃不饱，有时吃撑了。这时孩子就会产生愤怒和焦躁的情绪。但是又无法很好的表达。这就让孩子产生了又爱又恨的情绪，我最需要的时候，你为啥不喂饱我？可是我依旧离不开你。

这种感觉，就很像我们平时看到的，在恋爱中很‘作’的女人。

比如，女人发脾气对男朋友说：我才不稀罕你呢，滚远点，越远越好。而男人一看女人在气头上，这可不好惹，于是就先离她远点。可当男人真的滚远点了，女人又有些气不过说：离我那么远干嘛，我能吃你啊，就不能过来哄哄我，让你滚还真滚啊......。可当男人试图靠近，想安慰下女人的时候，女人又开始攻击男人：男人没有一个好东西，你良心喂狗啦......。

很多时候，男人都觉得女人很麻烦。不知道她究竟是想要我离得近点还是远点，这就变成了这个女人很“作”，随着负面情绪的累积，矛盾怨念的增加，两个人的感情就会出现裂缝，直至断裂。

3.依恋关系-陌生情境测验

很多人知道依恋类型，却不知道从何而来。依恋关系是通过实验总结而出，那就是陌生情境测验：

母亲与孩子被邀请进入一间放有玩具的房间，当孩子安静下来开始玩玩具时，就会有陌生人加入。之后，相继有母亲离去、陌生人与儿童相处、母亲回来陌生人离去、母亲离去儿童独处等情境。

在母亲离开后，有的孩子会表现出苦恼，但母亲回来后，依然可以亲近母亲，安心的继续玩玩具。

有的孩子，会表现出母亲离开和在这里都无所谓。

还有的孩子，对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来，孩子会去寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩玩具。

就是通过这个实验把依恋类型分成三类，安全型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。

依恋行为是人类“从摇篮到坟墓”一直发展的行为系统，而成人的爱情和儿童对他的依恋对象所感觉到的爱，是非常相似的。儿童期孩子身上表现出来的依恋特征，成年以后仍然会显露出来。

我们之所以在恋爱的时候会变得‘作’，是因为我们把恋爱关系婴儿化。

4.作的目的是什么？

曾在一个对爱过于自私的委托人心态调整中，她有过这样表述：每次回家的时候，她都不喜欢母亲靠着自己，靠着就会难受。母亲也会抱怨说：女儿不喜欢靠着她，和自己一点也不亲。而且不知道为什么，母亲主动来牵她的手，她就会紧张，肢体不由自主的排斥。即使是两个人一起逛街，也会和母亲保持一定距离。

她说，从小到大，母亲都没有好好的抱过她。

小时候跟母亲出去，母亲从不牵着自己。停下来买东西，或者要拐弯的时候，也不会告诉她，她必须靠自己，非常专注的盯着母亲的身影，生怕被母亲丢下。

所以，母亲靠近的时候，她会很难受，也很不适应。

这种难受，很可能是一种防御，防御自己对亲近母亲的渴望。因为从小想亲近却得不到，渴望慢慢变成失望，然后变为绝望。对妈妈的的依恋，也从爱，变成了恨和怨。

她说，后来遇到了现在的爱人，刚开始她对这份感情好像没有什么投入，不冷不热。后来对这份爱有了感觉之后，她也开始‘作’了起来。此委托人的这种作：

一是因为对爱还没有绝望，仍然希望在关系中得到爱。

二既是对依恋对象的测验，也是在寻找爱的证明。

这是大多数人“作”的目的。

5.作，就像是旧伤复发

在亲密关系里把伤疤打开，“作”给爱的人看，这是需要很大勇气的。“作”只是想找一个人，可以好好爱自己，不管是哭也好，闹也罢，只是想有个拥抱，看到一个证明被爱的行为就够了。

每个人都有从回避型依恋变成矛盾型依恋，再变成安全型依恋的可能。

回避型依恋，是对爱的绝望，根本不信任能建立深情，所以不敢尝试；

矛盾型依恋，是仍然希望得到爱，但又极度恐惧失去爱，所以内心的矛盾在现实中发生极大的冲突；

安全的依恋，是将稳定的客体在内心中得以接受，而不再恐惧失去爱与关系。

了解你所处的依恋模式，自省自己的防御状态和矛盾来源，这对于改变你的“作”是很有益的，因为它不仅会影响你的亲密关系，也会影响你的亲子关系。

除了自省，还可以寻求专业的婚姻导师的帮助。好的稳定的委托咨询关系，就好比吸收了新的客体关系经验，这对爱情，婚姻内自我的成长是非常有帮助的。

你是否也很少被拥抱？问问自己：你何时曾被父母好好的抱过？上次被拥抱的感觉可还记得？如果你从小没有得到过足够的爱和拥抱，那么不妨试试，多拥抱一下自己。也在心里，好好的拥抱自己内在的孩子，告诉她，即使没有人，你也会好好爱着她。给自己一份属于自己的安全感。