弱势只要方法得当，也能强势挽回爱人

为什么你总是在感情当中处于弱势？在挽回当中，甚至说你们复合了也好，或者是正在恋爱当中也好，怎么样不处于弱势的一个地位？

01

说到这个问题，我想先说一下我自己的一个故事，我在年轻的时候谈过一个男朋友，然后他非常的穷。

当然穷不是错，是因为我们两家家庭环境相差比较悬殊，但我义无反顾和他在一起了。然后那个时候我是陪他住在那种小房子里面，我不能说是娇生惯养，但是从小到大父母什么都会给我最好的，我的衣食住行什么的都是最好的。我不知道该怎么去形容一层，住着好多房间，然后就几十个房间，然后每个房间只有一间屋，然后整个一层楼的人是用这一个厕所，那里没有冲水马桶，也没有冲水的东西，是属于公厕，而且是非常脏的那种公厕。

我就是在这样的一个环境下，义无反顾的选择和他在一起。他当时就是问我一个问题，他说将来他工作可能一时半会都改变不了居住环境，他问我还愿不愿意和他在一起？我说我愿意，没有什么不可以的，就是可以忍受。

其实当时我是一个稍微有点洁癖的人，当时我每次上厕所的时候都要掐着秒表，因为根本忍受不了，就没有见识过，知道吗？真是长了见识的那种感觉。然后屋子里就会有各种各样的虫子什么的，每天都会让我很难受，但是我从来没有表达过说我想改善一下居住环境或者怎么样的。因为我知道他每个月他的工资还要往家里寄钱，他过得也很辛苦。

后来因为一些别的原因，然后我和他分手了，当然不是说经济方面的原因，也不是你们想的那种原因，是一些真的是非常特殊的一些原因，然后我和他分手了，分手之后然后他就自己创业了，后来然后就发达了，他来了之后他来找我，他说他三年的时间里一直没有谈过任何女朋友，他说真的是非常想和我复合，就这三年里面其实他一直都是在挽回我的一个状态。他说他非常想和我复合，他现在暴发户那种状态你知道吗？有车有存款什么都有，而且比普通的人的年收入要高好多，就是一个老板那种。

但是当时我还是拒绝了他，然后他挽回我好长的时间跟我说了很多话，比如说举个例子：他会跟我说，你不是我见过最好看的。你也不是我见过身材最好的，这句话当然很伤害非常伤害我。但是可能我这辈子不会再去这么真心的再去对一个女人了，因为在我最困难的那段时间，你的帮助、你的理解、你的宽容给了我力量，让我在大城市里不是那么自卑，用一个和别人平等的状态去生活，可能大家都没有过底层的生活，你们不了解底层的人的一个在大城市的奋斗的状态。

他说当初是我给了她力量，让他觉得他和大家是一样的。

所以说我讲这个故事是什么意思？就是你想要彻底去征服一个人的话，你想从他身上索取到你想要的东西的时候，你先要学会给予，挽回当中也是一样的。

02

你看你过去做了一些让他不开心的事情，不管是你是有意无意的，但这段感情可能你确实犯了一些错误，然后导致了他现在对你的态度就是横眉冷对不理你，然后说很绝情的话，那么有因有果，因为有了之前的因，有现在的果，你会觉得意外吗？

就像你养了一只狗，然后你天天揍这只狗，这只狗看着你就跑，这不是很正常的事情吗？

所以说挽回的过程当中，你把事情做好了，把事情做对了，把话说好了，但不是那种乞求似的那种说话法。

因为你用乞求的方式，谁都知道你什么目的，对吧？我们只要让这个人舒服，让这个人开心，让这个人情绪回到恋爱的状态就可以，那么现在你种的因就是未来的果，就是你们复合了，甚至比你们之前在一起恋爱的状态还要好，两个人还要甜蜜。

先要学会付出，先要学会给予，无论你是在恋爱当中还是婚姻当中，还是在挽回他的过程当中，你都要学会给予，从来不是一个弱者去斤斤计较自己的得失。

一个弱者是没有办法去给予别人爱的，因为他不会去爱别人，他的字典里他对于爱的理解就是被爱，而从来不是爱别人。但凡是给别人一点爱，都会拿着计算器去计算，我给了你多少，你就应该回报我多少。这样的人内在的力量十分不充足，他是没有办法在一段长久的亲密关系里面得到幸福感的。

什么样的人能在亲密关系当中得到幸福感？就是内心有力量的人，我付出我的而你随意。

因为我知道我要的是什么，我知道我喜欢的是什么，我知道我喜欢你，我陪在你身边，我能要的是什么？你能给予我的是什么？其他的关于我的付出什么的，不要过于计较，没有必要。

如果说你的人生是一个算盘的话，你永远算不清楚感情里面的得和失，永远计较不完这些事情。所以不管你处在哪个阶段，我希望你想要一份真正的爱情，真正好的感情的时候，先想想自己是不是一个有力量可以为别人付出的人，如果是！你一定会幸福，这是一个肯定的结果。

因为能成就别人的人，才能成就自己的幸福。这件事这个道理，其实无论是你是在生活当中、在事业上，还是在感情当中，这句话其实都用得上。

03

老子的道德经里面其实写过6个字，我觉得是对这个问题最好的回答：欲取之先予之。意思是想要向他索取，就先要给予。

齐国管仲也说过这样的一句话：知予之为，取政之宝也。也就是说取之于民先与之于米，这就是我为政的一个法宝，而这个道理也是从老子那里学来的。

我们都听过管鲍之交的故事，是吧？所谓生活者父母、知我者鲍子，就是鲍叔牙是管仲但兄弟知己，然后在他贫寒的时候施予他钱财，在他母亲病重时成全他的尽孝，在他不得志的时候给他信念，在他有幽囚之境的时候生死之交冒死让贤，让他代替自己担任宰相制止。他用他的生命了解这个人，用自己的极限来成全他的志向。

如果有人能够这样对你一场，难道你不会把整颗心都交给他吗？

美国的心理学家马斯洛说，人的需求就是分为5个等级，生理需求、安全需求、归属感和爱的需要、尊重的需要、自我实现的需求，当初就是鲍叔牙帮管仲完成了自我实现的需要的时候，管仲回报给他的是从此富贵优越的生活。

你也就是说你的需要和需求停留在哪一层次？哪一个阶段？你对对方的付出也要停在哪一个阶段？你想要得到的那个人，他的需求是什么？这是你需要考虑的。

在你向他提出索取的要求之前，你先问问自己，你有没有满足过他的需要？照顾过他的一些心里的状态了没？很多女人在恋爱的时候会常犯一个毛病，就是我去挑剔这个人，什么我觉得你这样就更好，我觉得你那样做不太好什么的。

其实我们在去挑剔对方的时候，其实这也是一种索取。你想要一样什么东西的时候自己去获取，不需要别人给你。别人给的是觉得在你对他付出之后，他觉得他应该给的，而这东西不是你求来的，明白吧？

现在市面上很多毒鸡汤说，就要男人付出，男人就应该在就恋爱里面付出多，或者是说女人就应该为家庭付出怎么样，反正很多感情里面没有所谓的义务责任什么的，中西方思维碰撞很强烈的我这样的价值观里面，我是不接受这一些的。

我觉得一个家庭一对情侣之间互相的理解和支持，一起面对未来困难的就是双方共同的勇气，是两个人组合的一个基础条件，互相的索取，互相的付出是一个基准的条件，而不是所谓的你应该怎么样，我应该怎么样？你应该怎么样，我应该怎么样？这个是我特别不认可的一个想法。

你自己老想着索取，不想着付出，整天给人家找不痛快，你还想着再挽回的时候，让人家说几句好话，让人家对你开开心心的就和你复合。天下没有这种好事情，毕竟都不是你父母，你跟一个从小和你没有血缘之亲的人去结婚去生子，你本身面临的就是这种这样的一个问题，你要怎么样去获得这个人更多的信任，当然不仅是你要这么想，他也要这么想，他不这么想，你就要学着引导他这么想，这才是一个良性的这么一个亲密关系的互动模式。

04

很多人都说：我不明白，我又是操持这个家，电费，我交水费，我交我挣的又比男人多，我怎么付出这么多了，男人却还是变了心，最后找了一个不如我的女人。

因为你做的那些事情并不是这个男人需要的，你连对方需要什么你都不知道，人家为什么不和你分开？

有的男人就是这样子的，就是没有给过女人归属感，却整天强调自己我要自由，你要信任我，你不能查我手机，你这样对我就是不信任。然后对女人的一些那种要求什么的，会恼羞成怒仿佛婚姻成了枷锁，恋爱成了我的枷锁。一心想要挣脱，就觉得我挣脱了，我就自由了，你怎么不上天，你上天更自由。

你一方面想要女人理解你，然后整天就想着这个女人怎么不理解我，那是因为你从来没有想过去真正的打开他的心，满足他的需求和渴望！

以爱对方为名，行自己之失私。你觉得你这是爱对方，其实你不爱他，爱的是你自己。就凭这一点，你告诉我，你凭什么能维护好一段亲密关系？你凭什么要让一个男人一个女人对你念念不忘？你凭什么要在挽回的时候稍微做一点事情，然后买几个礼物，说几句道歉的话，就让人家再回头过回以前那种不开心的生活？所以说在挽回的时候，为对方付出多付出一段时间，不要觉得自己付出的那点东西就了不得了，没有得到回应都受着，毕竟是你想要挽回！

索取和付出是一个不平等的状态导致的。大家都自私，都不愿意去付出，那你们还谈什么恋爱？怎么进入婚姻？怎么教育好孩子？这是一个连带的关系。

你为什么在关系里总是处于弱势？现在明白了吧？

为什么在单位里面员工处于弱势，因为他的需要都掌握在领导手里，领导是发薪水的角色，除非业务精进到无可替代。

为什么在家庭里面孩子是处于弱势的，因为孩子完全要靠父母养，直到他长大成人可以自己养自己了！为什么社会底层的人会被称为弱势群体，因为他们对社会的贡献比较少，只能争取保障，接受施舍，直到他出人头地，能为更多的人解决需求。

所以说，在关系里面谁的需要多，谁的权力就少，就处于弱势。如果你要的越多，依恋的就越深，地位就越被动。你想控制局面，这还可能吗？

你不知道对方心中所想，不能在生活需求上陪伴他走完他想要完成的目标，那么就属于说你并没有真正的拥有他。你把自己的所求全部寄托在他身上，把自己的需要全部都压在他身上了。

那么他想给就给，不想给就不给，他转身离开的时候你就会被遗弃。怎么样能成为一个一段关系的主人，怎么样你才能真正的去驾驭一段关系？

要学会给予，成为主动付出的那一个。同时进行自我修复，而不是靠别人来修复。挽回最大的成功概率怎么去争取？一方面是我们帮你去争取，另一方面是你本身的情况相对来说比较容易。那么还有一方面是什么？是你这个人本身就不是那种过于计算得失的人。

你只有这样，你才能争取在感情当中的最大主动权，你才能争取挽回的最大成功概率。不仅是挽回成功，你在后面的感情当中也会更容易幸福。

那些说我付出了，我什么都没得到，然后泪眼汪汪的那些人，他们从来不是付出者。他们只是说想要通过付出来得到一些东西来达到他们的一些目的而已。类似于我舍不得孩子，我套不着狼，但是味道还是什么味的还是狼。

真正有力量付出的人是根本不会去在意这些东西的，因为他们有自己的内核力量，他们知道我要在这段感情里面得到什么，那么我就去做好，我自己能做到的最好。最后一定会是幸运的。

希望未来的你也是如此幸运的一个人。