致X小姐的一封信

X小姐：

见信好！

突然想起给你写一封信，在这个通讯十分方便的时代，我只能用穿越千山万水和白天黑夜的文字来和你表达心意，与其说是一种尴尬，不如说是我的不幸。我不知道你收到这封信是怎样的心情，无论你是惊讶或是烦恼，请你务必耐心看完，算是我对你最后的请求。

我们相识十余年，十七岁到二十七岁，是人生中最宝贵的黄金年华，能够和你一起度过，真的是太好了。

初遇时你才貌双全，是我们全院的大众女神，追你的男生从饭堂排到澡堂，相貌俊秀者有之，家财万贯者有之，才高八斗者也有，我自认为没有出众之处，却得到了你的青睐，好长一段时间我都怀疑自己是否在做梦。我们第一次约会的时候，我只是个其貌不扬的穷小子，你穿着白裙拉着我手走进小饭店，我能感受到里面男生嫉妒的眼光，你却一点都不在意，笑眯眯的给我倒上一杯茶。

你伸出小拳头给了我肩膀一下，抿着嘴把恋爱协议放进包里。

读大学的时候我们都没钱，却都想尽办法对对方好，你每次得了奖学金后都会偷偷给我买礼物，一千多的名谣吉他，八百多的GXG衬衣，六百多的阿迪达斯板鞋，每一份礼物都足够珍贵，导致很多人都以为我被你包养了。只有我知道你对自己是多么抠门，化妆品都是趁打折时才买，很喜欢吃甜梅的你只有在大姨妈来时才舍得买两袋，一颗要吃好几分钟。我不止一次对你声明，你应该把那些钱留着对自己好一点，我一个纯爷们不需要那些东西。

你总是温柔的挽着我的手：你是我男朋友哎，不能太丢我的面子。

年少的时候，我们都坚信付出才是爱情，那时候不顾一切的自己单纯又可爱。

我没能预料到，第二天我打开自己柜子的时候，项链不翼而飞了，我像发疯了一样把寝室翻了个遍，才知道寝室里进贼了，寝室的其它哥们也丢了不少东西。你应该能体会到我那时候的心情，我气急败坏的摔了很多东西，觉得一切都泡汤了，你打电话要我陪你去逛街。你穿着羽绒服系着红围巾，就像从日剧里走出来的女主角，我闷闷不乐低头抽烟，就像国产肥皂剧里的小瘪三。

你是突然生气的，你对我说：要你陪我出来逛个街有那么不情愿吗，你要是不喜欢就回去呗，摆个臭脸干嘛呀。

你的眼眶红红的，我怕你对我产生误会，只能把事情全盘托出，我想给你一个惊喜，却只弄了一个滑稽。

谁知道你破涕为笑，扑上来亲了我一口说：没关系的，你的心意我收到啦。

我还是有点郁闷，你像照相一样摆出一个甜美的笑容：别不开心啦，我已经收到很珍贵的圣诞礼物啦。

你弯着腰冲我做笑脸，烟花在我们头上绽放，当时我觉得谁能够娶到你，肯定要积攒几辈子的运气。

我们经常约在图书馆看书，一呆就是一整天，一人抱着几本书相对而坐，看累了就听听歌，你最喜欢五月天，我最喜欢周杰伦，每次切歌争个不停，现在想想都开心。有一次我心血来潮在本子上写小故事，乱七八糟写了十几页，你不经意间看到了，就像发现了一个宝贝，用憧憬的眼光扮花痴：哇，你好厉害啊。

我臊的脸红耳赤，说：你再不把本子还给我我家暴你啊。

你却摇摇我的胳膊说：真的真的，你写故事真的很好看，以后你多写几篇给我吧，我要拿去给我那群姐们炫耀，我男朋友是个大才子。

我特别难为情，心底却有点小小的窃喜，世界上有那样一个人，无论什么时候都会欣赏我支持我，我应该觉得庆幸。

第二年，我在学校论坛写连载，几乎每个学生都看过我写的文字，我成了校园的一个小名人。因为你觉得男生弹吉他特别帅，所以我跟着吉他社的学长苦练多日，终于在学校的新年晚会上大出风头，你跑上台给我献花，眼睛里满是骄傲。

爱一个人，就要为她变的优秀，X小姐，谢谢你在青葱岁月里对我的巨大期待，终于让我成了更好的人。

慢慢的，也有了不少姑娘和我告白，你却不怎么生气，总是笑嘻嘻的看着我拒绝别人小学妹，事后还帮我出主意怎么拒绝委婉点，免得人家姑娘因爱生恨报复我，听的我差点吐血。而事实上据我所知，整个大学生涯都有很多男生在追你，其中绝大部分都是被你用极其冷酷的方式打回去了，你自己从来不会委婉的。

我们一起看午夜打折电影，然后在凌晨一片漆黑中牵着手回学校。

我们一起去野外郊游，然后天公不作美下起暴雨，我们在大树下躲雨吓得瑟瑟发抖，回来时还互相取笑对方。

我们本来以为，青春的火车可以这么一直无忧无虑的行驶下去，直到世界的终点。

却没人能预料，它在最高速的时候戛然而止，让我们都撞个头破血流。

我们毕业了。

第一次的分道扬镳，是你选择了考研而我选择了找工作，我放弃了家里给我托关系在外地找的好工作，只想在这个城市和你在一起，现在想起来，确实是一个固执又幼稚的决定。我找不到合适的工作，万丈雄心被现实磨得消失殆尽，你却前途一片光明，找的是全校最好的导师，跟着导师做项目一个月就能拿大几千。你还是很体谅我的心情，每次放假的时候就过来我的廉租房给我洗衣服做饭，不停的安慰我找工作慢慢来，反正你也可以挣钱先撑着。

我知道你都是好意，但是那时候的我觉得这些话都是羞辱，仿佛在说我就是一个没用的男人，要靠女人接济才能在社会上生存下去。

我二十三岁之前未见过高山，未曾想过见过的第一座高山就是生活。可能是我一直太顺了，顺的我都无法面对正常的挫折。

你没有为我辩驳，只是求她想办法把我弄进公司。

我彻底怒了，我可怜的自尊心指使着我像个疯子一样和你吵架，我咆哮着说我刘某人就算一无所有，也不用在女人的裙子下面吃饭。

你最开始是哄我，后来也动气了，哭着说：我还不是为了你吗，要是你能找到好工作我干嘛求她啊？

我哑口无言，那天晚上收拾好了行李独自去了外地。你赶到火车站的时候我已经上车了，你哭着求我回来，说以后再也不那么说我了，你就像个小孩子泣不成声，我冷冷的说我赚够了钱就回来找你没赚到钱你就找个更好的。

然后就带着一半报复的快意，还有一半剧烈的伤心挂掉了电话。

现在想起来，也许从这一刻开始我们的爱情就有了清晰可见的裂痕，之后的一切，都只是顺其自然的扩大而已。

事实上，我赌气去外地也没有什么实质性的改变，依然找不到好工作。我什么工作都干，像作践自己一样每天打几份零工，把自己累个半死，你晚上给我打电话的时候，要么我在忙着打工，要么我已经像个死人一样睡着了。

你以为是我故意冷漠，渐渐的和我少了联系，事实并非这样。

但终究来说，是我不好。

我过于自信，凭什么我可以一次一次的伤害你，还能死死地拴住你的心？

年少的时候，我们认为付出就是爱情，慢慢的成长了之后，却要完全占有才能安心。

混了三年多，我终于能够给你想要的生活，我回到了武汉，希望重新遇见你，我书中写的那么多故事，不知道你是否中意？我在MUSE的那么多场LIVE，是否让你听到我的心？

我听到了你和别人订婚的消息，这真的让我措手不及，我想起来多年前的平安夜，一切都是那么的相似，你在乎的是心意，我在乎的是礼物，原来至始至终我都不懂你。

我前段时间在邮箱里看到你这些年来给我的很多信，你说我的分早已经扣完了，你还自欺欺人的傻等我重来。真的对不起，那个幼稚可爱的爱情协议，是我自己毁了约。

X小姐，感谢十七岁的自己能够遇见你，能被如此优秀温柔的你喜欢上。

我们曾经约好的一切，可能要等下辈子再续。

X小姐，我不参加你的婚礼，不代表我不祝福你。

如果你不幸福的生活下去，我真的不会原谅你。

祝君好，不再见。

-----刘兮-----

-----2020年10月3日-----