人们一开始恋爱是没有套路的。大家都真诚相待，你喜欢我就是喜欢我，不喜欢我就是不喜欢我。《诗经》里面很有很多相关的诗句，“爱而不见，搔首踟蹰”，这种期盼爱人到来的心情是何等的焦急！等到双方互诉衷肠，了解彼此之间的想法后，就可以许诺“执子之手 与子偕老”。所以，男欢女爱，本身就没有那么多的弯弯。爱就在一起，不爱就分开。
但是随着经济的发展和文明的进化，人类的思想也在慢慢进步，于是就出现了一些改善两性关系的辅助媒介。
如以前人们谈恋爱只要是花前月下就好， 现在出现了蜡烛，烛光晚餐开始盛行。以前我们只要表达自己的心意就好，现在不仅需要表达自己，还需要关注对方的内心想法。前者属于原始的纯真，后者就是技巧性的辅助，就是我们所说的套路。
当套路和本真比例失调时，这个恋爱谈起来了就会不一样。如果完全本真，对方就会觉得不够新奇，不够刺激。如果在本真的基础上增加一两成套路，这个恋爱就会幸福甜蜜。当然如果套路多，本真的东西少。我跟你说十句话，只有三句话是我内心真实的想法，而七句话都是我认为你可能喜欢听的。那这个恋爱就不能持久。
心理学家长期经过训练，很容易扑捉到自己内心的想法。如果我们针对一个事件来询问心理学家，他就会给你分享很多感受；但如果问一个普通人，他可能仅仅回答表面的东西，甚至他根本就不能回应你。
一个做了十几年的心理咨询师，需要在内心里感受对方所想并表达出来，这就需要共情的能力，但一般的人没接触过共情的训练，所以心理学家在同样不用套路的情况下，可以说十句自己内心的真实感受，而一般的人可能只说三句。这就叫做武功不够，轻功来凑。
但心理学家真的不需要套路吗？心理学家也需要套路，套路可以让爱情更加的浪漫。 当你和心理学家谈恋爱时，心理学家可能就会说”你闭上眼睛，我带你去一个地方“，他就可以带你去催眠旅行。这个对于一般人来说，只能是羡慕的份了！所以，心理学家制作浪漫的能力就比较强。
心理学家主要研究人心，在制造套路方面是优于一般人的。拿蜡烛来举例，心理学家会说“你闭上眼睛，想象头顶上有一根蜡烛”。一般的人可能只能点一根蜡烛， 心理学家就会制造花样，在头顶上点一根看不到的蜡烛。所以在恋爱技巧方面，心理学家是占优势的，她们往往善于制造浪漫。
今天的社会，人人都渴望被看见，渴望被爱，渴望被尊重。
一般人容易犯一种认知错误：
我自己是最好的，别人都没有我好！
别人都是对的，我完全是错的！
其实这两种认知，都是病态的表现。
前一种病态是自大、自以为是、自我中心，所以就会导致一些问题，如人际关系不会好，亲密关系也不会好，自己也不会快乐。
后一种病态就是自虐、不喜欢自己、自卑。别人不会喜欢这样的人，自己也没有获得价值感，亲密关系自然也不会好。
只有抱着这样的认知”我很好，别人也很好，别人很好，我也不错“时，才是最恰当、最合理的。这时自我和重要他人就平等了，就有了和而不同的能力。
心理学家有持续热情的能力。只有当人们有热情时，才会去着手做某事，恋爱也不例外。在恋爱中，生理上的荷尔蒙的分泌，就是一种原始的热情，心理上想要拥有对方，就是一种关系的热情。但热情像一团火，燃烧完之后就终止了。
我们通常会说，在恋爱关系中，双方都要不断的去创新，不断的去整花样，这样两个人的感情才会持续升温。 这个事情背后的能力就是热情的能力。 那怎么样才能拥有持续不断的热情的能力？要想热情之火不灭，就要不断的提供木材进行燃烧，这就是更新的能力。在这方面，心理学家是有优势的，因为心理学家生活和工作的特点，就是要不断的超越自己，自我成长是心理学工作者一个必不可少的功课。
但是人们的心理问题也会随着时间和时代的发展在改变。比如说80年代的心理问题主要是经济来源问题，现在的问题主要是如何让孩子健康成长的问题。，有一些白领也会对生命的意义和价值产生困惑。所以做心理学工作的人，不单单只有热情，不单单要更新知识结构，还需要不断的更新自己的心理，获得自我的成长。
从以上三点来讲，和心理学家谈恋爱，他会带你飞。这个飞就是成长，从此你就踏上了自我心灵成长的旅程。如果你享受这种心理成长，你就不会有压力；你不享受，就会出现问题，所以你要做好心理准备。
当然人人和心理学家谈恋爱，是不可能实现的，但至少给我们的一个启示是：所有的人都可以做自己的心理学家，都可以提升自己真诚的能力，尊重的能力和热情的能力。如果三个能力都有了提高，那我们每一个人的恋爱都是可期待的。
大部分人都认为，你学习心理学的，那么，你应该更清楚你的伴侣想什么，你的情感发展之路也应该更顺畅，但实际上，这之间并没有必然的联系；心理学到底对于恋爱和婚姻有着怎样的意义呢？
我想，心理学并没有让我十分懂得如何去探查他人心理，也没有让我学会怎样去控制他人的心理，但是心理学让我学会了如何让自己变得更好，如何让更好的自己去影响我的伴侣。每个人的性格都有劣势，而这些劣势很有可能给我们的恋爱带来很大的影响，例如：缺乏安全感、固执、缺乏同理心、不能客观地认识自己等等。但是，我通过心理学得到了很大的转变，但是这种转变只是我自己的转变，至于他人，我们是无法控制的，只能去影响。
心理学是一项助人助己的科学，所以，我通过心理学的知识让我自己的心理更加有安全感，这也让我的恋爱过程变得更加轻松，充满了信任。
同时，我也让伴侣学会了信任的意义。同时，我能够在每一次和伴侣的冲突之后，可以及时的反思自己，在冲突过程中，可以较好的控制自己的情绪，这样也不会让冲突升级。
在沟通过程中，除了控制好情绪，我们能让沟通变得更加高效，这样的矛盾处理方式减少了恶性循环。
在伴侣的情绪不佳时，我们可以用更好地方式以及同理心让伴侣感受到我们的关爱以及陪伴，这在情感发展中是十分重要的，也是长久的必备要素之一。
我们也可以更好地感受到伴侣的情绪，在他们需要我们但是又不愿意说出来的时候，我们也可以用更合理的方式来处理这些事情。
虽然我认为这即使不是心理学高手也是可以掌握的事情，更重要的是，我们是否能够在日常的生活中不断地思考以及积累经验，如何更主动的营造一个更好的情感环境，这样才是真正能够帮到我们恋爱的最好办法。一个和自己趣味相投、志同道合、同甘共苦、白头偕老的伴。(如果是为了图新鲜、寻刺激就另当别论。)既然是寻伴侣，就不要有什么花花肠子。这不是写文章，需要打底稿、修改、润色。只要对对方第一印象不错，决定开始交往，就实实在在的向对方表明自己的观点，说明自身的长处、短处，以及一些爱好、和喜欢什么不喜欢什么，都一点不漏的告诉对方，并了解对方的一切，双方各自衡量，如果都能接受对方，就继续下去，直至结婚；倘若有一方对另一方某一点不能接受，就趁早离开，免得各自受伤害。如果两人决定继续下去，就要相互切切实实的关心对方、爱护对方，做到有难同挡、有福同享。像那些浪漫那、刺激呀什么的，在我眼里就是一堆狗屎，是小孩儿们过家家。生活本身就是一杯白开水，平平淡淡才是真。记得2015年农历腊月12的前一天，我二婚的老婆说:“明天是咱们结婚20年的日子，那怕你去给我买根线、摘个野花哩，叫我惊喜一回、浪漫一下。"我说:“我给你找点狗屎、薅把秆草。想吃啥想要啥自己去买！"她笑着说:“看来我这辈子是别想指望你给我买个啥。"
这就是夫妻，平平淡淡。从她和我认识到结婚到如今，我什么东西都没给她买过，但在家里她想买什么衣服、想什么、或留什么发型，我一般情况下不管不问，可是她有病我半夜送她上医院，吃药花多少钱我也不说二话。所以她在人前也总是说我这儿好哪儿好。说个不是夸口的话，我们一家人虽不是多么妻贤子孝，却也比上不足，比下有余。不管我老婆、儿子、儿媳、孙子，包括我老婆带来的女儿，对我还真都说得过去，邻居们也都夸我好福气。
所以我认为谈恋爱没必要掩饰什么、修饰什么。只需用实实在在，发自内心，该怎么做就怎么做。这样选出来的另一半才可靠放心，才能脚踏实地的和你过日子。
当然是跟普通人一样啊，人和人之间的交往，基本是靠天赋和感觉，一个心理学的高手，不代表他/她必然很会谈恋爱，因为恋爱是一个长期的互动过程，包括了很多即时的现场，更看人的天性和交流习惯。
这么说有点拗口，举个例子，卢梭写了《爱弥儿》，是儿童教育的不朽之作，但是，真的，研究下卢梭的生平就会知道，绝对是个渣男加垃圾父亲。
有个时候，人的学识和他的秉性没有必然的联系。
但是心理学确实是能影响谈恋爱过程的，我曾经有个朋友，他从高中谈恋爱开始，就只喜欢一种性格的女生，中间虽然换了很多任女友，但是全都是一个类型，这就导致了他对这种类型的女生无比的熟悉，基本上还没开始追求，就大概知道了用什么套路，女孩会有什么样的反应，吵架怎么处理，想哄人开心怎么处理，要分手怎么应对，一清二楚。
他并没有系统的总结过类似的心理反应和审视自己，只是从小就这么干，实在是太熟悉了而已。
曾经有一门很好玩的学问，叫把妹达人，专门是创造出来帮那些不知道怎么和女孩子沟通的宅男设计的课程，这门学问基本的原理非常简单，首先，老师会要求男生打破心理障碍，要敢于去和女孩搭讪。然后把女孩分成了几种基本的类型，这个心理学上把人的性格分类是一个道理，同一种类型的人就会遵照同一种基本的行为模式。
分成了几种基本类型之后，就开始套路了，针对A类型的女孩要怎么样搭讪，B类型的女孩要怎么样搭讪等等，基本都是针对对方可能的反应设计的标准化流程。
这大概也算是心理学在恋爱中的一种应用吧。
评论列表
差一点就放弃了，幸好遇见你们，真的很感谢你们的帮助！
老师，可以咨询下吗？