讲一讲我正在发生的故事吧
简单总结了我之前的恋爱经历,我现在大五正在实习,在和前任分手后,我也有过暗恋的男孩,也有人追,甚至有双向暗恋的男生,但也不知道因为前任给我的阴影还是年龄越大越不敢了,总之没有一段感情我主动踏出那一步。
现在的我总是把不想谈恋爱挂在嘴边,把不结婚当成不会痛苦的信仰,可只有自己知道是多么渴望有个人闯进你的生活,就像刘若英唱的:真的想,寂寞的时候有个伴,日子再忙,也有人陪你吃早餐……但是我总是很怕,瞻前顾后,患得患失,怕我不够优秀,怕对方看不上我,怕两个人在一起后丢失了暧昧期的朦胧美好,怕被辜负……
我总说,两个人暧昧期就是期待的上升期,一旦确定关系那种期待值就达到顶峰了,以后的日子剩下的只有正态分布的后半段。明明也没谈过几场恋爱,也不知道自己从哪里总结的“经验”。
现在的我正在实习,碰上了那个让我心动又不敢敞开心扉的人,那种感觉就像小时候新买的芭比娃娃,想碰一碰她顺滑的金色发丝,又怕像之前的娃娃一样头发摸到最后脱落卷曲缠绕打结。像长辈送的水晶球,想和兄弟姐妹炫耀,又怕被觊觎的那种心情。内心经受着那种兴奋又不敢过于肆意的拉扯。
那次开始觉得这个男孩很棒,干净立整,为人也绅士幽默。但是那会周边的人都说他有对象,我也没有往那方面想,毕竟做人还是要有底线,不是谁都有勇气当林有有。
那次回来以后,我们关系更近了,也是巧合我俩轮转的科室很配合(明明不一样却有很大的联系)比如我在外科他在泌尿,会半夜一起出现在急诊科和老师去会诊。后来我去了心内科,他就去了心电图室,我又经常去他那里拿动态心电图报告单,现在我在骨科他又在CT是,没事陪病人做CT,取报告都能找到他。自己一开始没觉得,后来越想越觉得是老天爷安排给我的机会吗?
由于种种巧合,我们每天上下班的时间也很合适。之后我们和一个室友,还有另一个男孩,就成了奇怪的铁四角组合,每次都是一起出现。一起上班,一起坐公交,一起逛超市,一起晚上3.4公里走回去。他帮我背包,让我站在他影子下(本人紫外线过敏,中午晒了,下午两条胳膊红痒)。
那段时间他老打电话(和女孩),每次都逗他再在路上打电话就不和他一起了,后来他说了好多次:我没对象。我觉得可能是他喜欢,而且在追的女孩子吧。有一天像往常一样我们四个去逛了超市,结账的时候他就接电话了,然后我去存包处先取包,另外两个人在结账,我取了包以后,他是意我把我的包给他,我有点小不开心(那会还不明白自己的心,以为只是觉得他不遵守我们的约定,一起走路不打电话,当然也只是我自己说的约定,他没有答应我,只是笑着糊弄过去)。假装不在意的,和他摆摆手不用了。我继续往收银台方向走,去接另外两个小朋友。我不清楚他是看出我的不高兴了还是?他从我背后略带霸道的取走了我的单肩帆布包。我的心咯噔一下!
心里乱套了,他是看出来我生气了吗?他这算是哄我吗?是在乎我的意思吗?当然此时还不知道自己已经被这该死的可人儿迷住了。
重复的日子,重复的打电话,我每次都故作轻松又故意很酸的说他,但其实我心里的嫉妒在不断攀升。这个时候才觉得他对我的绅士举动都源自他的教养和朋友的立场。而他的所有温柔都给了电话那头的姑娘。那天我发了个朋友圈:女孩都逃不过偏爱和温柔……
这段时间因为一些特殊的原因,我们都不上班了,每天在他宿舍做饭吃饭,刚开始都是我和他来做,其他人帮忙择菜洗碗。我们配合的很默契,做饭的时光厨房属于我们两个人,相处的也很舒服,虽然不是一个地域的人,做饭口味也有很大的差别,但有时候他配合我的不放香油,有时候我听他的多放调料,都是不用刻意去讨好对方自然而然的往一个方向去做好饭菜。
我意识到自己这样有些病态了,但我也没办法去舒缓这个情绪,我发现我最近所有的空闲时间(除了做饭,睡觉的时间都是空闲时间)都被这些东西拉扯。我失去了我之前全部的爱好:电影,韩剧,相声,古诗……
于是有一天我突然看他舍友打游戏,我也加入了游戏阵营,想通过打游戏来分散自己的思绪让自己不要那么敏感,难受。(平时我都特别能开得起玩笑,面对一切都很放松,但最近这段时间我变的敏感易委屈,别人开我的玩笑我就立马能眼泪滚滚那种)本着从那种情绪抽离出来的心情开始了网瘾少女的生活,没打几天,又被拉进另一种状态了。
他连着两天教我打游戏,虽然每天也就只教我半个小时左右(可能是我太菜了,也可能是忙着和那个女孩聊天),偶尔的肢体接触让我再次无法投入游戏。开始期待他每天教我打,陪我打,带我赢。一个星期以后,我放弃了游戏,并没有让我从那种状态抽离出来,反而陷得更深了。
我出现了另一个转折,这天中午我俩像往常一样在厨房忙碌,他电话突然响了,我就在旁边切菜,他在油锅边炸东西,他一只手炸东西,一只手接电话,言语极尽温柔,我崩不住了,眼泪想出来,心里酸痛酸痛。那头的姑娘好像还问他在干啥,他说在做饭,姑娘就说那先挂了吧,他还说,没事我在炸东西,一只手就可以。我感觉我切的不是姜片是我的十二指肠。我又想逃离,又不想离开,就是在煎熬,在受虐
最让我崩溃的瞬间来了,他边炸东西,边喊另一个男孩进来尝一下熟了没,就是那声:##你进来尝一下熟了没?是压死我的最后一根稻草,眼泪再也崩不住了,背对着他俩,吧嗒吧嗒全滴在菜板上了。这么一个简单的动作,从来都是他做饭,用勺子或者筷子夹给我来尝,我做饭他来尝。因为电话,他完全把我当空气,又怕那头的女孩误会……
那天饭桌上,刚开始我强颜欢笑,后来有人来我玩笑,我就抱起碗,遮住脸假装吃饭,又哭出来了。敏感,脆弱,易委屈~
那天我就找了个借口把我们九个人安排成三组做饭,这样我和他就分开了,我就能不和他单独相处,不用陷入爱情陷阱。
我以为这样就真的可以了吧,我还是太小看爱情种子的魔力了。
一天晚上我和他在闲聊,并且说一会下去楼下超市买点菜,让他顺便打水陪我去一趟,他都答应了,然后又闲聊了几句,他就很敷衍的嗯嗯嗯,要么就不回消息,我一时没有忍住委屈说了一句:你能不能别这么敷衍。他没当回事,还是那样子,我就真的生气了回了他一句,一会你不用去了,我自己可以。
约定的时间到了,他还是出现在我宿舍门口,我的委屈加倍的回来了,强装镇定和他说,你去吧,我不去了。他就还是嬉皮笑脸的说,走吧。我还没消委屈,我不去。他就蒙圈了,也不知道是不是生气了,就冲我说:唉,你他妈有病吧,让我陪你去的是你,说不去的也是你。我也没好气回他,没错是我有病。他就说了一句:爱去不去。转身走了。我在心里对自己说,你只是朋友,哪有偏爱,更不配温柔。
在发朋友圈之前我微信上给他发了一句:我有病,对不起。他回复我,锤死你吧,去也是你不去也是你,行,我不配,谁让咱卑微呢,你说啥就是啥。还配了个表情包,我觉得他还在生气,又回了:我不配对不起……以后就是各种互相道歉,假装不在意,假装自己Ok
鬼知道我那天晚上哭了一晚上,觉得自己没有一点点的幸福,没有一点脸了,卑微的暗恋……后悔自己不该发那个小脾气,不该生气。我有什么立场生气人家敷衍我,只是朋友而已。
之后的几天,我每天都暗示自己八百遍,我没有立场生气,我没有立场嫉妒。又过了稍微安稳的两天。
这几天,我们一起看电影,一个单间里,就我俩,躺在床上,投影仪投在墙上。偶尔他挠我一下,我给他焐脚(用我的脚)。有一些很暧昧的小举动,但没有跃道德底线。我自己把脚剪破了,流血不止,他认真给我包扎伤口……他还偶尔给那个女孩通话,但我不能生气,不敢生气,连刚开始的假装酸都不敢了
我们的关系就像壶关的酥饼一样,看上去都满是裂口,更经不住任何磕碰,我觉得自己很坏,有点林有有,偷来属于那个女孩的一点点温柔,但他俩没有在一起,觉得又侥幸又满足,每天告诉自己,我没有立场,这些就足够了!
故事的进展目前就到这里,但是我的心理活动还有很多很多。
我想知道那个女孩是谁,虽然听到了她的名字,也知道是一个系的,但我不敢和任何人打听,也不敢去打开那个女孩的qq空间,怕影响到他,怕被嫌弃。
我讨厌自己,讨厌偷来的温柔,但是我还是渴望这一点点的美好
我想过要和他说:如果你追到了那个姑娘,可不可以第一个告诉我,让我慢慢退出你的生活,让我有时间拣起我散落一地的“衣服”,等身边的朋友们知道的时候不会同情我,不要看不起我。
想过哪天直接吻他,告诉他我喜欢他,可不可以不要喜欢那个姑娘。
我怕,怕那个女孩很优秀
怕我告白会吓跑他,连朋友都没得做
怕丢失偷来的那点温柔
怕朋友会嘲笑我,上赶着当小三
怕他不喜欢我
我试过了各种方法,还是从这个漩涡里爬不出来,我努力了,我不想去偷别的姑娘的美好,不想破坏别人感情。
我偷偷告诉我最好的闺蜜了一点我和他的故事,给我唯一的弟弟看过他的照片,跟我男闺蜜(纯闺蜜,一年见一次,互相讨论异性看问题的想法态度)讲过上述这一切,我甚至给我爸爸拍了好多有他存在的照片(他的手,他的鞋子,他的衣服都有入镜)我多想告诉爸爸:呐!这是我喜欢的男孩。甚至想过去他的家乡工作。
现在的我激进全力靠近他,为的不是和那个姑娘抢他,是我迟到了,我就该承担迟到的惩罚。我一边没有尊严的靠近他,一边吹毛求疵的找他身上的缺点说服自己我们不合适。既然我从这种漩涡里出不来,那我就推自己一把,加速这段暧昧的进程,不是说一段感情推得太快容易翻车。我在努力翻车……
评论列表
两个人的感情往往都是当局者迷,找人开导一下就豁然开朗了
如果發信息不回,怎麼辦?
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?