「南宫读书会」第二期《非暴力沟通》，如何与女朋友沟通？

南宫敏羚/文

很高兴能和大家见面，我是南宫敏羚，这是南宫读书会推荐的第二本书，名字叫《非暴力沟通》。

《非暴力沟通》

作者马歇尔卢森堡博士(1934—2015)，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。曾经让一个厌恶美国人的人对他袒露心扉，甚至经过交谈之后还请他去家里做客，可见非暴力沟通的重要性和实用性。

马歇尔·卢森堡博士

接下来为了便于更直观地理解，我将分成三个部分为大家讲解这本书。

01第一部分：非暴力沟通的四个要素

不知道大家在生活当中有没有遇到过哪些评论家？看到什么事情都要上去说上一两句，甚至和自己无关的事情都要去评论它的好坏。

我想这些人可能是因为情绪或者自己的无知，努力寻找存在感而已。

非暴力沟通讲究的四个要素分别是：观察，感受，需求和具体的请求。

观察：我们要压制自己想评论他人的想法，让自己试着只说我们看到的事实，而不是说我们看到之后的评论。（举个例子：我们在路上摔了一跤，我们回到家和家里人说的时候，可以大致分为两种。第一种，该死！我今天摔了一跤，这马路怎么这么烂?!到处都是坑坑洼洼的！第二种说法，我今天摔了一跤，让我感觉真的很疼！）

感受：这里的感受是指我们自己的感受，开心、愤怒、难过或者是压抑。形容我们感受的词汇有很多，大家可以自行百度，我也明白有些感受无法说出来，那就用五味杂陈来形容吧！

需求：需求这一点是基于我们自己的情况出发，而不是基于环境。（举个例子：“我需要安静” “我需要干净点” “我看重这件衣服的质量”……）

具体的请求：什么是具体的请求呢？就是你提出要求，傻子听了都能去做的那种，不过现在很多女生的要求都很模糊，让自己的男友摸不着头脑。那么我们怎么做到说出具体的请求呢，这个就需要我们自己在日常生活中多实践，有男票的可以试着别让男票听了你的请求后摸不着头脑，正常情况下，会在五分钟之内理解你的请求。没有男票的话，那就更要多练习这个了，难道还不赶紧反思一下自己？

接下来我们看一段完整的沟通（还是摔跤为例子）：（观察）今天我路上摔了一跤，膝盖的皮破了，很疼，（感受）让我难受极了！（需要）我需要一个平坦的路面。（请求）请你们承担好保养路面的责任好吗？

当然，这些是一个完整的倾诉，并不需要和每个人都这么说。除非你此刻正好拨打路面保养责任机构的电话，否则我还是建议你把需要和请求换成这个：我需要你们帮我处理一下伤口，请你们帮我拿点创可贴过来好吗？

02第二部分：倾听和爱自己

说完了我们诉说的四个要素，接下来就倾听了，很多人不会倾听，要么就是听对方的事实，不关注对方的感受，要么就是太关注对方的感受，放弃了对事实和需求的了解。

而本书所说的倾听，就是让我们练就一个全身心投入的过程。我们需要通过他人诉说的观察、感受、需求和请求来倾听和体会，虽然这一开始会耗费你的精力，但习惯之后我们就可以做到轻松自如地应对他人的倾诉了。

面对不同的人，我们也要选择不同的侧重点，但以上的四个要素都不能缺席，我们可以把它们当作搜寻的指标，也可以把它当作一个过度的工具，都可以。只要你全身心地去倾听，我相信TA会告诉你更多。

我们除了听别人的心事，也要学会关爱自己，那我们如何来爱我们自己呢？那就是和自己用非暴力沟通！

当我们表现不完美，甚至犯错的时候，很多人都会通过精神或者是身体上的迫害来让自己好过一点，可惜对自己的责备并不会带来好的结果，只能让自己更加自卑而已。

遇到挫折而责备自己的时候，我们可以问自己：“我是什么需求没有得到满足？” “我做那件事是为了满足我的什么需求？”

这两个问题可以把我们从自责的牢笼中解救出来，当然我不是说自责是没必要的，而是说过度的自责会让我们忽略掉自己的需求和感受，只关注观察和请求。

就像一只鸡不下蛋了，我们只关注他的事实和我们的需要，没人关注鸡的需要和感受（因为受到刺激或者是没有吃到更好的饲料）。而解决事情的目的就需要我们了解自己，宽恕自己，并且关注自我需求和感受，不再一味的因为一些小事而折磨自己。

03第三部分：发泄愤怒和赞美与感谢

提到发泄愤怒，我相信很多人都会和我一样，都是因为那些猪队友或者是这该死的天气对吧？

但实际上生气地本质就是，我们某些需求没有得到满足！（记笔记了！！女朋友为什么莫名其妙生气，还不是因为你没满足她……）

遇到愤怒的人，我们更需要倾听，但此时倾听偏向于他的需求，如果那个人又生气又难过，那感受和需求倒要侧重。

大家可能见过那种情商低的，或者是不会聊天的，本来不生气，都能给他聊生气，这是为什么呢？回忆一下你就会发现，他们只关注自己，而不关注我们的感受和需求，有时断章取义地批评我们的观察和请求。

那我们生气怎么办呢？有没有更好的办法让我们解决老是乱发脾气呢？答案是有的，那就是经常练习我下面所说的方法（什么？！你说怎么经常练习？那你该去和祖安人打游戏了！）：

用“我生气是因为……需求没有得到满足？”代替 “我生气是因为他们……”

经常练习这问题，我们就不会迁怒欲望别人了，也会很快降温下来。

说完了发泄愤怒，我们接下来就到了最后一步——赞美与感谢。

赞美是一朵花，给予别人自己也留有余芳。很多人都是漫不经心的赞美，这让听者觉得口是心非，达不到好的赞美效果。

那我们如何表达赞美呢？答案很简单——赞美并且说出为什么。

“你衣服上的蝴蝶结真漂亮！” “你的作文笔风十分高雅，令人看过就有无限的回味！” “你今天做的番茄鸡蛋很好吃，鸡蛋和番茄的味道很合适，你教教我怎么做的吧！”

赞美说完了，感谢也与之同理，我们表达感谢也需要说出为什么。

“今天你帮我写完了作业，真是谢！” “刚才团战你来的太及时了，谢谢你！”

好了，本期的分享就到这里结束了，有什么建议可以在评论区或者私信我，我需要你们的帮助来让我提高专栏的质量，请你们多多点赞和评论好吗？

这本书我也只讲了一个大概，其实这只是冰山一角，文中有各种练习和优美的诗句，大家能通过我的这些介绍而感兴趣去阅读，那也是极好的。

《非暴力沟通》是我的第一本心理学的书籍，让我了解了人们为什么会沟通不畅，一开始我以为这本书是讲的沟通，后来我才发现这本书还告诉我们如何关爱自己，沟通也不仅仅是人与人之间，还有与自己的沟通，后续我会更新一本书，蒋勋的《孤独六讲》，其中的语言孤独就是与自己的沟通。