都说爱美之心人皆有之，但是很多女人在失恋后，选择整容，已经成为了普遍现象。
是因为自己不够漂亮，身材不够好，所以男人才会提出分手吗？还是说，只要自己变美了，变得漂亮了，男人就会回到自己身边。
就像有咨询者跟我说：“之前他总是说我，不会打扮，身材也开始走样，是不是因为我不好看了，他才会离开我的”。
我其实很理解她们的这种想法。
这是因为，每个人内心深处都存在“自我认知”，而随着被分手后，这种“自我认知”被打破，所以很多女人在分手后，会质疑是不是自己哪里不够好，才会被对方抛弃。
自我认知，是一个人对自己的行为和思想，外在和内在的洞察、理解和评价，当两个人在亲密关系中，相爱浓度很高的时候，我们会下意识的认为，自己很好，而当被分手后，我们就会对这种“自我认知”产生质疑，这就会触发我们各种焦虑的情绪。
而整容就成了很多人重新建立起“自我认知”的一种方式——我现在很好看，如果他看到现在的我，一定会对分手这件事情后悔吧。
因为，在她们看来，只有改变了外表，才是一种重生和蜕变，而只有跟过去不好的自己说再见，才能摆脱痛苦。
但这些方式其实都只是一种发泄的手段，并不能真正解决我们的困境，甚至还会对身体产生一定的伤害，让我们用以后的一辈子去买单。
其实我们应该明白：
你越是想摆脱痛苦，越是弥足深陷痛苦除了让我难受以外，也会让我们成长。被分手的原因，并不是你不好，而是他认为你不懂他。
就像我们小时候我们走路，不小心跌倒了，我们觉得很痛，可是我们越是关注这个伤口，就会不断地放大伤口带来的疼痛感，那恢复的过程也就会显得更加漫长。
而痛苦的意义在于，它能让我们变得更加清醒。
就像我们跌倒以后，会更加注意脚下的路，以免再次受到伤害，说白了就是吃一堑长一智，只有小心的规避错误，才不会再次重蹈覆辙。
而失恋后的痛苦其实是帮我们更清醒的认知到，对方坚决分手的背后，是否存在需求不被满足，或者说是彼此之间的舒适感被打破了。
其实根据我的咨询经历来说，男人跟你分手，真的不仅仅是因为你的外表，男人更关注的是女人内在的东西；所以我们如果想挽回一个男人心，不是改变外表的形象这么简单，而是要找到一些方法，提升内在的，本质上的东西，再利用这些去突破你们之间 的障碍。
美国心理学家斯腾伯格曾提出这样的爱情三角形理论：
爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
亲密，是彼此之间的粘合性，是一种相处起来的舒适感。激情，是一种“除了对方谁也不行”的感受，是相处中的怦然心动和唯一性。承诺，是愿意为这段关系、为对方，承担责任，排他性的坚定信念。
而两个人在一起，快乐，舒服，有安全感，才组成了粘合度很高的爱情。
在挽回前男友的时候，我经常会用到几个原则，而在这几个原则中，就包含了这套爱情三角形理论，而其中的关键，就是提升亲密和承诺，并且利用激情，来加速你们之间的关系进度。当你学会这几个原则，对方就会主动来跟你提出复合。
原则1，切忌讨好型的挽回。原则2，不能操之过急。原则3，抓准对方的核心需求。原则4，给予对方安全的空间。
下面我们就挨个来分析一下。
原则1：切记讨好型的挽回（三角之激情）
在恋爱中，经常有人会犯这样的错，就是为了取悦对方，维护关系，哪怕是超出了自己的能力范围，也会尽可能地满足对方的需求，只要对方开心，自己就开心，哪怕是过程中很辛苦，也心甘情愿，这就是典型的讨好型人格。
我发现很多小伙伴，都把挽回错误的认知为：只有我不断地讨好对方，对方就能回来。小心翼翼地察觉到对方的每个需求，然后立刻进行满足，简单来说吧，就是能喂多饱就喂多饱，不管对方到底是不是真的需要。
可是我们说，他想吃苹果，你却给他一颗葡萄，他会欢喜吗？显然是不能。
我们知道，讨好型人格的核心诉求是被爱，但他们的行为又很容易导致他们不被爱、不被珍惜。因此讨好型的挽回，很就容易陷入到这种怪圈中。
举个例子，你去看房子，那些地产销售人员，对你的热情，彬彬有礼，都是因为看到了你身上，具有他们需要的物质价值，也就是说，你的需求是买房子，而你又能买房子。
如果他们觉得你就是来随便地看看，而没有购房需求，你觉得他还会对你这么热情吗？
可是你一旦交了钱，买了房子，对方获取物质价值的需求满足了，他们也就不会在关注你，而是将注意力，转嫁到别人的身上。
挽回的时候也是一样。只有先展示出你的价值，对方看到了你的价值，而你的价值又能满足他的需求，这个时候，你对对方才是具有吸引力的。
原则2，不能操之过急。
操之过急是指什么呢？是心急吃不到热豆腐。
比如说，刚开始挽回的时候，你希望对方能和和气气地对待你，而一旦对方跟你不那么友善，你就接受不了，会觉得自己付出这么多努力，为什么他还要这么对你，一旦负面情绪饱满，就会让你产生消极的情绪，：“是不是不能挽回了”或者有的咨询者，会直接冲过去，问对方：“我们是不是真的没可能了”。
可是，对于刚分手的他来说，负面情绪浓度是很高的，所以不管怎么对你，都是正常现象。我们不能因为你想和好，就理所应当地认为，对方也该配合你。
就像一句老话里说的，越是快到山顶的时候，越是要沉得住气，不然前面的努力就白费了。
原则3，抓准对方的核心需求（三角之亲密）
听过我课的小伙伴，都应该明白，男人最基本的需求是被尊重、理解、被崇拜和被需要，对不对。
因为只有被满足了以上的种种条件因素，我才会觉得身心愉快，而在一段关系中，只有满足彼此的需求，才会让亲密关系的粘合度更高。
比如我属于哪种相对来说很强势的人，我喜欢特立独行，不喜欢被人牵着走，一旦我发现有个人对我指指点点，我就会受不了。
所以我心中理想的伴侣，是不要很强势，并且宽容心很高的，跟我的性格可以进行互补，我们之间可以做到进退有度，也就是说，在我强势的时候，她能急流勇退。
这样两个人之间就能达到一种平衡的状态。
除了平衡，我们还希望自己能圆满。
比如说，每个人都会有慕强的心态，对于那些比自己优秀的人，会莫名地产生好感，比如说，你的英语水平很差，那你就会对那些英语非常好的人，产生好感；或者说一个人什么都好，就是自理能力差，那在他心里，就渴望一个能照顾好自己的伴侣。
也就是说，我们都希望在我们不那么擅长的地方，能有一个人来帮助我们。
那怎么准确把握对方的需求呢？
心理研究发现，我们很容易反向或者正向认同我们的异性父母。
比如说，男人的原生家庭，父亲很强势，母亲长期被打压，那他就会跟母亲产生共情，甚至同情母亲，觉得母亲很不容易，在他眼里，父亲的行为是错误的，那在他成年以后，他就会找一个类似母亲的女人，发展成情侣的关系。
所以你可以想一下，他是如何跟他妈妈相处的，他妈妈又是怎样对待他的，你就可以很容易找到对方的需求点。
原则4，提供对方安全感的避风港。
什么是安全的空间？说白了，就是做对方的避风港，让他觉得在你这是安全的。
而安全感是一段关系，能不能持续发展最重要的核心理念。
什么是安全感？
在成长的过程中，安全感最先来源于跟母亲之间的关系。
比如说，小的时候跟母亲关系非常好，而母亲对自己也呵护备至，那他的安全感就很足，在成年以后跟任何人相处，就会产生更多的安全感，在亲密关系中，会更加的顺从依赖对方。
相反，如果我们小时候跟母亲的关系是冷漠的，那在我们成年后，就会那我们成年后在跟别人的相处中就会更多地表现出反抗、质疑。
但是他越是表现的反抗，越说明了，他是需要被人关心和爱护的。
就像我们小的时候，都会经历叛逆期，可是我们表面上越是嚣张，实际上心里面越是心虚，只要父母服软，说一些温暖的话，我们就会立刻转变嚣张的情绪，所以说，反抗只是表达需求的一种方式，仅此而已。
那挽回的时候也是一样，他能打击你，排斥你，其实就是说明了他没有安全感，如果此时你能像妈妈一样安抚他的情绪，并且积极的带领他，他就会对你产生安全感，并且坚定自己是被你偏爱的。
怎么让对方有安全感？
在这里我要提到的是，废物测试。
在你挽回的过程中，对方会不停地打压你，说一些让你难堪的话，这个时候如果你怂了，那你就输了，因为他在给你做废物测试，他想通过自己的言行，测试一下，你是不是值得他依靠的伴侣，你是不是能给他安全感和坚定的爱。
所以，不管对方说了什么，你一定要表现得更为强势。
那这个时候应该怎么应对？
方法1：同样地打压回去，“你怎么这么小气？我都没放在心上”；
方法2：先不回应他，时间周期是2到4天，然后问对方“还在生气吗？这点小事儿，不至于让你这样吧？你是多在乎我啊，哈哈”。
经过这样的反复循环，对方不安的情绪就会逐渐消失，在过程中，他就会觉得你是那个可以值得他信赖的人，并且也能满足他对安全感的需求。
其实啊，每个人的内心，越是经历痛苦，越是渴望被一个人坚定的偏爱着，不管发生任何事，他都希望有那么一个人，站在原地等守护他，而我们都希望在痛苦的时候，需要一个肩膀，一个港湾，让我们栖息，然后互相取暖，如果你想拥有一个这样的人，那就把自己想变成这样的人，相信他也会给你同样的坚定和不离不弃。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
挽回一段感情就是挽救一个家庭。
老师，可以咨询下吗？