女朋友说“不想结婚”是什么意思？

情感导师 2022-11-16 7937

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我发现，太多人都喜欢盲目地对号入座了。

就像昨天有个刚20岁的小伙子来找我，上来就是一通分析：

网上各种心理科普类文章确实是越来越多，我相信你们在感情中遇到问题也是倾向于先去搜一下，然后一篇篇文章看的你们眼花缭乱，觉得哎呀这个老师说的对，那个老师说得也有道理，然后真正去实施的时候发现——

好像不是这么回事。

其实不一定是文章说的不对，主要是感情这东西，太复杂。

现实生活不是案例，你按照作者的说法说了上一句，却发现对方根本不安套路出牌，你怎么办？你自以为理解了文章的描述，下了定义，针对性的去挽回，然后信心满满的碰了一鼻子灰，转过头去怨作者误人子弟，作者也很无奈啊。

终归是要具体问题需要具体分析的。作者提供方法论，你不能直接拿来用，还是得结合你的实际情况。就像只是感冒而已，你却以为自己得了肺炎，只因为你咳嗽了。

好了，咨询师的碎碎念到此结束，还是说回我们的案例。既然提到恐惧型依恋，那我们就来说一说，什么是恐惧型依恋。

首先，别给自己和伴侣轻易下定义，说实话，真正的恐惧型依恋者非常之少。而且恐惧型依恋很难恋爱，因为他们几乎不需要爱情。

对亲密关系有恐惧不代表就是恐惧型依恋，就像焦虑不代表焦虑型依恋，抑郁也不代表抑郁症。

心理学家Kim Bartholomew根据亲密关系中焦虑被弃和回避亲密的程度，大体将成人的依恋类型分为四种：

所以，恐惧型依恋人格，可以说是回避型和焦虑型的合并进化版本。

高度回避和高度焦虑的结合体。对待亲密关系，恐惧型依恋内心深处是有需求的，但他们很难开始一段恋情，因为他们对于亲密关系始终抱着一种质疑和不信任的态度。哪怕开始一段亲密关系，这种质疑也会继续，具体就表现为，不停的推开你，如果你不走，那么代表你是爱他的，考验继续，如果你走了，那证明你不爱他。

在亲密关系和日常交际方面有较大落差。恐惧型的人往往会为了不恋爱，去完善和强大自己，甚至能自如地社交，但是很难信任别人。他们害怕在亲密关系中要求别人也害怕被要求，就像前一段时间热映的《送你一朵小红花》里面易烊千玺扮演的韦一航所说的："你们这么不顾一切来救我的命，只会让我觉得我是个负担。"

对事物和感情的看法经常是负面消极的：恐惧型依恋基本都是悲观主义者，尤其对你们的感情没信心，刚在一起的时候就开始担心以后会分手，不管你们相处的如何，而当你们分手，面临复合的时候，他就又会担心复合之后会再次分手。也正是因为如此，大部分的恐惧型依恋，选择单身。

不要急于对号入座

其实很多时候我们只是进入了一个误区，并非对方表现出类似的情况，就代表他一定是这种依恋类型。

心理学上有个有趣的"巴纳姆效应"：即每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述，并认为它特别适合自己并准确地揭示了自己的人格特点。这也是为什么许多人都对星座深信不疑，觉得说的真准，简直是为自己量身打造。

这种现象用到人格类型上也是通用的。之所以你会这样做，是因为你遇到了无法独立解决的问题，所以你急于去下一个定义，然后依据这个定义去寻找对策。

正像有个关于医生的笑话是这样的：

一个病人头痛去找医生，医生告诉他："洗个冷水澡，然后不穿衣服去外面冻半个小时。"病人很疑惑，问医生："难道这样就能治好头痛吗？"医生说："当然不是，但你肯定会得肺炎，而治疗肺炎正是我拿手的。"

其实不管你的恋人是哪种依恋模式，想经营好亲密关系都是有着方法论的。

首先要确认的一点是，依恋类型并不是他们能够主动选择的，这和他们的原生家庭，成长环境有很大关系。但不管是回避型，焦虑型，抑或是更严重的恐惧型，不管他们外在的表现是冷漠疏离还是焦虑作闹，他们内心深处都有同样的渴求——被爱。

不安全依恋的形成多半来源于原生家庭。不管是哪种不安全依恋的类型，多半都是源于幼年时期处于压抑，不安的家庭氛围中，或者缺乏父母的关爱。

所以你要设法理解他的过去，并给他所经历的一切赋予意义，和他一起做一个时间梳理，把造成他不安的源头事件找寻出来。

之前的一个咨询者小聪，他一直觉得与女友小雅有隔阂，尽管两人是情侣关系，但小雅从来不向小聪敞开心扉。

后来偶然的一次机会，小聪去小雅家里做客，发现小雅的父亲是一个对子女要求非常严格的人，哪怕到现在这个年纪，当着小聪的面，仍然会对小雅不留情面的说教。后来在我与小雅的沟通中更是了解到，从小雅小时候开始，出于保护她的原因，小雅的父亲就教育她不要相信男人，养成了小雅现在这种性格。她潜意识里认为男人是不可信的，所以哪怕有想要表达需求的欲望，也被自己抑制住了。

找到症结，两人把话说开，小雅开始尝试一步步与男友加深沟通，建立信任，最后终于接纳了想要在亲密关系中向男友表达需求的自己，两个人的感情也终于步入了正轨。

所以，想要从根本上转变不安全依恋，需要从源头开始。

所谓建立链接，就是形成良好的沟通习惯。

发生矛盾的时候，不要用"你..怎样"的句式，这种句式多半代表着指责，而这种指责无形中会把你们分割成两个对立面，从而让每句话都变成伤人的刀剑。在面对这种伤害的时候，焦虑型会感到很受伤，回避型则会远远躲开你这个伤害来源，而恐惧型一边躲开，一边在心中悲观的想着：我们的感情果然不靠谱，还是趁早分了吧。

所以不要去指责，而是尝试去表达自己的想法和情绪。

比如小A和小B都和男朋友吵架了,小A是这么说的：

"你为什么老惹我生气？你能不能学学别人家男朋友？你说说你整天除了气我还能干什么？"小B则是这么说的："我现在很伤心，虽然我知道你也不开心，但我毕竟是个女孩子，能不能哄哄我。"其实两个人心里想的都一样，都希望对方来哄自己，但是表达方式不同，对方接受到的信息也是天差地别。小A的男朋友心里想："原来她这么嫌弃我，这么讨厌我，那我还在坚持什么？"然后在悲观情绪驱使下，否定自己，否定这段感情，选择分手。小B的男朋友心里想："她也知道我心里不开心，她还是理解我的，让女孩子先服软是有点小气了。"然后主动去哄小B，两人和好如初。

仅仅是因为表达方式的不同，结果就可以呈现正反两个极端。

其实所谓依恋类型，更多的只是对待亲密关系的一种行为模式，不管是何种依恋类型，都不是无法改变的。就像你播下一颗种子，只要给它空气和雨露，无论压在头顶的土层有多牢固，也总有见到阳光的那天。

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有第三者介入我们的感情 0分