我跟我老公算是青梅竹马，大学也在同一个学校，毕业后我们就结婚了，现在有一个7岁的孩子。怀孕的时候把工作辞了，现在也一直没有工作。
当年的同学一个比一个过得好，我老公又是个佛系的人，总是说够花就行，可是哪个女人不想穿好衣买好包啊。
我就心情不好，会跟他闹，但他每次都会哄我。
于是我下载了几个社交APP，认识了一个又高又帅的男人，去酒店开过几次房。
他也挺舍得给我花钱的，我感觉我都心动了，甚至想过跟他结婚。
可是，有一天我的儿子说，“爸爸昨天跟妈妈一起出去，还哭了。妈妈你是不是凶爸爸了？”
听到这些话，我崩溃大哭。那天他说他要加班，我就约了那个情人，没想到他知道了。
卢老师，我想问一下，现在我该怎么面对我老公？
这些日子，我一直在想我们的婚姻究竟怎么了，我觉得我老公真的是个好男人，我不想放下他。我愿意回到家庭，只是，我不知道该怎么弥补。
答：
你们的关系有两个痛点，需要解决。
一个是你的“纵欲”，心理学叫做“性化”。
一个是你老公的“禁欲”，心理学称之为“去性化”。
在这里我们说的“性”指的是“欲望”。
从欲望的角度，人可以分成三种。
一种是“过度兴奋型”：这样的孩子从小就生活在“过度刺激”中，比如你坐火车，旁边有一对母子，妈妈一路上就不停地逗弄这个孩子，就没有一刻安静。
在这样“高频刺激”环境中长大的孩子，他们很难适应“低刺激”的环境，比如很多熊孩子，之所以惹人讨厌，就是因为他们总是招猫逗狗，一刻不停地折腾。
安静不动对他们是一种惩罚，否则他们就会觉得空虚。
还有一些孩子，他们被过度刺激的区域是“高成就的期待”，他们从小就活在“别人家孩子”的世界里，只要他们不够优秀，他们就会一直“寝食难安”，这也是一种“纵欲系”——人生必须每时每刻都活在H点上，高潮中。
这样拼命追逐的结果就是内心强烈的不稳定性，于是那些老实的安稳的伴侣对他们就很有吸引力，这样的人会让他们有一种“归巢”的感觉，有一个港湾可以停靠。
但是停靠了一段时间以后，他们养足了精神，内心对于“高刺激生活”需要又活跃起来，他们就又“不能安于室”，又要折腾了。
一种是“过度压抑型”：你在火车上遇到这么一对母子，整整5个小时，你没有听到他们俩说一句话，孩子就是很安静地玩iPad，妈妈就在旁边看书。他们的世界几乎是无任何刺激的。
你说孩子真的不需要和妈妈有各种交流吗？
肯定需要。
但是这种孩子从小就要被训练得要适应这种“疏离的空气”，接受这种“活死人墓”的氛围，父母不对他投注爱，必须当成理所当然。
这个孩子必须从小不断压抑各种需要——需要安抚的需要；需要帮助的需要。
但是在他们的“佛系外表”之下，藏着巨大的被压抑的欲望。
所以当他们遇到“活色生香”的异性的时候，就会非常心动，因为他们可以看到有一个人活成了他最害怕也最渴望成为的样子。
但是和这样的人在一起久了，他们也会很难适应，因为对方“太闹”了，受不了。
一种是“适度型”：就是不需要过度的折腾也不需要压抑来掩饰内心的焦虑，而是可以合理地处理自己的欲望，和这个世界“有弹性”的“双赢”的实现利益的交换。
毫无疑问你就是属于“纵欲系”，你老公属于“禁欲系”，现在因为你老公发现你出轨了，你现在很想回归，但问题是就算你老公原谅你了，过一段时间你又会开始蠢蠢欲动。
所以真正解决问题的方法，第一你要学会让你老公把他的情绪释放出来，比如他的愤怒，他的伤心，他的痛苦；
第二你需要告知你老公出轨的本质是因为你内心的空虚得不到他的理解。
让压抑的人情感释放，让纵欲的人面对自己的阴影。
你们能补足自己的短板，这关系才不会走向恶性循环。
但是这种深度沟通，如果没有专门的学习，恐怕你们是很难掌握的，建议你联系我的助理，通过心理咨询完成这样的对话。
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