和男朋友在一起快一年，发现他有这样的问题，不知道该不该继续？

事由经过：

和男朋友相亲认识的，到现在将近一年。刚开始感觉不错，后来随着时间的延长，很多问题就暴露出来了。他的家庭是那种大家族式的，隔三差五就会聚一聚，刚开始没有什么感觉，但是因为两个人的家庭环境差很多，所以后来就有点接受不了了，但是也不是就因为这个，主要还是有别的事情。之前因为彩礼的事情吵过，他们那边习俗是两三万，我们这边大概十万左右，最开始跟他讨论过这个事情，双方都没有让步，让我对他们的态度很不满意，最开始的时候是他妈提的这件事，所以后来我就让我妈打听了下我们这边的习俗，他妈妈跟我说的是让我问下家里没有意见就按他们这边的习俗了，后来跟他讨论的时候，他可能开免提被他妈妈听到了，然后就觉得我说的跟他妈说的不一样，觉得我在撒谎。也商量过折中下，因为正好他表弟也在谈这个事情，就说一样的八万吧，但是他们家觉的出了房子装修可能还会买车，所以觉得高了，但其实他表弟跟他情况是差不多的，后来不想因为这个事闹得不愉快，我们家就说随便吧，也不是很在乎这个钱，因为我爸妈明确表示了不会要这个钱，我也说过，只是觉的代表了一种心意，婚后会带回来还给他妈，就是我俩也绝不要这个钱。后来再也没有说过这个事情，他妈妈也没在提过去我家商量的事。还有一件让我崩溃的事情就是，我们在一个城市，不过他住最西边我住最东边，开车也就半个多小时，刚开始就是每周周末见一次，还得去他家吃饭。后来我提出来我们两个合租，其实他工作的地方离我住的地方坐地铁也就半个多小时，我觉得上下班也还行，我觉得我们两个合租相处的时间能多一些，也确实是想和他在一起，但是他说他家里不同意，所以这件事就被搁浅了。期间我去他家有时候周六不回去了就住在他家了，工作日偶尔有一周他也可能会来我这住一两天，所以我不明白他家里这是什么意思？反对吗？但是也没有明确的说过。这两三个月我们两个总会吵架，而且基本上都是因为家里的事情，我每次去都会很自觉的去厨房帮忙，但是有时候也会觉得累觉得烦，有时候会跟他发脾气，我性格有点不好的是闹别扭会冷战，但是我希望他能哄哄我，其实只要他哄一哄我就好了，也可能是我作，他说他现在受不了了，我们之前也谈过这个事情，我也知道我的问题，我也表达过我的态度，我说我会尽量克制尽量改。但是因为租房的问题当然还有一些其他的事情，我觉得他有点妈宝男，我一跟他说，他就说我们家庭就这样了，我爸妈不容易，我不能惹他们生气。我也跟他说过结婚后我们是两个独立的家庭，我们要自己做决定，但是不是不孝顺父母，该尽的义务还是要尽，他就不能理解，总是说怎么可能独立开。补充一点，有一次我们两个闹别扭，我在他们家表现的有点明显，所以我觉得从那一次他家里就不太同意我们两个在一起了，或者更早点，因为他是有什么事情都会跟家里说的人，而他们家又都是掌控欲比较强的。当然还有好多事情，可能我说的比较主观片面，毕竟我是站在我的角度看这个问题的，但我也尽量客观的描述了，而且说的很乱，希望大家能凑活看看，给我一些建议。最近又因为这个事情在吵架，我已经27了，在老家年龄已经很大了，我爸妈也很着急，我问过他的打算，对将来的规划，可是没有得到明确的回复，就是说如果我能接受他们家的情况，能够改一改脾气，可以再努力努力尝试一下。其实我心里也有答案了，但是我是个很纠结的人，放下这段感情也舍不得。所以来这希望对我有帮助，谢谢

水晶点评：

看你的描述。

不止你心急。

我看的也心急。

任谁看到那么多坑，都感觉有点头皮发麻的感觉。

你看，我闲着也是闲着。

帮你一个一个理出来哦~

一：【他的家庭是那种大家族式的，隔三差五就会聚一聚，刚开始没有什么感觉，但是因为两个人的家庭环境差很多】

这就是家庭模式的不同，你说适应不了这种隔三差五的聚一聚，那说明你这里的家庭并不是如此情况。

可能很多人家里，家庭亲戚聚会的模式无非就是逢年过节搞一搞，平时除了微信电话之类的，基本很少见面。

而这种隔三差五常见面的家庭，对于不习惯的人来说，真的可能还就习惯不了，会觉得烦，会觉得闹。

还有，一般这种隔三差五聚一聚的家庭，总体家庭条件也不会太好。

财富的积累无非就是开源节流。

开源，隔三差五的聚会，时间都花在聚会上面，还能有多少时间去寻思如何开源？

节流，频繁聚会基本就等于频繁花钱……

二：【我性格有点不好的是闹别扭会冷战，但是我希望他能哄哄我，其实只要他哄一哄我就好了，也可能是我作，他说他现在受不了了】

首先，你这种会冷战的，确实是个缺点。

但其实，在结婚之后，冷战确实是缺点，但在结婚之前，冷战是个相较而言的优点。

为什么？

我给你解释下。

人总会有闹别扭发脾气的时候，发脾气也无非就是热战，冷战。

热战，吵架，动手，上房揭瓦，这就是热战。

冷战，无语，无言，面无表情，这就是冷战。

结婚后，是两个人相互相濡以沫的阶段，冷战就是类似在不断的轻微敲打两个人的感情，看起来力量不大，但实际上会慢慢的增加越来越多，看不清说不明的情感裂缝，似乎问题不大，但压死婚姻的最后一根稻草，也就是之前那无数根稻草的积累而来的。

反而是吵架，把事情挑明了，大家把话都放出来，成不成，行不行，能不能，只要不是原则性底线问题，其他很多问题通过这种看似激烈的沟通方式，反而是可以解决的，而且，吵过也就过去了，问题也解决了，不会留下什么裂痕。

但是，这个逻辑，在婚前是相反的。

婚前大都在热恋阶段，所以，冷战看起来还是冷战，但很多时候，对方会把这个举动解读为小作，闹闹小脾气，搞点小情调，反而不以为意，只要情商别负数的，冷战不是大问题。

反而是激烈的争吵，会让压根还没接触到婚姻生活的男生女生们，心里也没有那根希望陪伴一辈子的准绳，会生出恐惧的感觉，容易泛出一种思绪：结婚前就吵成这样了，结婚后日子还能过？

然后，说不准也就黄了。

所以，你冷战不是大问题，无非就是情绪的一种表现方式，但你男朋友的受不了，不理解。

只能这样解释，要么他情商偏低，要么他没那么在意你。

三：【我觉得他有点妈宝男，我一跟他说，他就说我们家庭就这样了，我爸妈不容易，我不能惹他们生气。我也跟他说过结婚后我们是两个独立的家庭，我们要自己做决定，但是不是不孝顺父母，该尽的义务还是要尽，他就不能理解，总是说怎么可能独立开。】

这个问题是最大的。

妈宝男可能在结婚前并不觉得有什么太大的不好。

而且，看起来还容易感觉孝顺，体贴，有爱心。

在女生眼里，这些都是加分项。

可是，脑子聪明点的女生，是要去了解下妈宝男的由来的。

他为什么会成为妈宝男的？

逻辑很简单，妈妈管的严，管的紧，控制欲强---从小被管制，管制到成为习惯，从生理到心理完全适应管制---没有主观能动性，一切以妈妈意见为准，不敢有任何忤逆---结婚后，婆婆强势习惯了，会继续强势干涉你的家庭，甚至不让小家庭独立生活---女方存在着不想和婆婆撕破脸的心思，寻求老公来居中协调问题---老公对他妈没有任何反抗的念头，压根无法协调，大概率顺着他妈的想法来协调你。

最终，作为妈宝男的老婆，只有两个选择，要么适应被管制，成为一个被动的妈宝媳妇，要么和妈宝家庭一拍两散，但自己也很伤。

说穿了，你现在自己也都明白。

这个男的并非良配。

可是你自己也心急，觉得自己27了，再不嫁人就老了。

父母急，导致你更急。

问题是，你因为自己的心急，然后赔上自己后半辈子几十年的生活。

真的适合吗？

自己多思考思考。

说一句题外话，27岁就觉得自己老了……

无非就是自己能力不足，信心不足罢了。

不然的话，心态好，能力强，身体棒，72岁都可以笑看人生。

都27了，眼光放长远一点。