怎么的“主动”才不掉价，还能拨动男人的心？

很多女孩子都把上面的观点当成了恋爱金科玉律，甚至理论上也成立，但是现实真的是这样么？

我两个学员，一个就属于上面的被动型，另一个却相反，很主动，懂得把握机会主动追求自己喜欢的男生，热情大方。

按理说女孩子这样主动出击，经常不被人看好，实际上女生顺利地找到了自己的真爱，过得很幸福。

而被动等待的女生，至今单身，且越来越焦虑。

那么在感情中女孩该不该主动呢？

01.真正的主动是占据关系高位

首先我们可能要先对“主动”有一个正确的理解和认知。

除了在追求上谁先“捅破窗户纸”算作主动。

相处过程中也要搞清楚到底什么才是真正的主动。

再给大家举个学员小西的例子。

小西跟相亲对象吃完晚餐后各自回家。

到家后她原本想给对方主动发条信息，又觉得这样做显得自己很不矜持，就放下了手机。

但就在这个是时候，微信消息响了，男生主动给她发了信息。

当时她特别开心，也觉得自己有被关爱的幸福，然而高兴不过三秒开始失落。

因为她在纠结要怎么回复才能让对方觉得自己很有趣，很有吸引力，于是写了又删，删了又写。

那种滋味经历过的人应该都知道，虽然有来有回，沟通却并不自然顺畅，基本全程尬聊，并在互道晚安中结束。

然后小西却失眠了，一直在想自己哪里没有聊好。

复盘一下，要是从交锋的开始看，对话是男生发起，那女生是赢的一方，也似乎因为被动和矜持获得了爱。

但是“一夜未眠”这种状态，又反映出她其实是备受煎熬的，被别人的几句短信搅得心神不宁。

由此大家应该判断出来，关系中她处于低位，被别人的举动牵着走。

晚餐后的这一回合，小西跟本没有赢。

因为谁付出的精力时间成本多，且害怕承担失败风险，谁才是真正的低位。

主动且高位一方，轻松把握节奏，并不会因为积极主动，就处于感情低位。

所有主动的人，选择更多。

被一个选项拒绝了，还有其他选项，你答应了，我很开心，被拒绝了，我也没那么伤心。

而被动的人只能等着被选择，因此他们害怕失败，焦虑。

在恋爱中，有主动意识的人，更自信，更能掌握爱情走向。

甚至我们想一个问题：比如情侣之间吵架，主动给对方台阶，主动示弱的一方，是输了吗？

真的未必。

他们能透过现象看本质，他们心里非常清楚自己想要的是什么，早点结束无谓争吵，就能减少情感消耗，百利无一害，因为关系还要继续。

一位被动的人，反而是不够自信的。

他们把自己看得很低，才故意让自己显得很强大而冷漠，才可能免受情感的伤害，一次维持脆弱的内心秩序。

02.走出“被动”思维陷阱

下面我讲几个典型的错误想法，给大家排雷，增强理解。

思维陷阱1：更需要关系的一方，会更主动。

有这种想法的人，会认为主动一方就是爱得更多的一方。

我们的学员丽丽是一名很成功的事业女性，年龄30+，找了一位比自己小5岁男友。

在恋爱的两年期间，由于丽丽比男友优秀太多，男友非常没有安全感，总找理由和丽丽冷战。

当时丽丽的策略是有招接招，以牙还牙，彼此相爱相杀。

起初还很新鲜。

几个回合后，男友越来越离不开丽丽了。

然而，男友为自己在丽丽心中占据重要位置而沾沾自喜时，反转来了，丽丽决定分手。

她和我们说，因为做了咨询，她终于知道平等是一段健康关系的基础，互相滋养的爱情才是她想要的。

因为每向她男友“妥协”一次，她会默默给对方扣掉一分。

See?？

凡是“嗷嗷待哺”、等待被人“安排”的一方必然处于低位的。

显然价值更高、更优秀的一方不可能长期去俯视躺平的一方。

所以说，有时候主动的一方是才为自己的感情负责，为自己的感受和幸福负责。

思维陷阱2:

别人不可能给我情感满足，我只能靠我自己。

最常见的情况是，每当我在直播间呼吁大家应该学习情感知识提升爱的感知力时。

就有些声音说“太难了，我注定是没有人爱的了”、“我的感情是不会好了”。

如果提前预设自己不会好，那就大概率不会好。

这种自己还没去谈恋爱就被各种预设情况困住的不在少数。

很像一个小故事，有人需要一把斧子，他想到问邻居借。

刚到邻居门口开始脑补：

邻居肯定不太可能借给他，我连斧子都借，会让邻居看不起……

连门都没敲就想出了一场接斧子没成反被羞辱的大戏。

结果就是这个人恶狠狠地把邻居家们推开，冲了进去说：“把你的斧子借给我，你为什么不肯借给我”。

在爱情中，我们也经常遇到这种案例。

比如男人一天联系不上，或者是不主动找自己聊天，学员就会质问对方：“你为什么对我使用冷暴力！”。

直男们通常会一脸懵，解释不清，又不想正面冲突，只能冷暴力。

那是因为她们本来就有一个“不被爱”的预设。

她们擅长诱导别人以自己不喜欢的方式来对待自己，以伤害关系的方式来证实：看，我果然不被爱。

还有的情况是：她们意识到，花时间揣摩对方，就已经处于低位，但为了保住自己的高位，要强迫自己没有期待，以此来保护自己。

显然这些都是错误的想法和做法。

通过科学的方式，找到坏模式的成因，才能有效解决，不被坏模式影响你的幸福。

用正确的方式引导男人以你喜欢的方式来爱你。

思维误区3:

被拒绝或是事情没有按照预设发展=我不够好

举个不太恰当的例子，最近多地遭灾，有天灾有人祸，一些无辜的人付出了生命的代价。

我记得在郑州地铁边上，大家送的鲜花里有这样一张卡片：

原来不好的事也会发生在善良的人身上。

没人希望悲剧发生，但是即便不幸，也绝不是因为你不够好。

生活如此，恋爱亦然，这个世界唯一不变的就是一直会有变化，有意外。

被拒绝并不是件丢脸的事，只能证明两个人不合适，要做的是找到更合适的那个人，而不是一直否定自己。

03.化被动为主动，幸福把握在自己手里

1、重塑自己的价值框架

我把价值框架放在第一条也是紧承上文，“配得感”通常不是他人给的，最起码不要无故自我否定。

说实在的，现在的姑娘们谨防被他人pua已经很辛苦了，别再给自己增添一些本不需要的心理负担。

前段时间，我的直播间有个男用户说，“恋爱技巧都没用，长得好看自然招男人喜欢”。

我是非常不认同的。

这意味着，对持有这种价值观的男性来说，除了美貌和生育能力，女性没有其他价值。

我们可以追求美，外表靓丽肯定是恋爱的加分项，这点是人性使然，但大家不要放弃打造自己的核心价值及硬实力。

一个是让自己幸福的能力，一个是让自己活得好的能力。

2、有能力为自己负责，敢于为自己负责

首先，我是遇到过粉丝跟我们要100%承诺的，粉丝来找我们咨询挽回问题，估计是老师的专业分析让粉丝觉得很有希望，于是让我们给她百分百复合的承诺。

感情是流动变化的，任何做出100%承诺的机构都是骗子。

其次，不管是挽回好，还是升温也好，我们都要调整认知：这一切都是为自己负责，而不是为对方。

“投资自己”带着这一前提，那么在一段关系里，如果那你觉得不舒服，或者这段关系走向没有满足自己的期待，都只说明人本身都是需要学习提升修炼的，都可以变得更好。

如果做任何事情，结果的期待都是对方的课题，比如，“他更爱我”、“他更专一”、“他为我投资更多”…

那等于在为对方而努力，明显主动权又交出去了。

因为当你为对方失去自我的时候，基本可以判定处在了关系中的最低位。

要明白，让“他更XXX”不是结果，而是过程顺带便能收获的，结果是让你自己变得更好，更自在。

3、主动不是做舔狗

这条作为最后的强调，前面有讲过到底什么叫“主动”，其实更多的是掌控和收放自如。

所以“主动”与“被动”这对概念是辩证统一的。

看起来当舔狗每天都在主动维护，而实际上，为他人的笑快乐，他人的苦悲伤，这从来都换不来平等的关系，本质上是被动的，因为你“舔”的是对方。

真正的主动，是要引导对方的瞩目和投资，同时降低自己对这段关系的需求感。