你爱上的,是一个虚假的“完美恋人”吗?如何挽回爱情?

情感导师 7927

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随着热恋期的结束,花前月下的爱情渐渐回归到现实生活里的柴米油盐,双方褪去了最初认识时的光环和美好,有了避免不了的摩擦和争吵,你发现自己越来越不能忍受对方,你发现对方的缺点好像越来越多,于是两个人慢慢地就走散了。

但当这段关系真正结束时,你又开始慢慢回想起他的好,你开始发现原来他的优点也很多,你开始后悔自己的冲动和不成熟。

为什么分手前你只看到他的缺点,分手后却又看到了他的优点?

一、恋爱初期良好的印象管理

你爱上的,是一个虚假的“完美恋人”吗?如何挽回爱情?

在一段恋情开始之初,双方都会有意地进行印象管理,即人们试图管理和控制他人对自己所形成的印象的过程,刻意地塑造自己在别人眼中的形象,具体表现为对自己进行或多或少的修饰或夸张,会随着你的态度和喜好进行讨好策略,从而为自己加分。

例如男生会在交往之初对自己的身价或地位进行抬高,女生在交往之初会假装柔弱装成淑女,这些都是通过一定的修饰在对方的心里留下一个好印象,又比如,刚约会时男生的绅士举动和贴心服务满足对方一切的需求,这就叫做讨好策略,用迎合满足对方一切需求的方式来取悦对方,从而获得好的印象。

这些举动也许是因为虚荣心,也许是因为自发的无意识的心理,也许是因为别有用心的经营,但这都会为之后的相处模式埋下隐性的不稳定的因素。

对方在恋爱之初表现得越完美,给你留下的印象越好,随着相处时间的增加、相处程度的加深,你就会越来越多地发现ta的缺点。其实ta的缺点一直都存在,只是一开始对你隐藏了而已,而你因为他的印象管理不自觉地提高了要求和条件,再发现他的缺点时,自然就更加难以忍受。

二、不正确的关系信念

许多女生被网上的各种错误观念影响,产生了例如“爱你的人一定会秒回”、“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”、“好的男朋友永远是别人家的,我家这个只会让我喝热水”等观念。

当你一旦有了这样的关系信念,在平时的相处里你就会情不自禁地对他吹毛求疵,你觉得他“不应该是这样的”,你有太多他“他本应该”的埋怨和委屈,一旦他做得不对或者做得不好,你就觉得他让你失望。

你的心里有一个衡量对方的标杆,越了解他你就越加发现,他不符合你的“标杆”,差距越来越大,落差也越来越大,你觉得他应该是这么处事这么对待你的,结果他是另一种南辕北辙的样子,所以对他产生了抱怨,以及想要试图改造对方,由此产生了争吵,恶性循环加剧你对他的失望,觉得他缺点太多。

三、你的目光惯于关注别人的缺点

现实生活中的绝大多数人都是这样的,往往在和别人的相处中习惯于聚焦到别人的缺点上。

一个长相漂亮的美女,你却始终无法在她不完美的身材上移开目光;工作能力很强的同事,你却一直记得是对方样貌欠佳不会人际。

在情感里,这种现象更加普遍,我们对伴侣和亲近的人往往更加苛刻,更加专注于他的缺点,对对方的要求和标准比别人都要高,这就叫做选择性注意。

比如,如果你只去看孕妇,那么你将发现满大街都是孕妇;你若只看到情侣,那么满商场都是亲亲我我的情侣,但其实一条大街上还有其他很多形形色色的人。

当你只对对方的缺点作选择性注意时,当你过于苛刻时,你在相处时就只看得到他的缺点,自然觉得他缺点多了。

经常见到这样一种典型的恋爱模式:恋爱初期,女生因为男生的各种包容而感到安全,于是女生开始反复折腾和考验对方,想要看看男生能够有多爱自己。

因为男人的爱呈现的状态是冲击式的,在恋爱开始时,浓度是非常高的,然后才会慢慢趋于平稳。所以在开始初期,他放弃自主权利的取悦,牺牲自我利益和原则或者是底线的取悦,都是为了跟你在一起,以达到确定男女关系的目的。所以在恋爱的激情下,他会觉得小鸟依人的女生发发脾气是种娇气可爱的表现,更容易被女生偶尔的温情所感动。

但一旦达到了目的,他热切取悦的态度浓度就会慢慢稀释,开始比之前更加追求自我内心的舒适。所以时间一久,男生开始受不了女生“煲”到半夜的“电话粥”,无法忍受微信和QQ空间被随意“审查”,希望有更多的私人空间,于是,“让我一个人静一静”便成了经常脱口而出的话语。而女生因为男生不再体贴关怀,觉得自己的地位摇摇欲坠,于是心生疑惑,拼命想寻找蛛丝马迹,成为唤回恋人的“呈堂证供”。

对此我只能说:永远不要测试感情。因为测试之前你心里已经有了一个结论,所有测试都是为了得到这个既定的答案,一次不够再来一次,无休无止,直到得出一个结论:他果然不是真的爱你。你才会满意。

人性是经不起考验的,你凝视深渊的时候,深渊也在凝视你,你不断地往一个桌子上加重,只是为了测试桌子的坚固程度,但当你真正测出结果时,桌子也就断了。

成长过程中,人们总是因为家庭成员和传统印象的观念导向,带着这样或那样的规则长大,这些规则只允许他们谈论某些事情,而面对其他的事,尤其是爱情,只能依赖小说、电视或网络的描绘,并产生了自己的幻想剧本,而往往这些故事并不是真实或唯一的标准答案。

尤其是在现在的信息社会,影视和短视频所描绘的爱情其实离现实生活很远,在无形之中已经大大提高了我们的寻找伴侣的阈值,而随着社会的进步,我们对爱情的要求本就变得更加自由和挑剔。

恋爱和婚姻从来就没有模板,世界上也没有天生就合适的两个人,相处过程中的磨合、妥协和改变是不可避免的,你不可能妄想着毫不费力就收获幸福,恋爱也是一种能力。而网络上的一些片面的场景,笼统地替代了人们对于真实生活的理解。因此,有些人就带着这样的观念进入社会生活,婚姻基于他们对理想婚姻的想法,人际基于他们对理想关系的期待。

人们忘记了去寻求现实的确认,迷失在自我的幻想中。更可怕的是,对于幻想的不放弃,会将人拽入自我欺骗的逻辑当中,在心理学中,这属于被称之为“合理化”的防御机制。

这样自然得不到你想要的结果。

爱情几乎是每个人一生的必经之路,但我们不是每个人生来就会谈恋爱,来找我寻求挽回帮助的很多人,还没学会如何面对分手这件事,就想着如何挽回。

其实,分手是一个矛盾积累到一定程度、最终爆发的过程,你们之间的问题,或许早就存在了。

美国心理研究者 Battaglia 从 1480 个分手和被分手的人那儿收集到了他们的 “分手故事”。通过研究分析,总结出了这些人的16步分手共性。

1.你对关于他的一切,不再像刚开始那么感兴趣了。

2.你开始关注其他异性。

3.你开始从感情上和身体上逐渐淡出恋爱关系(感情上对他的关心减少,身体上从拥抱到性行为都在减少)。

4.你们注意到了这些微妙的变化,并开始讨论可能的解决方法,想守住爱情。

5.这些解决方案并没什么实际用处,你们连在一起共同相处的时间都开始缩短。

6.找不到有效的解决方法,你或他开始质疑,“也许我真的对ta没有感觉了吧?”

7.你或他开始正式考虑要终止彼此的关系。

8.你们交换了这层想法。

9.剧情反复:你们还是想为了这段感情再努力一次。

10.你们确实为了双方而做出了一些改变,但同时却又发现,“我的注意力已经越来越偏向其他人了。”

11.你或他开始疏远另一方(还没正式分手)。

12.你或他开始和其他人约会,但你们还是会见面,维持着“恋人”的关系。

13.剧情再次反转:你们还是想坐下来谈谈,或者某一方想努力改变或挽回这段关系。

14.你们中的一个人又开始考虑提出分手。

15.直到你们中至少有一个人开始发觉:自己在心里和实际行动层面上都已经和对方疏远很多了,甚至会觉得自己已经开启了全新的人生阶段。

16.正式分手,终止恋人关系和身份。

提分手的人,未必不痛苦,不知道你们两人的感情基础有多深,但多少对彼此还是有感情的,只要从分手原因来看,不是原则性问题,没有到互相仇视的地步,那么挽回就只是时间问题。

无论之后还能不能走到一起,一段失败了的亲密关系总会暴露你性格中的很多问题,但挽回前任,也不是都要自我改变的,这是根据每个人具体的情况来看,如果只是小吵小闹的小矛盾,没必要拉长时间线,非得“二次吸引”,到时反而对方对你的感情冷却了,也不知道ta还在等你认个错、道个歉。

分手时ta所说的“不够爱”或是“不爱”一定是有原因的,想要继续或是重新开始新的恋情,那就要有针对性地去改变之前的一些相处方式,然后恰如其分地表达出来,这样对方也更容易接收到你的爱意,从而正向积极地反馈给你,否则就会渐行渐远。

最后,愿天下有情人终成眷属,你爱的人最终回到你身边。

评论列表

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2024-02-12 21:02:13

写的东西感触很深,对情感上帮助很大

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2023-07-20 01:07:36

被拉黑了,还有希望么?

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