“他明明就是不爱我了。”｜说不爱的分手要挽回吗？

情感导师 2022-09-24 5620

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情人节刚过不久，小G就和男友分手了。情人节当天，闺蜜问小G，情人节怎么过，并表示，男友平日里对她这么好，肯定会给她准备惊喜。小G想着男友最近突然多起来的加班，和忽冷忽热的态度，有些不抱期望，但还是有些期待，只对闺蜜笑笑，岔开了话题。晚上男友又加班了，回家时两手空空，很显然没有节日礼物了。小G一时情绪上头，觉得男友不爱自己了，和男友大吵一架后，说出了分手。

分手几天后，冷静下来的小G，回想感情里的点点滴滴，又觉得后悔。男友除了偶尔忘记在节日送礼之外，其他种种对自己都挺好的：会在生理期的时候给她熬红糖水，承担所有的家务；会在碰到工作难题时，和她细细分析，并且找出解决方法；会和她细细规划以后的生活：攒钱买房的目标还有多久达成；......小G后悔了，想要复合，却又怀疑男友是不是真的不爱自己了，提出分手后都没有说过挽回自己的话，又觉得挽回或许没有意义。

“我见过他爱我的样子，所以我知道这是他不爱我的样子。”

很多分手，都是因为觉得对方对自己不再存有爱意，所以选择逃避或者放弃，但一次可以这样，不能次次都这样。

想要长期发展的感情，一定要剖析其中的问题。

他为什么不爱你？

PART.01

不爱你是不需要原因的，爱你才需要原因。

他为什么要爱你？因为你有值得他爱的地方。

怎么才算值得？你能给予对方价值。

举个例子，为什么很多男性会更喜欢绿茶的那套作风呢？真是他们辨别不出来吗？

不是，他们很大一部分也有判断能力，他们知道这是一种假象，是对方的伪装，那他们为什么仍会偏向绿茶呢？

因为绿茶总是习惯撒娇，在男性面前惯会示弱，这种示弱让他们能够获得自尊的满足，所以他们觉得值得，愿意对绿茶好。

就像我们有时候会去关爱、注意、帮助一些不相关的陌生人，因为他们可怜、无助、需要你，而这时的付出，会让你有浓浓的自我满足感，让你获得了价值感。

就像我们愿意为工作付出，也是基于价值感的变现：获得了薪资酬劳，得到了社会认可，所以愿意束缚自己；老板欣赏，觉得遇到了伯乐，所以愿意跟随.......

那对情侣、爱人而言，你既不能像“绿茶”给对方带来自尊满足，也不能给对方带来价值变现，还不能让他获得自我肯定，那他此刻为什么要对你好？因为你否定了他吗？

现实生活不像小说描述，大家都是普通人，得到肯定所带来的自我认同的价值感，远比得到否定所带来的新奇感重要得多。

同理，付出是得到回报的前提。

PART.02

付出感≠付出。

付出感是一种感觉。是在你的认知里你做了多少，和你实际上做了多少不同，和对方感受到你做了多少更是完全不一样。

举个例子：小C向朋友吐槽小A抠门，生日礼物送年会抽奖奖品就算了，还要反复说他送的东西多好多好，让人烦躁。男朋友小A送了小C生日礼物——一副耳机，是小A在年会时抽到的，价值1千多。小A在送的过程中，反复强调这副耳机的价值，想要表达自己的付出，送的礼物虽然没花钱，但是同样是有价值的，同样是重视对方的。他希望小C收到的付出是商品原价的付出，所以就用了夸大的方式加持了自己的付出感。但小C显然不买账，只觉得小A是想让自己欠他的。

本来付出就是一件挺好的事，但是经小A不正确的夸大展示后，反而引起了小C的反感。

而小A本意只是想要得到小C的喜欢，得到夸奖和肯定，而小C没理解到，小A只好自己来做：反复强调自己付出的价值，强迫小C认同。

小C从中只感受到了胁迫，觉得对方就是想要自己欠他的，并且想要她还对方超过实际价值的更多，因此产生了恶感。

所以在付出的时候，一定要尽可能的客观评价和表达，一旦反复强调自己的付出感，而对方又没有给予你预期的回报时，就会充满委屈。

这也是在挽回里常常出现的情况：“我付出了这么多，为什么ta还是不回来？”

真正的付出要识别出对方的需求，不要盲目的给你认为对方应该需要的东西。

同样，也不要要求对方“应该”以你的方式来爱你。

PART.03

他没有“应该”要爱你。

“既然你说你爱我，你就应该时刻陪着我、关注我”“既然你说你爱我，那我不用说，你就应该明白我想要什么”“既然你说你爱我，你就应该言听计从”“既然你说你爱我，你就应该记得各种节日、准备各种惊喜”……

如果没有做到这些应该，就是不爱你吗？

不是这样的，每个人都值得被爱，但不是因此而要求别人“应该”以你想要的方式来爱你。