为什么我感动不了TA？怎么才能打动TA！

很多人向身边脱单的朋友讨教成功经验的时候，得到的答案往往是：

”感动TA啊，感动到TA，就追到了啊。”

这个答案，对，但也不全对。

如果单纯的感动就可以追到一个人，那些被称为“好人”的人，他们做的往往比所谓的“高富帅”要更感人得多。

可为什么他们被发了“好人卡”？

所以，感动是否有用？又如何去用呢？

01

我们先从感动的起源说起。

在很久很久很久以前，人类还是一群毛茸茸的猿人，本质上和现在的动物没有区别。

求偶，基本上属于一种暴力活动。

不太正经地说，看上了哪个异性，直接上去一棍打晕，拖回洞里。

后来人多了，出现了族群的竞争，看上了一个异性，要先和其他同性干一仗。

赢了才配有对象，输了只能继续做单身猿。

再后来，随着猿人的社会发展成熟，女性猿人开始主动选择自己的伴侣。

因为伴侣的生存能力越强，自己的生存就越能得到保证，同时后代也越容易强壮。

从基因的层面上讲，这样的基因才能不断地延续扩散。

而选择与弱小的基因结合，就意味着被淘汰的概率也会大大增加。

一个种族的发展总伴随着优胜劣汰。漫长时间以后，不会做选择的女性猿人也不断地被淘汰消失。

所以，两性关系最早期的吸引，往往是价值的吸引。比如：外貌，金钱，能力，地位，才华等等。

但问题也开始变得复杂：

即便你的伴侣很优秀，但如果他抛弃了你，甚至在你怀孕的时候，他跟别的女猿人跑了。

那一个女性猿人如何才能在那样恶劣的原始环境中，挺过怀胎十月？

在最虚弱的哺乳期又如何保证自己和孩子的生存？

存活的概率基本为零。

所以，很明显，男猿人的高价值并不能代表一切。

能够持续的陪伴和照顾更为重要。这个就是最早期的安全感。

用今天的观念来看，高富帅+花心=不被选择。

很多花心的人去追喜欢的人，也要掩藏自己的花心，哄骗对方。

回归主题，既然安全感如此重要，那如何判断对方是否能够提供持续的陪伴和照顾呢？

当然来自于追求者的自证。

那些最早学会在追求过程中去讨好对方，不断证明自己深情的男猿人们，无疑开创了一个新的求偶时代。

他们不再只是搔首弄姿，证明自己的强壮和生存能力。而开始更多地去感动对方，去证明自己的爱情真挚，能够一直陪伴而不抛弃对方。

就这样，学会感动异性的男猿人找到了对象，老婆孩子热炕头。而不会感动的猿人不断被淘汰。

从这个角度而言，今天的我们，便是那群会感动的猿人们的后代。

为什么今天的我们，看到喜欢的异性都会本能去做一些事情吸引对方的注意力呢？即便有时候回想起来，这些事情很幼稚出格。

为什么我们会不自觉地想对她好？本能地想保护她、维护她？

这就是我们基因里的本能。我们先天习得的找老婆的技能。

这么长这么长的故事之后，我们得出一个结论：

感动是有效的，是祖先的馈赠！是人类恋爱史上一次伟大的转折！是谈恋爱的利器！

02

既然如此，那为什么那么多人感动失败了呢？

是感动的方式不对吗？

有可能。

最重要的是，如上文所说，这个技能是祖先的馈赠，祖先把这个技能传给了你。

但也传给了我，还有千千万万个他们。

是的，可气的是！它成了新手村的初始技能。

一群人里只有你有一千万，你当然是个有钱人，可现在人人都有了一千万。

所以，如果你喜欢的那个人很优秀，有很多人和你竞争，怎么办？

大家同时对这一个人发动感动技能吗？

要知道，成功把她带回家的人注定只有一个。

就这样，成功的人是因为感动而追到了她，而失败的人也同样使用感动而失败。

甚至在这些失败的追求者里，有些人的付出和感动比那个成功上位的人要多得多。

03

另一个可悲的事实是，大多数人在喜欢这件事上都不愿意将就，他们喜欢的异性往往都是相对较优秀的人。

一个人如果很少被感动过，那么当然，“感动”这项技能还是比较容易成功的。

但一个身边不乏追求者的人，从青春期到成年，被异性追求得越多，被感动的次数越多，自己被感动的阈值也会越来越高。

她十三四岁时，收到第一封情书，寥寥几字，还能心中涟漪阵阵。

待她二十三四岁时，纵你把情书写出个花来，都未必有用。

也就是说，“感动”这项技能被免疫了。

当“感动”不再是一个稀缺资源，女性自然无法因为男性的“感动”而决定情感归属。

04

那什么是稀缺资源呢？吸引！

一群男性追一个女性，这其中真正能吸引到这个女性的少之又少。

如果这个女性最后被感动了，那她往往是被那个吸引到她的男生感动到了。

而缺乏吸引的感动，以及过多的感动，反而会变成一种压力。

因为感动本身就具有极强的目的性：让对方答应和自己在一起。

但当对方对这个人的“感觉不够”或者暂时无法做出“答应”的决定时，这种“感动”就会让对方“受之有愧”。

或者你的“感动”太重太多，也会给对方巨大的压力。反而让对方开始躲避这个“感动TA”的人。

就像我见过一个人追求一个女生六年。他的QQ里不仅有这个女生的大学舍友，甚至还有她的初高中同学、闺蜜。

他围着她转了六年。

有一次女生出远门，他提前两个小时到车站，只为了送一盒巧克力和说一句叮嘱的话。

女生一直在拒绝，最后实在没办法，只能勉强收下。

但这件事对女生反而形成了一个很大的困扰，越发地不敢接近他。

有时候你送了六年的礼物，反而不如别人一晚上的怦然心动。

05

吸引，安全感，投资以及可得性是构成一段感情的四大要素。

这其中，吸引的程度决定了对方是否会喜欢上你。

而安全感是在对方心动的条件下，愿意接纳这一段关系的保障。

所以，在吸引足够的基础上去感动，才能事半功倍。

吸引不够的情况下去拼命感动，更像是一场无可奈何的赌博。

想要感动得好，一定要先做好吸引。

同时，既然“感动”已然成为一个普遍技能，那就把它玩出新花样，重新让它稀缺起来。

毕竟“直男”们的花招就那么几出。

要知道，感动若是能与众不同也会有不同的效果。

比如，大多人的关心止步于“多喝热水”。别人靠说，那你就靠做：适时递上一杯热水，效果要好得多。

感动一定不是非要感天动地，费老大力气折腾，感动要从对方的真实感受出发。

否则你只会感动自己。

就像我们一个女学员，只因为和一个追求她的男生多说了一句自己最近有点不舒服，不想聊天了。

那个男生当天夜里去了机场，花了两千多大洋，二十多个小时飞到伦敦，来到女生的楼下。

最后的结果竟把这个女学员吓得不敢下楼。

不了解感动的本质，只会得到一个结果：人家不愿意被你感动。

感动一定是多做少说，适时适量，不刻意不做作，感动要具体，要细节处见真章，要能人所不能，要不直男，要直达对方心坎。

关于更多感动的细节，我们在后面会有一个专题专门去讲。

除此以外，良好的物质条件，深入的了解，优秀品质的展示，如专情、责任心强等等也都能够提供安全感。

想获得一个人的爱情，是一个系统工程。吸引、投资、安全感、可得性这些基本条件都不可少。

切不可指望某一招就能成功，过度依赖某一招只会把堵死成功的可能性。

系统预判，全方位出手，加上一颗真心，方能得到爱情。