价值不对等的爱情，能走多远

在爱情里谈价值感，是一件非常虚无缥缈的事情。也有人问，像是价值感这种东西，抓不住摸不着的，怎么能证明两个人的亲密关系会被它影响？

确实，价值感本身就是一个非常抽象的概念，但是，它确实一直在左右我们的爱情。不仅如此，很大一部分分手、离婚的本质，都是源于价值感差异。

那如何做到价值对等呢？就是他身上有你想要的，你身上有他想要的。

并不是说你要和他拥有一模一样的价值才可以，价值互补达到平衡状态，就没问题。

你有所长有所短，他也有所长有所短，但是在一起后，你们通过交流、爱的动力及督促，形成一种正向的能量场，互相成长互相扶持，是一个非常正能量的小team。他激发你最棒的一面，你带出他最大的自信和快乐。谁都再也离不开谁。

其实大多数爱而不得，只是因为你身上，没有他想要的东西。不仅是没有，同时还看不到“后期会具有”的潜力。

那么价值感到底是什么呢？

就是我们经常说的两个人在一起要“三观合”就是最简单的价值感体现。设想一下，如果你对一个人挺有好感的，就决定深入聊一聊、相处试试看。但是，在相处过程中发现，你说的话题他都参与不进来，你见过的他都不知道；他的脑回路你跟不上，两个人闲聊一会儿比跑马拉松还累。

这样的情况，你们会往下一步发展么？

肯定不会。这就是价值感差异。

再举个例子：

之前有个男人A想要挽回和妻子的感情。两个人已经离婚3个多月了，但是A还是放不下，于是就千方百计的想要挽回，可自己越努力，对方就走得越远。

说起离婚的原因，是因为两个人结婚七年，还没有孩子。女方觉得自己再拖年龄就太大了，一直想要孩子，但A觉得时间还没到，自己还在事业上升期，怕照顾不好老婆和孩子。这个问题就这么卡了一年多，一来二去的谈崩了很多次，最后，两个人就这么离婚了。

这段感情走到尽头，到底是谁的错呢？

女人是个富二代，家里房、车好几套，觉得自己想要孩子，就坚持着自己的需求；男人在一线城市打拼了这么多年，好不容易干上了外企高管，事业还没稳定，自然不想被孩子绑住，也不想疏忽对老婆孩子的爱。

这段关系中，谁都没有错，只是价值感差异而已。

或者，放大一些说，所有亲密关系中80%以上的不合，都是因为价值感无法趋同造成的。

有些人不理解差异化为什么会破坏关系。其实，我们一层一层来分析一下就明白了。

首先，就那上面例子中的男人A来说，他和自己老婆的差异就在于要不要孩子这个问题。至少从浅层面上来看，这是一个关键结点。

我们再来看两个人的理由：女方觉得自己等不下去了，不想拖高龄，自己想生；男方觉得事业上升期，怕照顾不好妻儿，想等稳定再生。

再直白一点说就是：女方觉得我可以，男方觉得我不行。

这样，就又引出价值感的差异。

因为夫妻两个人的成长经历、家庭环境、经济背景都不相同，在一开始的时候，女方本身就处在一个高价值感的位置，这种落差从一开始就是存在的。

男方照顾家庭肯定要从各种层面上更偏重于老婆和孩子，自己的事业想要稳定就更难了，事业稳定不了，价值自然也就没法提升。

因为双方价值感的差异大，让两人也会越走越远。

所以存在的价值感落差，才是分离的本质。

在这种情况下，如果想要修复彼此之间的亲密关系，最主要的就是重塑双方的价值感，尽快将两个人的价值差异拉平，才能更好的继续走下去。