今天是分手后的第75天了。没想到，我口中所说的两个多月，用阿拉伯数字表达竟是这么庞大了。
因为这一切都太不容易啦。
所以，如果陌生人你无意翻到我的文章，请不要取笑我。毕竟我以前也不知道，被分手究竟是什么滋味，只有经历过才会明白吧。就请你为我保守这个秘密吧。
放下是件多么难的事呢？每天都是如刀割一般的睁眼;同样的，闭眼也是一件难事。看看手机，不想放下，停下来的话，脑子里面无数胡思乱想都会跑出来，我还要和他们打架呀。就真的很累了。
你看分手以后，我多卑微呢。我们在一起的时候，他总觉得自己很卑微，别人甚至那么笑他，他自己其实真的很在意，我真的不知道，我就是很傻的那种，我觉得被偏爱真的很好，无限的爱让我在那段时光，真的很开心。
我的好朋友们，似乎也在经历着这些。我们真的都很辛苦吧。有的是彻底走出去了，有的还有一些些没走出去，有的才刚刚经历着，我这种是最难熬的时期了。可是怎么办呢？谁能给我些建议呢。
无疑不是，努力去改变自己。是的，我该去改变自己。
我写这个的原因，也是想写我怎么走出去，和我最后的努力的。（之后再来看，没有努力了，我和他的不可能性，导致我只有放弃努力走出去。）
那么，今天是第一天。
只敢给自己制定小小的计划。比如说3~6号不去改我的个签。不去和他说话。少些胡思乱想。让他觉得我已经走出去些，昨晚他说，我难受，他也难受。我也不知道他难受啥。明明已经有自己的生活了，他是真的幸福。不像我阿，吃不下，睡不好，跟个小呆子一样，还胡思乱想，不停看着他的朋友圈发呆。
我可能要说他多好。他在我心里就是宇宙无敌的温柔。那些都在我的记忆里牢牢的锁住。
嗯，6号再来更新。希望那天我的心情还不错。但愿。
2019-6-10
拖这么久来写，今天想表达的东西无疑很绝望。
之前微信维护不能改签名，结果我真的被憋死。一能改的时候，就和他互动了。他说他对我太狠了，他也在逼自己。我就想，为什么要逼自己呢。如果，你喜欢我哪怕一点点，我都会努力去争取。我就找他聊了天，我就试着约他见面。他毅然决然的拒绝了我。其实，我都知道他会拒绝我啦。我天真以为他告诉我他具体回来的时间，就是想见我了呢。还以为，他主动问我有没有小哥哥就是关心我了呢。hhh宇宙无敌的傻。
7号下午给他打了电话，真的太委屈难过了。也太久没有听他的声音了。结果还是聊了很多情感方面的话题，明明不该聊了。 我也太作死了。他说他一点都不喜欢我，一点都没有。说他很烦我，超级烦，依然在跟我宣泄情绪。：（
后来热心网友鼓励我，让我约他出来，他说不可以单独，不可以聊感情。约的是周四见。说实话，我好尴尬又害怕，真的不知道说什么，那天的气氛一定很奇怪。我对自己没有信心，不知道怎么表现。哎。怎么这么难。
他肯定觉得我好搞笑，放也放不下。动各种小心思的。=-=我真的好傻阿。
该怎么办呢。我真的烦死了。
我应该什么都不做，反正都没可能的事了。就等着那天见面吧，先不和他聊天了。别人说我还是高地位，怎么会，他都那么绝情。
顺其自然吗。我真的很喜欢他。他明明不喜欢我阿。每天怀着不安的心情，真的太糟了。我怕他会为了摆脱我而去交别的女孩子，我估计会傻乎乎的问，你是为了摆脱我才和别人在一起吗？他肯定说，不是，我真的不喜欢你，我喜欢别人了。昨天群里有女生看到了前任和现任的聊天记录，就很亲密，我也想到他以后会那样子，我的心好痛，为什么这么多天了，我还是无法平复。我真的很在乎他。：（
神仙救不了我系列。太难了。可我真的喜欢他呀。
做10-12号策划，就是克制不和他说话吧。我觉得我和他的结局应该是他找到了新欢，我逼自己放下吧。应该是这样的了。
2019-6-12
对不起，他拒绝了和我周四吃饭的邀请。我们再也见不了了。说了很多绝情的话，他说，他对我不仅仅是不喜欢了，还有厌烦，甚至越来越多了。想着我这段时间也没怎么去打扰他，他都那么厌烦我。说他想到要和我见面，折磨了一个礼拜了。好，我放弃。
我好想他阿。多想呢，我真的不知道这么形容这份思念。
我看他的抖音又换了个风格了，那是他自己的内心把。他说，忘记一个人就是：不见面 不联系 不打扰。 嗯他都做到了。他真好。
好难过可是我要努力走出去
我们在一起8个月 是呀 大家都说好短呀 还说我已经分手3个月了 还没走出去。我真的很无力，太想念了。可只有我
2019-6-19
好久没有更新过啦 其实也没有多久。
上次更新完以后，他就来我的城市玩了，和几个朋友约好住了好几天。我就是听到别人零零散散说了一些关于他的信息。他基本上每天都要去蹦迪喝酒阿 为什么呀。他蹦迪喝酒就算了，为什么要和他们一样开始和妹子一起玩了呢。我真的好难接受这些。就是心痛阿，可是这都是他自己选择的事，他自己喜欢的事。我没有权利去管他，只能想着。
他以前是个积极向上有理想有目标的人。为什么现在只想玩乐，我真的好难过。为什么会这样子。可是我想他还是会对自己负责的。你想玩就去玩吧
我没什么可以做的，就是看着你玩。自己忍耐想和你说话的想法，和那些胡思乱想打架。生活真的好苦
2019-6-22
昨天是我们分手三个月的日子。我鼓起勇气找他说话了，虽然他还是那么冷淡。他会记得吗 我们分手三个月的纪念日阿 哈哈不会的啦！
上个礼拜我以为我已经快放下他了。结果不然 当我回到家时，思念向我涌来，我原来还是如此想念他 可我不敢见他 我知道他在哪 我也不敢去见他 我很胆小 我怕一见面更加反感我。已经非常反感我啦！可是我好想他好想他
别人口中传来他的消息我听到都是那么抑郁 我真的好想他阿
2019-6-24
上周六，也就是22号的那天。我去见他了。朋友告诉我，他们约了一起去篮球场打球，我朋友说，你要不在旁边看看他。我说，好。
我把这个消息，告诉了我的小姐妹们，她们一直陪着我鼓励我。我到了球场，隔着好远好远，我就看到他了。嗯，两个多月没见了阿。我多想他
不敢靠的太近，远远的看着他，上次看他打球是在去年暑假。好久啦！那天我都没吃饭，我一直在等他，我甚至都快要晕倒了。我给他发消息，问他，你猜我在哪？他说不知道。我说我看到你拉，一会一起走走。他应该是没办法逃了吧。后来在我面前过去了，但是走的好快呀，好拽阿，我就跑过去追他。保持着距离，问他累不累、饿不饿、要不要吃点东西、要去哪。他就很烦我呀，一直猛的抽烟，他是真的很烦我。没说几句，就打车走了。我就看着车子走了。他后来改了签名说，我变了。
是阿，他变了。他的眼睛看我不再温柔了。
我不知道他这段浪的时间里，到底做了什么事，最坏的我都想好了。
没什么，她们说了，想和好的人，怎么都会和好，但他不行，他就是想自由、想浪了。他还在合肥租房子，说要学习，我都不信，明明就是撩妹寻开心，要不就好好找个女朋友，太多了。再加上，他身边的朋友都太浪了。
我的心一直都是碎的，只是没以前那么难受了。之前那段我再也不想回忆了。
2019-6-27
日子过的好快。他又在合肥浪了好多天了，我不知道他在浪什么：也不会是单纯的喝酒蹦迪了。昨晚还是有醒来，想到他 心真的好痛。
明明前几天我挺好的 为什么在我心里留在的印记那么深刻。我很难过，我还要安慰别人，传播自己的正能量。都是假的，假装很坚强罢了
我想他会在朋友圈秀恩爱 我会看到 我的心现在想想就痛到不行。
我还是很想他的知道他做的这一切 我还是想他 他是那种不会回头的人。我再也不想找他了 我会记得 这个男孩子 是我生命中最美好的男孩子。是夏天流着汗散发着我最爱的荷尔蒙 是远远看到他 独特的气息。但这个男孩子好像已经死了 他自己让那个美好的他死去了。
以后的日子还需要加油呢
想到之前的五月底 六月初那会 我经历了什么呢 不敢与人沟通、否定自己、害怕社交连看手机都不敢、睡不着吃不下。天知道我经历什么 只要有人和我说话 特别是关心我的话 我就会哭 我就一直哭一直哭。那种压抑的心情这辈子都不想拥有了 不想回忆了。
他那么对我我还是祝他幸福 在他心里我只是个过客 不值得一提。他想去干嘛都可以啦. 他是自由的 难过的 自始至终 只有我 只有我一个人呢
2019-7-7
睡前想来写点什么。
刚看了一些文章 说男生分手前很多都是找好下家了，挺难过的。 我不知道他现在是什么情况 可我知道会有那天 我每天习惯看他的朋友圈 害怕内容都消失变成一条横线 我对他而言再无任何意义 想到这。还是止不住的难过
其实 我没有我表现的那么坚强。 一起经历的朋友都觉得我很厉害 竟然可以放下这么快 这么洒脱。可是朋友呀 那都是骗人的 怎么会不想 除了睡觉我做任何事依然在想他。这里有你就好了 这些我们一起吃就好了 你看到这些就好了。我经常这么想 但是陪我的永远是我的闺蜜们 我真的很难过 不说出来真的不想让别人觉得我烦了 这么久还是困在爱情里走不出来。
我依然是一个人呐 吃饭睡觉做任何事
我很难过 可这些情绪只能告诉自己 忍耐 去克服 这一路依然很辛苦 跌跌撞撞 我也不知道什么时候才是尽头
为我加油吧
2019-7-10
最近他们都在玩下棋。下午两点多就在玩嗷， 这游戏多大的魅力阿！！！晚上也玩好晚。没了战绩以后我也不能安心睡觉了。我就睡前看看还在不在线，具体玩到几点我也不知道了。哇好心痛！又不知道和哪个小姐姐在一起玩。能不能下棋出个战绩阿！拜托腾讯爸爸了 呜呜。（7/17感谢腾讯爸爸真的出了下棋战绩！）
最近状态不太好耶。在努力调整。
拖延症又来了、天天上班都在迟到、又不好好生活了、十二点之后睡觉了。好怕自己老的快，毕竟我有一个无时无刻都在提醒了我老了的妈妈！
先还是改变自己呐。不然这么久的坚持又还原了，我又是以前那个自己了，不行不要！太糟糕了。
可是他没给，在以后的人生中，他再也不会给。
周末和我们一共同朋友出去玩，和他有很多的共同好友，他做不到和我一起玩。那我只能和我们当中的共同朋友单独玩。做了好多事呀，卡丁车 奈雪 巧克力 小龙虾 草莓桃子味的酒 打游戏……哈哈真的玩了很多项目。本来都开开心心的，就是有个小插曲：我们玩卡丁车的时候，遇到我之前很难搞的女生朋友，她说晚上要来我家睡，但我那会才和我朋友出来玩。我朋友就想帮我拒绝她，因为我怎么拒绝她都不依不饶！他就做手势示意晚上要和我睡，最后那个女生就作罢了。但是！ 我不知道她有没有和别人说这事阿，我真的害怕被误解，我和那个朋友真的是清白到不能再清白、单纯到不能再单纯。人际关系真复杂，自己开心最重要。嗯。不要为这些事烦恼了好不好嘛
希望我下次更新心情会好点嘛。希望吧。
2019-7-14
去年的今天他和我告白。那天他因为不开心喝了好多的酒，晚上回宿舍的时候跟我道歉，然后跟我告白。我当时没有答应他。但是我很开心，因为我知道我也喜欢他。
好难过
一年就这样过去了
这几天我们共同的朋友去找他玩了，我真的是难受阿 可是想想又有什么办法呢。我活该没朋友 他就应该天天有人陪着 我就活该一个人。他们会玩的很开心 又可以和妹子玩啦
一切又是新的开始。只有我在原地 是我活该吧 我就一个人吧 一个人就一个人， 一直一个人吧 没有人在乎我的。
2019-7-15
去年的今天我们在一起了。也是现在这个时间点，数学课上。难忘，就只有我难忘。
三点钟醒来，和plmm聊到5点，她好像是要去当网红了。那真的是很棒的工作哎，女孩子都很喜欢的工作吧。真的祝福plmm一切顺利。不要遇到坏人。
晚上躺在床上的时候，悲伤的气团包裹着我，我不想挣扎，任凭这悲伤包裹我环绕我。我仿佛置身在这层气团内，无法与外界接触。是我没有力气跟他抗争，它在不断的侵蚀我的身体。就像我知道他有新欢的情绪，我无能为力，我只能远远看着，而我依然那么伤痛。可是阿，我知道的，它终究是气体的，我相信有一天，这个气团可以散去，我要等，又或许我渐渐也有了与它抗衡的力气与勇气。
我真的很难过，我真的很喜欢他。
呜
今天会特别艰辛。我觉得他是有新欢了 但我不敢问别人。他把个签清除了，假如他看到我的签名一定觉得我很可笑，很没出息，对我很无语，他现在说不定已经和别人在一起呢，小傻子！。但不知道他有没有看到我的签名。我的态度，过了今天，不。这段文字更新以后，我真的要放下了，不要再期待了，这辈子都不要再幻想和期待了。
拉钩！
2019-7-16
这几天可真的是更新频繁..
昨天和一朋友吃饭，我发现酒真的变得很难喝了。
我很想他，但我知道他不爱我了，是真的完完全全的放下的那种，我感受到了。很残忍，很现实。想到这些又是超级超级委屈。
日子一样在过，我加油努力，走出去。
嗷！ 最近在看：亲爱的，热爱的。很好看，超级超级甜。遇到那种比自己年纪大的男孩子，崇拜着他的感觉也超级棒哎！希望自己可以遇到，但是很难。还是得努力提高自己！
这份感情真的太美好啦。
2019-7-17
做了个测试，问：你喜欢的人喜欢你嘛。答：不喜欢，而且很厌烦。哦吼，真实哎。
好惨一女的。哈哈哈哈哈
放弃了小音箱，我把钱都拿去买衣服了。说实话，我夏天的衣服多到不能再多了，但是女孩子就是永远都不会觉得满足，喜欢的风格也是不停在改变的。哈哈，好嘛，而且我已经做好预算了。可是还是很想要小音箱哎，不然分期买嘛。不过分期太痛苦了。努力挣钱才是硬道理。
看完小鱿鱼。昨天又在看，我们不可能是朋友！嗷嗷嗷！最近都在看甜剧，而且这个剧好有感觉呀。男主也太有感觉了吧。哈哈哈好喜欢！
嗯呐。我想他一定很开心，而且我和他再也不会见了吧。
喔对了，我开启社交平台自闭模式了。至少自闭一个月。毕竟我这么惨。
2019-7-18
早上看了篇：期待前任回来吗？
我明天要去相亲了。嗯。
经历了这份感情，我成长了很多，我明白了很多爱情中的道理。我想，我在对待下一份感情的时候，一定会成熟很多很多。我也是被迫成长的那个。
我始终不是那个幸运的人，爱不到自己爱的那个人。在茫茫人海中，我却很容易被别人替代，因为我在他面前表露出我最糟糕的一面，我的无趣、我的消极、我的虚荣心…… 说这些也没什么用了，我知道我的问题也改变不了一切。我能做的还是不断告诉自己放弃他，我也知道他所做的一切正在无形中伤害我，可是我说过阿，我无能为力。
你在干嘛呢。 在睡觉吧 一个睡还是两个人睡呢。我还记得，在你身边睡觉的时候，我总是睡的很踏实。呀，不会再有了。
我很喜欢夏天了。是因为，听到蝉鸣很安心，我很喜欢蝉鸣声混合着夏天高温的气息。我喜欢夏天的小裙子、短裤、T恤 甚至我现在开始穿白色半截袜。我喜欢吃冰淇淋，巧克力口味的。我喜欢西瓜，一小块就很满足。我喜欢空调房里的清凉，还有一部一部有意思的电影。我喜欢夏日里节奏欢快的歌。我喜欢我的短发。
嗯 说起夏天真的有太多喜欢的理由，可最独特的，还是在去年夏天遇见了你。
2019-7-19
"一天24小时，过的都很快。希望你开心，希望我开心。希望我们的分开可以让我们都幸福."
抄了一段别的小姐姐发的文字，我觉得挺好。
这几天就有预感，他换号码了。果不其然，让朋友打电话过去，号码被注销了。我再也找不到他了。再也看不了他的网易云 他的抖音了。我不知道他是不是连微信都换了，总之，他从我的世界里，彻彻底底的消失了。
我真的很难过。
我知道他完完全全忘了我开始新生活了。我再也找不到他了，再也不可以了。好难过好难过好难过。
2019-7-20
昨天我去相亲了。相亲对象意外的不错 可人家对我没什么意思 没找我 觉得自己好失败.. 没人要。我肯定表现的太差了 第一次相亲我不知道怎么表现 就想着和朋友怎么玩就怎么相处了 早早的回了家 他肯定对我没意思 挺难过的
现在这个点 他没和朋友一起玩游戏 我想他和别人在约会吧 真的 我就是会等到那天 看到他幸福的样子 好累好想哭 我真的很喜欢憋在心里 可是不是都做好预备的吗 早就知道他会和别人在一起 真的缺人爱的是我 他和别人开心着呢
我真的太糟了心情很差
2019-7-22
hi 上班日啦，还是很难过的，因为想到自己相亲这事吧，就好委屈，觉得没表现好，不知道怎么表现。哎，就错过了这事。
可是错过就错过吧，让我意识到，我真的很糟糕。从被分手开始，就延续到现在的不自信，真的挺压抑的。
好吧，新一轮的自闭。不做什么长远的计划了，就一点一点来吧。先自闭一个星期好了。
我把抖音、掌盟都卸载了。眼不见为净，我看不到他，不敢看他了。怕难过，我真的怕，看到他和别人秀恩爱什么的。哎，好惨阿。
这周很丧很丧的开始了。
好吧 只有接受这一切。
不知道那个男生有没有和他姑姑说什么，估计是不太行这样的话，总监也不会告诉我呀，毕竟这事对我打击挺大的。别人估计也想不到，看上去挺好一姑娘，相亲的时候瞎说话，就没成。呜呜，我觉得我相亲对象真的可以，喜欢聪明的男孩子。哎，可惜真的没有缘分。
2019-7-23
现在就是不断的去摸索自己的定位。
首先呢，我这半年的目标还是非全，好好工作，多读书多看剧，坚持运动，体重保持90~94，少吃甜食，瘦手臂瘦腿，注重护肤，多喝水，注重身体健康，保证睡眠！
还有，不准自闭，要开心。加油我可以的！
2019-7-24
今天大家都鼓励我可以去试试。
我也想试试看。
虽然不知道怎么操作，心里又害怕不安，但是努力一下，加油吧。
2019-7-25
好像无论是谁都没意思了。一个人挺好的。^^
2019-7-29
新的一周开始了。呼 已经不知道要用什么心态去面对我的感情方面问题了。我昨晚梦到他了，说了些情话，和我距离很近。梦与现实相反，我们见都见不到，别说其他的了。
我还是没能忘记 我还是对他有些许的喜欢 真的好难 我甚至都不知道自己为什么这个样子。他游戏转区了，再也没有那个人了。挺好的吧，他一点一点从我的世界消失。
打起精神来呀，好好学习，多看看书，就不会有很多时间去想念了。好嘛
2019-8-1
新的月份了！加油！一定一定好好计划！嗯嗯！
羡慕的人和事太多啦。我能做到的就是默默努力。借用别人的话：有些话我现在不说 但我等。给我半年的时间：非全 CPA，一点一点攻克。
2019-8-6
打起精神加油吧 真的好难阿 在熬着每天
（晚）
会有这一天 我拉上床帘 早早的睡觉 然后醒来 无限的想念
会有这一天 我想到前几天那些难喝的酒 好想喝个够
会有这一天 我积攒又积攒想念 不想告诉你不敢说
会有这一天 在分手以后的几个月我反反复复的又在想你 一遍一遍想你
会有这一天 无法和别的男生恋爱 心里全部都是你
会有这一天 就是那么想你
会有这一天 我好想见你 尴尬也好被你厌烦讨厌也好 看看你就好
会有这一天 心里苦苦的 只有自己承担
好难阿真的好难阿
2019-8-8
太难了我真的太难了
2019-8-9
今天周五，晚上我要回家。
我知道他们今晚肯定又要疯玩，又有很多妹子。而且他昨晚也没有和室友一起玩儿游戏。好痛苦阿，好扎心，哎，怎么走，永远都好不了了。我真的就是在等待死刑那天，我看别人文章，看到那条横线，真的好难受。我看到别人想到这些就已经可以难受死了。可以后我也会经历的。：（ 难走.
2019-8-16
我好像一直都在大大小小的他可以看到的社交平台偷偷的跟他说着话，我好像一直在坚持这件事。不过，他并不领情。
2019-8-19
这几天他都有改签名，我好傻，以为他改给我看呢。我真的大傻逼。
好嘛，今天早上，朋友又跟我说关于他的事了，说他们昨天喝酒拼桌遇到双马尾超级可爱，还有后来遇到的小姐姐也很好看。我看到他pyq改了签名：可惜
可惜什么呢，喜欢就多聊天，多出来约会，慢慢不就在一起了。我就看着你幸福就好，那天，一定要记得把我删掉，谢谢。
我难过吗？我难过阿，我很难过阿，我非常难过阿，可是有什么用呢，谁来管我难不难过阿，谁懂我的苦阿，谁知道我依然对他念念不忘阿，谁懂我有多想他阿。
我就那么一个，尽管伤害。
该做的事依然会去做，积极向上的心也会有，但也感谢孤单痛苦陪伴我又折磨我。我也在等待那一天，我更加灿烂。
2019-8-26
想到他心还是会痛，但是已经过去了。
前男友的存在对我而言，是一种成长蜕变的推动力。我反复询问自己，还爱他嘛？我想我已经不爱了。只是很怀念一个人对我那么好，那么温柔，但也不是喜欢温柔的男孩子，而是那个人刚刚好是他。
我没有再想复合这事了，我太幼稚了。
被迫成长的人是我，但我确实该去面对现实了。内心加倍去感谢这段时光带给我的一切好与坏。我变得积极向上了，但是我依然有很多时间垂头丧气，我学着自己把生活安排的井井有序，我也努力的把所有的坏情绪自己消化了。那些都是我。
现阶段完全不想恋爱，不想再谈及感情了，也不会像前几天那样，没想好，就努力的靠近一个人了，伤害到了别人并不是我的初衷，感情是很难去定义的，我所知道的是，现在的我，不想再触碰了，有很多想要做的事，再不做，真的都来不及了。
也请我自己，收敛所有，哪怕一点点的心动。
2019-8-30
八月份就要过去了，没有你的八月也即将结束了，别人都说，夏天过去我就要忘掉那个人，想要真真实实的忘掉你是需要多久呢？春天没忘掉，夏天也没忘掉。没有你的每分每秒，我都已经习惯了，人呐，习惯意识太深刻了。记得去年这会，你要回学校，我在车站哭呢，至今都记得那种不舍，我多依赖你，舍不得你离开我。对呀，就是这么不舍你的我，在之后的日子里，对你冷漠，让你受尽委屈，你毅然决然的离开我。
但是，这种情绪，你是不会懂的，你也不会去想我的，我被你尘封在记忆里，你很讨厌那时的你吧，和现在的你截然相反，因为就我知道的好友，你都加了很多个。
已经不想和以前的你相比啦。
常常想起，你和别人说，觉得单身真好。那是因为没有我的单身真好，遇到合适的女孩子还是会很甜蜜，我知道的，你会一直那么温柔。
阿，真对不起，我又回忆了很多，想念了很多，打住！
2019-9-4
呀我回来啦
昨天得知他恋爱啦，并没有我之前想的那么难过哎，反而觉得很放松，他终于走啦，属于别人啦。
就更新到这儿了。
你要幸福呀。
2019-10-12
小小的更新一下啦
他好像没有恋爱，是我以为的，不过那个时候肯定是有着暧昧对象的，具体发展到什么样子呢，我也不知道，我也不想知道了，他恋不恋爱跟我没有半毛钱的关系呀！
总之，我彻底走出来了，我也不会害羞看到自己之前写的内容，那是一段经历，我很庆幸我记录了下来。这一切真的是我成长的宝藏阿。
嗯 这一次真的不会再更新了。
再见啦，并且我打从心里希望你好，我也希望我们再不要联络。
评论列表
现代年轻人的情感问题很多，需要这样的情感咨询师，很专业
被拉黑了，还有希望么？
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？
可以帮助复合吗？