分手后，你还会想他吗

我曾经以为我们会在同一个户口簿上

我投入了最真挚的感情

用我的懵懵懂懂和热情爱了你两三个年头

第一次亲吻

第一次牵手

第一次拥抱

全都给了你

我们不常在一起

可我觉得我们一直在一起

在我心里你就是我的太阳

我就是一株向阳而生的向日葵

我追着你的目光很炽热

可能灼伤了你

我的脑子里渐渐生出很多问题

问题太多了吧

或许你被我问累了

我不敢再问了

渐渐的

我沉重的头颅装满了思绪压弯了我的脊柱

我变得不像一株向日葵

然后每一个当初在我脑海里的想象变成了沉甸甸的、我无法接受的事实

多痛的事实、有多么真实

我亲眼看到、不想相信

我把我舍不得删除的聊天记录翻出来

一一对照时间点

心更痛

那是我们难得几次见面中的一次

我拼命抑制自己不要在这样的时刻和你提那些难堪的话题

我忍不住

我问了

答案你给了

到后来你说就是这样啊

没办法啊

我才知道

三观不一致

太阳把光芒洒给了每一株向日葵

向日葵心里只有太阳

我觉得爱要专心

你觉得要光芒普照

我认为要独爱你一人  摈弃其他诱惑

你认为要最爱我一个  兼顾其他

我开始沉默、又有些认命

给自己做心理建设

爱的人就是这样的

你也是逼不得已

谁让你不在他身边

男人嘛都是这样的

你换一个人又要重新开始  很麻烦的

心里又跳出来一个小人

我难道不也是一个人嘛

凭什么我就拒绝别人说我有男朋友了

凭什么我两个人还活的像一个人

凭什么......

对啊

凭什么

凭的是我爱你

而你没有那么爱我

凭的是你放任我的思绪万千  猜疑横生

你舍得让我不痛快

知道我知道了也不会怎样

也不能拿你怎么样

那我怎么办

哭也哭了

闹也闹了

骂也骂了

我告诉自己

我还是爱你的

再爱一爱吧

可是

没用的

变馊了的大米饭炒一炒还是很香

最后还会拉肚子

变质了的  没有了信任的爱情也一样

以前觉得半个小时不回微信

你可能在忙

现在不回  大概是被谁拖住了  你不想回

一样的吧

以前你觉得接到我的视频

真好  媳妇儿又想我了

现在的潜台词大概是 又在查岗了

然后我觉察你的不耐烦

你对我越来越冷淡

很好

我憋了好几天的低压情绪忍不住爆发了

就像是第一次吵架

你耐着性子哄我

觉得我的气性还在可以忍受的范围

你给我讲道理 说好话

我消气了

我们过了几天甜蜜的联系紧密的日子

你又开始旧态萌发

我们又小吵了一架

吵着吵着突然觉得累

你说我们都三年了

不可能和刚开始一样天天联系

可我快四五天没有和你说话了

包括上一次的聊天记录在手机上也只能翻两页

我清楚的知道

你明明不爱我了

为什么

如果大人的爱情都像你和我说的

还不如不要

可我见过的知道的

明明不是你说的那样子

我也知道我想要的你肯定给不了

可我不想要的

我知道绝对不是你和我这样相对无言的样子

有时候我也会反思

我躺在这里想啊想

想的眼眶都红了

记起来我和你说过有事的时候提前和我说一声

让我知道你在做什么

大概维持了两个阶段

第一个阶段你执行了

然后懈怠了

我们吵了一架

开始第二个阶段

你也执行了

也懈怠了

我累了

不想吵了

就告诉自己

随你好了

可是心里的难受和失望越积越厚了

我记得我有一次和你说

我想在火车站见到你的时候

可以抱我转圈圈

你没有

我后来问你

你说大庭广众之下有伤风化

我还在笑着

可心里还是难过

我们那么久那么久才能见一面

我只想在见面的那一刻看到你张开双臂抱抱我

没有过

没有结结实实地拥抱

没有欢喜的抱着转圈圈

想想都是遗憾

我当初决定共度一生的爱人

怎么连这样简单的要求都不肯满足我

写到这里......我哭了

我本来以为分手这么久了

在回忆起这些 并不会有丝毫动容

我本来以为我不会再想起你

哪怕偶尔想起你

也是风轻云淡

可是没有

我和以往一样频繁的想起你

我累的时候

上班的时候

看到好玩的视频

吃到新开的餐厅

都会想起你

想要分享的喜悦最后都被心痛压下来

现在也会想起你

想要分享的冲动淡淡的被自己的一句不可能了阻止  刚分手的时候

在办理业务的时候眼里会突然噙满了泪

我抑制不住自己

会和用户说不好意思感冒了

在和同事玩闹的时候笑出了泪

只有自己知道是真的累

我一直不是那种会掩藏自己情绪的人

我心情怎么样

全挂在脸上

再然后

我记起我曾经要求你在某一个时候给我拍过一张照片

你最后拍给我了

我还记得自己当时的心情

有一部分欣喜

一部分不可置信

还有一部分满足

可是那刹那间的感觉消退以后

我觉得心酸

我居然在一份爱情里被这样就满足了吗

现在想想觉得自己真可悲

这些是在一分手的时候想要写给你的

可我怕我一写就哭

结果却还是哭了

还有好多难堪的不想提及的不美好的回忆

我还记得

却不想提了

有时候回忆起来

我觉得你对我说的那些话都是真的

毕竟人之将至其言也善

一段感情到了终点

临别赠言也是发自肺腑的

你对我说的那些话

有些我还记得

有些却只想忘记

在这段感情里

我大概做久了你的附庸

渐渐把自我弄丢了

我不是个聪明的人也没有多大能力

遇到的对象却都相反

可我也曾在遇到每一份爱情的时候

都无所畏惧奋不顾身

想爱到最后

却在中途夭折

现在想想

是不是爱情的样子

只允许被两个旗鼓相当的对手看到

你大概太聪明了

我大概太笨了

我们试着想要靠近对方

却被差距和距离弹开

我想要靠近你

却被你的观点吓退

我想要重新爱你

却害怕再次分离

我胆小又怯懦

嘴硬却又心软

哪怕分开这段日子我一直惦记你

却也从未说出口

心里知道不可能了

却还是想起你

想起你好闻的味道

想起你宽阔的胸膛

想起你偶尔的关心

嘴角也会上扬

想起你漂亮的厚嘴唇

想起你浓密的眉毛

想起你一直泛青的眼圈

原来我删掉所有关于你的图像

还是清楚的记得你

你站在我的心上

一皱眉一抿嘴

清晰的像是刻在心底

真可怕

我还有很多想继续写

却又怕你烦

就在这里停笔吧

祝你

祝我

都各自有好前程