如果你敢于直视美杜莎，你就会看到她不是可怕致命的，而是在美丽地微笑。——Hélene Cixous
大家好，我是Sylvie，一位专注于帮姑娘们撩汉的美丽女子！
说来也奇怪，最近有很多姑娘在后台给我留言，不是说我写的技巧有多帮助她们，反而是说我对待感情那种洒脱的态度让她们羡慕不已。
前几天闺蜜找到我，说因为她男朋友总是不能秒回信息所以两个人大吵了一架，后来虽然和好了，但现在对方还是对她不冷不热的，问我怎么办？
我说，那就先晾他几天，各自冷静一下。
结果，闺蜜听完之后一脸惊恐地表示，这是绝对不行的。
因为她担心如果几天不联系，对方会不会一气之下提分手，会不会找别的女孩子去了，会不会再也不想和她在一起了。
我一脸惆怅地看着她，实在不知道该怎么回答才好——就这种心理素质，还谈什么恋爱啊？
狄更斯曾说过：“一个健全的心态比百种智慧更有力量。”
这句话我是十分赞同的，谈恋爱其实也是一样的，你没有一个好的心态，学一百种恋爱技巧都是没有意义的。
因为你的需求感，你的患得患失，你的沉不住气，你的暴躁脾气，会让你一个技巧都使不出来。
谁心态更稳，谁就能占据高位，这是一定的。
那么好的心态到底是怎么建立的呢？
首先，我们要知道，我们所有的心理状态其实都是取决于我们的思维方式。
美国心理学家阿尔伯特·埃利斯曾总结了三种错误的思维方式，正是这三种错误的想法导致了我们的心态发生了消极的变化。
1灾难性的思维方式
灾难性的思维方式，会让我们把什么都看成是灾难，甚至不是灾难的事情也会被放大成灾难。
许多灾难性思维都是从“万一……怎么办”开始的。
就像文章开头的那个闺蜜，让她把男朋友晾个几天，她就开始灾难性地想问题了：
“万一他想要分手了怎么办？”；
“万一我们的关系无法改善了怎么办？”；
“万一他真的不爱我了怎么办？”；
一想到这个是自己所不能承受的结局，心态就彻底崩了。
把问题恐怖化，带来的一个严重影响是——
你会患得患失，丧失对一件事的理性判断，最后高位变地位，完全失去了主动权。
用这种方式看待问题，不仅会影响你处理事情的方式和态度，还等于给自己设了一个局，把自己变成了一个提线木偶。
最后，根据“墨菲定律”，事情很有可能还就真的朝你担心的方向发展了。
2绝对性的思维方式
第二个错误的思维方式是绝对化，就是应该化。
绝对性思维方式的人通常会把“我应该……”“我必须……”“我一定得……”诸如此类的想法挂在嘴边。
他们通常对自己的要求很高，经常给自己念：我应该怎么怎么样，我必须怎么怎么样……
他们不断给自己提出目标，觉得自己事事都要做到最好。
他们给自己提出应该化的要求以后，甚至还会给身边的人提要求——你应该怎么做。
“你既然说爱我就应该无条件对我好”；
“你应该事事都想在我的前面才对”；
“一定要我说生气了你才能知道吗？你不会察言观色的吗？”
埃利斯认为，总是用应该化来思考，这是过激反应中最坏的一种，因为这种思维方式不但会让我们自己背负巨大的压力，还会把这种压力带给我们身边的人。
一旦他们发现自己不能成为自己“应该”要成为的那一类人、对方也不能做到他认为“应该”能做到的事情时，他们的心态就会发生极大的变化。
3合理化的思维模式
第三种错误的思维模式是另一个极端，叫做合理化。
合理化的思维模式也被称为认知失调，意思是我们会给自己接受不了的行为贴金使其合理化。
这类型的人常常会说：“反正就这样”、“和别人比已经很不错了”、“我也没有办法”诸如此类的话。
在他们眼里，一切事情都没什么努力的空间，努力也没用。
埃利斯认为，当我们在合理化的时候，那些看似善解人意通情达理的做法，其实都是在软弱地应对问题，是在逃避真正的问题。
换句话说，这些都是在自欺欺人罢了。
比如，朱丹在处理和周一围的关系时，就是自动地合理化了。
所以，“台阶论”里的威胁才会被重新定义成了“高段位”，把自己的逆来顺受定义成了“有智慧”。
但合理化不代表真的合理，只是大脑的一种应激反应罢了，总会有人站出来告诉你事情不是你想的那样。
当认知和事实相冲突的时候，你的心态就会慢慢崩溃。
事实上，这三种错误的思维方式，一旦成为习惯，就会导致我们的人生出现各种各样的痛苦。
它们仿佛是木偶操纵大师一般，让我们变得束手无策。
那么，我们究竟该如何改变这个思维方式，让我们的心态变得更加的平和而又百毒不侵呢？
不要着急，我会在下一篇推文里详细为大家介绍心态建立的四大步骤。
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我朋友咨询过，还真的挽回了爱情，现在两人已经结婚了
可以帮助复合吗？
可以帮助复合吗？
老师，可以咨询下吗？