《幸福婚姻法则》里写：
“即使是幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方的想法”
其实，很多人的婚姻，都是不遂人意的。
并不是看待婚姻很悲观，而是对于现在的人来说，太过于浮躁和自我。
浮躁的是，现代的人不像老人一样，东西旧了，想着修一修，还能再用，而是东西旧了，就想要换新的。
就如同婚姻一样，从前车马很慢，书信很慢，一生只能爱一个人，所以也很珍惜。
现在的通讯发达，好像想爱的时候，都不缺人，所以对于珍惜一个词，很冷漠。
自我的是，现代的人不像老一辈，懂得睁一只眼闭一只眼，在婚姻中，不计较，而且更懂得包容和妥协，所以婚姻相对来说还是很稳定的。
但是对于现代的人来说，自我到都是“索取主义”。
爱明明是先给予，但是却变成了先索取，爱明明是不需要对方变成自己希望的样子，但是却变成了希望对方变成自己想要的样子。
“你为什么不能体谅一下我的辛苦？”
“你为什么就不能照顾一下我的情绪？”
“你为什么不能为了我，牺牲一下你的时间，多花点时间陪陪我呢？”
在婚姻关系中，已经习惯了为一些鸡毛蒜皮的小事计较得失，两个人彼此也都开始强调自己的“牺牲”，但是却忘记了，爱的本质其实就是付出和牺牲。
最后，婚姻关系渐渐疏离，直到有一天，一方提出离婚，另一方才恍然大悟，自己的婚姻已经剩下了躯壳，婚姻关系已经濒临破裂的边缘了。
我不知道，大家有没有发现一个现状，就是女人会在婚姻中，动不动就提出“离婚”。
就像我之前的一位朋友，他跟我说：“你是搞情感的，你能不能分析一下，为啥女人动不动就分手，动不动就离婚，难道她们就这么不在乎这段关系吗？”
其实，不然。
相反，恰恰是因为女人太在乎这段关系，所以才会频繁的提出“分手”/“离婚”。
那今天我来浅浅地聊一下，女人为什么总是频繁的提出离婚，以及跟男人提出离婚有什么本质上的区别。
01、测试男人对自己的感情。
婚姻中，难免因为一件小事，就让两个人开战。
我说了，现代的人很自我，最开始步入婚姻，是始于心动，终于人品。但是不知道为什么，两个人走着走着，就忘记了当初的初心。
开始因为一件小事计较，开始计较彼此的付出和得失，甚至最后将一件不起眼的小矛盾，不断的升级，不断的激化，最后上升到了人身攻击上。
都说女人是感性的，男人是理性的，可能男人此时关注的是事情的本身，但是女人关注的却是男人对自己的态度。
她觉得男人是不是不爱自己了？
她以为男人不让着自己，不包容自己的小情绪、小脾气，是不是对自己爱意浓度变淡了。
于是在百般猜测下，提出：“那既然这样我们离婚吧”。
如果这个时候，男人表现出：“你怎么这么不可理喻，动不动就提离婚”，然后转身就走了，或许留下了女人，女人会觉得孤独和悲凉，但是内心是开心的。
因为男人的态度，已经说明了，男人很爱自己。
但是如果，这个时候，男人一句：“离吧”。女人一定紧随其后来一句：“我就说，你就是不爱我了，我提离婚，你都答应”。
男人可能会下意识的说：“你不说离的吗？”
......
然后两个人就会陷入到“负向循环”中，一个强调，为什么我提离婚，你会同意；一个强调，你既然提了，我干嘛不同意。
其实，说白了，女人无非就是想测试，你对她的感情，以及你看重婚姻的程度。
02、试图让男人妥协。
在婚姻中不乏有很多强势的女人，在她们的思维认知里，会把伴侣同化，也就是说，她们认为，男人和自己一样，也会把婚姻看的很重要。
所以当发生不可调和的矛盾时，就会用“离婚”来威胁男人。
试图，让男人对自己妥协。
我们都知道狼来了的故事吧，这跟女人的做法如出一辙。
因此，第一次的威胁或许好用，男人会妥协让步，但是用多了，男人就麻木了。
直到最后一次，男人答应了离婚，女人才会幡然醒悟。
03、女人缺少安全感和自我认同。
但凡是有安全感的女人，都不会用各种方式去破坏婚姻关系的。
说句最实在的，出口就是分手或者离婚，本就是破坏了本和谐的亲密关系，而缺乏自我认同的女人，就会在跟对方沟通中，也会以同样否定对方的形式去交流。
而提出离婚，就是对伴侣的否定。
因为你觉得对方不好，不能满足你的需求，不能让你快乐，不能让你感受到幸福，所以，你主动提出离婚。
而作为接收信息的一方，就会觉得，自己很“无能”。这就是被女人变相否定的男人心理。
男人内心独白是：“我一定是不够好，不能给你需要的，所以你才会想离开我。”
但是，我在此想强调一点：
女人之所以用离婚的方式去面对你，那是因为，当，矛盾和冲突来临的时候，女人的防御系统就会开启，那些不安全感，自我不认同的状态，就会显现出来，而采取了“离婚”的方式，只不过是出于，对自己的保护。
试想，如果你能退让，能妥协，女人就会感觉到自己是被认同的，在婚姻关系中，是有安全感的，对吗？
以上三点，女人的离婚心理，都是希望男人能做出调整，为婚姻做出某些改变，而一旦男人做了，那么女人就会倍感幸福和安全感，也会激发出女人正向的情绪，认为自己当初嫁对了人。
如果面对女人提出“离婚”，男人无动于衷，就会激发出女人负面的情绪，认为，我真的是当初瞎了眼，嫁错了男人。
04、对婚姻真的失望了。
有一种非常理性的女人，离婚她们不会轻易说出口，哪怕这段婚姻关系，真的很糟糕了，但是理性如她们，不会轻易结束这段关系。
所以，当这种类型的女人，一旦把“离婚”说出口，就表明了，这段婚姻，是让她们攒够了失望，才能选择及时止损失望的转身。
客观地说，婚姻不易，这是每个人都明白的道理，不到万不得已，谁也不想结束一段婚姻关系。
01、喋喋不休的女人，抓住小辫子就不放。
在婚姻中，有这样一类女人，就是爱叨叨，喋喋不休，一件事儿可能翻来覆去地跟男人提，好像在男人那得不到自己想要的答案，就誓不罢休。
当男人做了一件错事儿后，就好像抓住了男人的小辫子，动不动就拿出来提一提。
时间久了，男人的面子里子都挂不住了，在这种婚姻中，男人的舒适感逐渐地向下兼容，直到，这段婚姻，带给不了男人任何的愉悦感和舒适度。
女人一直想让男人来臣服于自己，不断的用这些小辫子打压男人，可是在男人心理，能接受的底线，一直因为婚姻关系在妥协，直到有一天，面对女人的再次咄咄逼人，受不了了，于是提出离婚。
02、攻击式的沟通，男人感受不到同理心。
《非暴力沟通》中，给我们梳理了三种暴力沟通的形式：
A：道德批判：
是指我们用自己的尺子去评判他人，凡是不符合自己要求的，就是不对的。
B：进行比较：
经常用“别人家”的，对比“自己家”的，比如，你看XX家的老公，那叫一个体贴，你再看看你，对我啥样。
C：回避责任
比如“你真的让我很伤心”“既然结婚了，你就应该这样，不管你喜不喜欢”而这些话其实，是用来淡化对自己的思想、情感和行为的责任意识，继而把责任推给对方或者是婚姻，而非自己本身。
我处理过很多婚姻的案例，我发现有一部分女人身上就“完美”地复刻了这三种模式：
“为什么我能兼顾上班和家里，你却不能呢？你就是不想去做，你压根对这个家就没上过心”
“你看看我同事的老公，人家俩结婚好几年了，每个纪念日都记得，到现在还接我同事下班”
“结婚了，就应该对婚姻家庭负责，这是我们必须应该去履行的”。
在这种带有攻击式的沟通中，男人感受不到一丝丝的同理心，或许男人有的时候做得不对，但是婚姻既然是两个人的，出现了问题，也应该是两个人的问题，而非一个人的全责。
而当一个男人一直处于这样的婚姻中，负面情绪会逐渐递增，直到最后，感觉婚姻走不下去了，自己在婚姻中，不仅没被滋养，反而屡次被打压打击的时候，就会提出离婚。
其实说实话，并不是男人提出离婚，比女人提出离婚要决绝，而是男人都是理性的，既然是理性的，一定是经过深思熟虑，和长期负面情绪的积累导向的，最后决定要离婚的。
这就是为什么很多人都跟我说：
“老师，为啥男人提离婚，感觉十头牛都拉不回来”的根本原因，因为离婚不是他一时冲动说出口，而是长期在这样的婚姻中，逐渐积累的不太好的感受，痛定思痛后的抉择。
所以，我想说的是，既然已知，婚姻不易，那就要且行且珍惜。
我们的人生婚姻不是终点，而是一个必经的成长过程，我们要在婚姻中，汲取养分，来成长自己，和成就对方。
而好的婚姻关系，最不能缺席的就是，两个具有完整认知且成熟的人。
1、稳定情绪。
不管是沟通还是行为，一个人情绪的好坏，直接影响到了这件事儿成与不成的走向。
而一个稳定的情绪，更能让你客观冷静地看待婚姻关系，以及发生矛盾后，该如何处理。所以，不管你是男人，还是女人，最应该做的就是，有个稳定的情绪。
当负面事件发生的时候，允许自己有三秒的时间冷静。
心里可以默念：“这个人是我选的，这个人是我选的，这个人是我选的”，当然了，这虽然是被很多人用来笑谈的一个点。
但是对于婚姻中的两个人来说，未尝不是一个现实呢？
要知道，这个人是你选择的，那么这个人好还是不好，你都要接受，既然好的时候，你可以去享受，不好的时候，你也理所应当要接受。
这就是婚姻最本质的意义，两个人要互相包容和妥协。
当你稳定了情绪后，再去跟对方沟通和交流，当对方接收到的信号是，你积极正向的情绪，对方也不会传递给你任何负面情绪。
2、同理心沟通。
不管婚姻中出现任何问题，没有一场推心置腹的沟通解决不了的。
但是沟通中，要同理心的沟通，比如说：
“我知道，这些年你对婚姻也付出了很多，为了赚钱养家，也很辛苦，我都看得到，所以我很感谢你，但是你知道吗？有的时候我也会委屈，因为你真的忽略了我，就像上个礼拜，我要你陪我，其实不是我自私，而是你真的好久没有陪我单独的做点两个人的事儿了。”
不管你想沟通什么，第一步就是站在对方的立场上，先把对方的感受说出来，这样对方会立刻关闭自我保护意识的防御系统，然后接受你的看法和想法。
同理心沟通，会让人如沐春风，也很容易让对方接受你的观点以及建议。在这种两个人都舒服的前提下，又能把问题解决，何乐不为呢？
3、要利他，而非利己。
这一点非常重要，因为在婚姻中，两个人如果更多是关注自我的话，婚姻一定会逐渐走向疏离。
所以，想要好的婚姻，一定是先利他，而非利己。
多用利他的行为和言辞，去跟对方互动，让对方感受到，你是真的为了TA着想，而不是利己出发。
可能有人会说，“都利他了，我就什么都不要吗？”记住，心理学上有个概念叫“投射”，意思是说，你怎么做，会直接投射给对方。
也就是说，当你利他的时候，对方也会用利他回馈给你。
所以，婚姻是两个人的相互成就。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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有时侯自己陷进去出不了只能找专业的人士帮忙，我觉得挺不错的，推荐！
如果發信息不回，怎麼辦？