分手之后你的内心是怎样的？

亦舒曾说：当一个男人已不爱他的女人，她又哭又闹是错，默然也是错，活著吸气是错，去世了也是错。

这句话不清楚讲出了是多少为另一半付出全部的女人的心声。

分手时，你觉得你早已为另一方做的够多了，你想要做低三下四的去求他，想要为他做许多过去沒有做了的事，结果呢，他不高兴，他很冷漠乃至很抵触，仿佛你的存有就会令他厌倦一样。

由于你忽视了一件很重要的事儿：机会。

假如你能在另一方必须的情况下，给他们这种，结果自然是皆大欢喜。可感情完毕的情况下，一个人必须的是什么呢？

是画蛇添足，取悦另一方吗？

并不是，你做的这些，都于事无补了。

假如一般的致歉承认错误另一方就需要宽容你的话，那麼大家中间就不会来到这一步了。

有一位看了我的书的女咨询者，告诉我过一句话：我认为我没犯错哪些。

我那时候就反问到她：那么你感觉他为何非得跟你分离？

她讲：我也不知道他为何那么沒有良知，我对他很好，他就说吃不消我。难道说我对他好都变成错？

我能毫无疑问的回应：自高自大的“对他好”，便是错。

许多情况下，你永远不知道你对他说白了的好，给他们产生的到底是幸福還是痛楚。如同我妈妈一直喜爱分配我的吃穿住行，给我的卧室清洁卫生，可我却讨厌她的分配。

她跟我争吵的情况下，说出来得话跟这一咨询者一模一样：我一天到晚给你当牛做马的，我还有不对？

做为恶性事件的另一方，我太了解听见这类话以后的体会了。你想要去挽回一个人的情况下，不经意间就会用那样的论调去绑票另一方。

如同我妈妈，始终也不会觉得自身有错，由于她的确艰辛付出了，因此 她觉得自身的确做正确了，就应当获得收益。

但是感情并不是简易的“你觉得”，爱一个人是了解和宽容，重视另一方表述的支配权，接受他对你说“不”。

很多人偏要接受不上，从社会心理学上讲，你没接受的多方面缘故实际上是种自私自利，你没接受是由于你一直在躲避。

法国家庭治疗高手海灵格说：大家付出的情况下，就会感觉有支配权，大家接受的情况下，就会觉得有责任。

这些看起来不辞劳苦的爱人，内内心总有一种清正感。另外感觉自身对感情拥有指指点点的支配权。

有的咨询者会直接的跟我说，说“我认为自身在这里段感情里无愧于心”，例如一个曾为前男友穿过产的女孩儿：

刚刚大学毕业就跟随他来到广州市，在他很穷的情况下仅有我愿陪在他身旁，我们一起吃一份五块钱的快餐盒饭，那麼难的日子都熬过去了，他也说之后会赔偿我，可最终呢，他出轨了，说要跟我一刀两断。

她的故事看起来仿佛很杰出，可是你细细品味，她做为一个付出者，难道说真的是不计较得与失的吗？

倘若你一直掏心掏肺的爱一个男人，你自己倾其所有的去取悦他，挽回他，看起来你很低贱，你只付出不接受，因此你也就感觉你无愧于心，感觉自身始终恰当。

可你的另一半实际上会感觉很难受，由于他会常常觉得愧疚，就算他搞不懂付出者为何那麼喜爱付出，他最后一定会造成逃出的不理智。

由于你将你自己全部的工作压力都给了他。实际上并不是你无愧于心，仅仅你将负面情绪转嫁给了他。

我实际上感觉，没人能在感情里彻底的划清自身。无论你多么的的勤奋，一个人依然会在感情中犯错误，多多少少的会损害到另一方，或是对另一方有一定的愧疚。当这种损害和愧疚出現的情况下，一个彻底的付出者实际上很担心愧疚，因此他勤奋的去做一个更极致的付出者，好像那般他就可以解决这类愧疚感的摧残。

细心想一想，这不过是一种自以为是而已。出現难题便是另一方的错，难道说你自己就沒有错，这不是找借口逃避责任吗？

哪个为前男友小产的女孩儿，不断纠缠不清前男友的情况下，另一方内心在想干什么呢？

他内心想：为了孩子她放弃许多，她的人生道路都由于我而更改了，就是我抱歉她。

另一半的人生轨迹自身毁坏，这类念头令人无法长期的承担，任谁想起自身是一个沒有良知的背叛者都不愿意认可，不愿意应对，因此 ，注重自身以前为他做的那些事儿，反倒会使他迅速的逃出。

一旦他确实逃出了，哪个一直觉得自身清正可怜的付出者，立刻会感觉自身遭受了巨大的损害，随后就逐渐猛烈的斥责他叛变感情的行为。

“你不是说过会说爱我一辈子吗？”

“这个感情骗子公司，你无愧于我吗？”

男生尽管想要负责任，想要承认错误哄女朋友高兴，可我觉得意味着他想要担负全部的不正确。

瘋狂付出的人，被自身的付出打动的一塌糊涂，以致于另一方的付出在他眼里压根不值一提，另一方由于愧疚而造成的赔偿个人行为，也不值一提。

当我询问这些付出型人格特质的咨询者：你可以列举一些他给你做的关键的事吗？

他们常常无言以对，深陷深深地的思索，在他们的眼里，另一方仿佛从来没有为相互的感情做了啥事，一直是她在积极放弃。

它是不太可能的，感情并不是三言两语就能造成的，双方都应该是参加者，关联才可以建立。

那麼结果只有一个，另一方的付出在你的付出眼前，是小巫见大巫，以致于你忽略了另一方的付出，随后忽略了另一方全部人，他的“真实自我”在你眼里也不是值得一提的。

结果拥有，随后你想一想，另一方可以接受这类实际吗？感情本应是公平的，分别单独的，可如今，他变成了被你强劲的付出控制住的一个精神寄托，他所做感情作出的这些勤奋不重要，如今，无愧于你才最重要。这不是很荒诞么？

强劲的愧疚转换成强劲的抵触感，不必怪他将你的全部个人行为都当做错，好好地想一想是否那么个事情。

看了之上，我敢确信早已懂了为何挽回的情况下他总是回绝抵触你，在这儿我得出二点提议，期待能协助到大家。

1. 舍弃肯定的清正感，容许自身愧疚，并向另一方忍让。

最好是的关联应该是相互无私的复合型，随后从容的接受，根据这类使用价值互换，彼此的付出和接受做到一种均衡。简言之，便是快给我是多少，我能接受，随后还给你是多少。而并不是我瘋狂的让你輸出，遮盖你的给与。

因为你早期给的过多，你的动能太强，因此 如今你务必给另一方空出室内空间，这就规定你反省自己看待另一方尖酸刻薄的方法，了解到自身的不正确，你能跟另一方以诚相待心里，学会放下自身的警惕心去积极忍让，尝试去坚信他对你的了解，对他说：

我们两个来到今日这一步，毫无疑问不是一个人的错，我一直以来都感觉自身没有错，近期.我想懂了，我错就错在对你的规定过多，规定你爱我惯着我，并一直我用对你的好去抵毁你。实际上不是你不太好，仅仅我之前不成熟。有这一缺陷却观念不上，它是我的问题，之后我能改，对你导致的损害，我觉得致歉。再严格执行一下，你不是我之前说的那麼不太好的一个人，你很好，我之前说的全是气话，期待你可以接受我的歉疚吧。

2. 正确引导另一方不断资金投入，比如给他们扎一个心锚

挽回一个人并不是那麼非常容易的，你务必坚持不懈的资金投入，才可以获得他一会儿的回首。假如要想正确引导另一方付出，那麼你能运用一些社会心理学的小窍门，例如运用一同追忆去扎心锚，送另一方一些交往中提及过的礼品，恋人使用过的含有一同历经的物品。再例如维持两天一次的联络頻率，联络中，此次是秒回的情况，而下一次是间断性回应的情况，适度的推拉门，构建一种低需求感的错觉。

此外，我想叮嘱大家一下，终止以受害人的真实身份自诩吧，每一个人都是有他自己挑选的支配权，你的目地是挽回，并不是抨击哪个陈世美，使他填满负罪感。

你需要做的应该是把自己的心理调节好，高度重视自身的心里，自身给自己造就价值感，那样才可以为相互下面的关联迈向奠定一个优良的基本。

有时另一方并并不是对感情沒有恋恋不舍，仅仅迫不得已你的工作压力而害怕恋恋不舍，所以说，挽回一个人，有胆量有毅力很重要，但更关键的是用对方式，衷心祝福都能在感情中如愿以偿吧。