首先，女生们，要永远记住——不是所有的感情都值得你费尽心血去挽回。
很多人就说了，一段感情值不值得挽回，就是看我到底多爱他。如果我很爱他，当然付出什么都是值得的。
那我想提出几个问题：
你是不是语塞了？恭喜你，终于发现了自己的恋爱盲区，恋爱盲区主要是因为错误的恋爱理念所导致的。
而心理学家研究表明，盲目的爱情是一种“病”，会直接有损你的精神健康。在社会极严重的个案中，我们也不难发现，“爱情病”有致命的风险。
“有毒亲密关系”指的是“人与人之间没有相互支持，存在冲突的关系”，由美国传播和心理学专家Lilian Glassboshi dagn提出。同时他指出，当你处于有毒亲密关系中，就必须及时止损，头也不回的跑走，否则你便会沦为“受害者。”
你站在煤气灯下——心灵软暴力
你以为他是关心你才辱骂你什么事都干不好？你以为他是在乎你才会变得掌控欲超强，不让你正常交友、工作？你以为乖乖被他的观念牵着鼻子走，他就会更加疼爱你？你以为他不理你、撂狠话、找小三都是被你的不懂事逼出来的？
你以为他是真的爱你，却也不可否认，自从和他在一起，自己越来越不快乐，越来越自卑，甚至整天以泪洗面，直到检查出身体疾病，才方然悔悟，自己爱错人了......
其实你是不自觉地被煤气灯效应给控制了，煤气灯效应也称为认知否定，操纵者通过长期虚假、欺骗性的观点来颠倒受控者的思维逻辑、记忆，打击受控者的精神状态，最终达到操纵者的意图。
煤气灯效应可谓是PUA的鼻祖，对受控者的危害更加严重，
你的底线被破窗——原则性暴力
为什么出轨、家暴等原则性暴力只有0次和无数次的区别，从心理学上来讲这是人性的底线被破窗了。
破窗效应指的是在环境中不良现象没有被制止（即窗户被人砸烂了，却无人修补），如果继续放任这种行为，则会让行为发出者更加变本加厉（窗户以后还会遭到无数次的破坏）。
对方持续产生了极端伤害的意向，而你的底线是一味的无原则和软弱的，从而会让他的潜意识认定这种的伤害是可以被接受且合理的，因此他会一而再、再而三的试探你的边界。
如果你的感情是以上这两种情况，大可不必挽回，赶紧跑！他不配你回头！
但除了以上这两种感情状态，其他因为吵累了、爱腻了、客观原因等导致的分手，其实都有挽回的可能。
我想说，非原则性的分手，挽回一点都不难。
复合可能性与挽回逻辑、挽回性呈正比。
1、逻辑纠正——挽回不是命令，也不是祈求，而是引导
我经常强调挽回不是索取爱，而是先付出对方缺乏的爱，也就是正向的情绪价值反馈。挽回的底层逻辑，就是由你占据情绪引导的高地，主动权在你手上，你的目的是为了利用自己的吸引力、对等价值来暗示他——你是他现在最优选的对象，逐渐引导他内心的天平向你倾斜。
而不是命令或者祈求，看似你是主动的，但你在情感上已经变成了祈求施舍爱的乞丐，让对方来随意决定你的去留。
那你这样的挽回，注定是一场悲剧。到头来还说人家渣，是你逻辑错了，才会误导对方不尊重你、再度抛弃你。
分手恰恰是一个认识自己的契机，别用受害者心态、道德白莲花心态去指责、批判对方。我们常说谁有挽回的需求，谁去改变。用自己改变后的状态创造正向引导和积极暗示效应，从而让对方心甘情愿的主动和好。看似你是被动，实际所有情况都在你掌控之内。
2、心态纠正——情绪稳定的重要性
这里我给大家分享一个特别好用的心理学小诀窍——“认知脱钩”。
认知脱钩指的是，让你的认知和想法保持距离。因为想法只是一个念头、一种叙事、一串文字，有可能是真的，也有可能是假的，但是我们不能默认它就一定是真的，只是一种主观性、带有偏见的猜想而已。严重的话，会直接变质为猜忌。
举个例子：
很多来访者在挽回中或多或少会出现心态崩溃的情况，这是正常的，因为他们还没有完全做到“认知脱钩”，所以才会总是一厢情愿的认为对方是在拒绝他，亦或是两人没有复合的希望了。
比如男生不理会她发的道歉信息，女生就会认为他一定是失望透顶了，不会再给我补救的机会了/他一定有新欢了，算了吧，我没希望了。
这只能是你的想法，它并不能百分之百地构成你的认知，因为缺乏事实的支撑。也许确实是你以前一犯错就道歉，他已经丧失了对你的信任感和安全感，所以不再理会；也许是内心在纠结，到底该不该给你这份机会。
心理学研究表明，分手后男生彻底走出来的有效性要远远低于女生，因为他们都会选择压抑、消极的方法来消解分手后的痛苦，但是这种方法只会加深他们对前任的情感依恋。
所以你不能老是按照自己的以为来挽回，既然你们会分手，必然给对方心理造成了较大的伤害，而这种伤害是只靠你一次道歉就能抹去的么？
而运用认知脱钩的方法，能够让你跳脱出场景本身来理性看待对方抵触的行为。
或许，我需要知道他的想法和需求，才能更好地作出针对性的改变——良性的沟通；
或许，我需要给他一些冷静和喘息的时间，不要步步紧逼——改变行为；
具体做法需要根据你们的具体感情状态来决定。挽回不是名词，爱也不是名词，需要你们针对性的do it！
3、分手后互动情况决定挽回方式
1）删除/拉黑联系方式，表现的很绝情
分手后表现的越是绝情，恰恰说明他是真的受伤了，他在乎过，真心付出过，才会在无法直面分手的伤害，用绝情的方式来回避自己内心的不甘、愤怒、委屈。
而真正绝情的是那些分手后还能和你谈笑风生，好像什么事都没发生过一样。一个人都没感觉到痛，当然可以做到坦然面对。
我敢肯定，不为分手而伤心的男人，一定不爱你。
有的男生为什么会分手后这么绝情，仿佛没爱过一样。如果你信了，就是中了“反向依赖”的陷阱。这些人自尊心较高，一旦受到伤，他们就会像缩入自己的安全城堡不愿意沟通，也不愿意妥协，还会拒绝别人的情感支持和依赖。
特别是男生，为了显得自己是个cool boy，经常会采取这种方式来强调男人的自尊感。因为他仅剩的也只有自尊了。
所以你要先复盘导致他如此强烈反依赖心理的主要原因是什么？
通常此类分手原因都归结于对方没有感受到对等的爱的付出，得不到尊重、安全感，自由被严重束缚、被你激起了情感创伤的应激反应，从而想要逃离痛苦的根源，获得精神的解脱。
因此你要立即避免死缠烂打、反复刺激、重复承诺等加深他厌恶心理的愚蠢做法，而是反其道而行之。
反向性自证描述
面对他拉黑删除你的情况，你可以利用反暗示效应来进行反向性自证描述，比如：
“分手就分手，没必要拉黑我吧？做得这么绝情，网上说爱得越深，恨得也越深，你不会还放不下我吧？哈哈哈...”
你这么说，看似给了对方选择的机会，但其实是给了他证明自己放没放下的压力，他的决定也不自觉陷入了你的逻辑圈里：
不加回联系方式=没放下
加回联系方式=放下
他会本能地想去证明自己其实放下你了，这就是反向自证心理，也被称为暗示效应。通常情况下，对方都会选择把你加回来的。
持续稳定的情绪输出
加回来以后，你千万不能再去触碰对方的情绪雷区了，比如以前你总是猜忌他、管控他、埋怨他，现在停止一切负面的交流，停止暴露你的需求感。
你要比他还有耐心、更加轻松，退回到朋友位置，神不知鬼不觉地迈过他心底的警戒线。切忌不要自己挑事，让对方情绪跟你站到对立面上，这只能进一步恶化他对你的感官。再拉黑你，你凭借这一招想挽回几乎不可能了。
具体做法：
可以从他感兴趣的事物入手，比如买了两张他喜欢歌手的演唱会门票，你可以说：不想和我去，就和你姐妹一起去吧，你不是一直都很想去看他的演唱会么？
或者从共同的利益入手，比如他的东西落在你这了，你可以提醒他来取或者送给他；宠物狗生病了或者郁郁寡欢，暗示自己和宠物一样都很想他。
这就是试图通过从熟悉事物下手来建立熟悉性下的吸引力，增强情感粘结度，从而让他努力回避、克制、压抑的情感逐渐倒向你这边，成功达到从反依赖到依赖的过渡，你的挽回也就成功了一半。
2）保留联系方式，但胜似陌路人
这种情况说明了你还没有真正触碰到对方的情感高压线，所以对方虽然对你很生气，但又舍不得和你断了联系，复合的几率可以说是很高的。
那你会问了，既然舍不得，那他为什么不联系你呢？
因为他内心也是矛盾且纠结的啊，他不确定你这个缺点能否改，即使你给他的情绪价值在平时都是很高的，但是一旦吵架，又会搞得他精疲力尽、心神耗损。所以没有删除你，但是却不主动，这代表他在观望和审视中。
可以想象一旦你有了明显的改变，比如真诚道歉反思、自我价值提升，亦或者一旦有情敌的出现，他立马会按捺不住自己在乎的心，因为他始终没有全然放下过你。
应对方法：
遵循黄金法则——真诚道歉
美国心理学家埃利斯创造了人际关系需要遵循的“黄金法则”，即“你希望别人如何对待你，就怎么去对待别人。”
但这里强调的是引导，而不是强迫。很多人会误解这一法则的意思，即“我怎么对你，你就要怎么对我。”黄金法则是不可逆的，只有顺应黄金法则，我们才能感受到正念的积极回馈。
所以你希望对方能够接受真诚的你，就要给予真诚。一个真诚、客观的道歉和反思，能够让对方认为你并不是一个无可救药的人，最起码如果你真的改变了，你们还是有幸福的可能的。
展示适配价值
挽回的针对性主要就体现在这里，对方为什么踟蹰不前、矛盾纠结？要么就是你不懂他想要的爱是什么？要么就是你不仅不懂，还再三的伤害他的爱。
这就是情绪价值不匹配。
比如一个提倡自由、平等、尊重的男人，是绝对接受不了控制欲爆棚、自私自利、作天作地的女生；一个向往家庭温暖、和谐、平淡的男人，也绝对接受不了整天花天酒地、不顾家、不善于料理家庭琐事的女生；一个思想成熟、事业有成的男人，也绝对接受不了性情反复无常、安全感缺失的小女生。
看他是什么类型的男人，再去深入分析一下他的原生家庭，你就会清楚他为什么会抵触你所谓的爱，他为什么会做出这样的选择？
情绪价值的匹配，说白了就是一个半圆找缺少的那一部分，从而组成一个完整的圆。这才是决定这种情况下复合可能性的关键。
3）正常联系——不主动、不拒绝
像这种完全不往心里去的情况，复合难度反而是最大的。
我建议你冷静下来，不要一味的陷入自己臆想里，天真的认为对方还爱着你。先接受分手的现实，然后从分手痛苦中“解离”出来，站在旁观者的角度来审视、观察他对你是不是真心的。
你可以反观你们在一起时他的种种表现，是否有真的在意过你的感受/有没有非你不可的需要？/有没有和你一样为了分手而痛苦不堪？
只是观察而非评论，反而有助于帮助你发现他是否真的爱你。
很大可能是他只是在养鱼而已。
在心理学上有一个观点叫“蔡戈尼效应”，人对一件事情的接纳程度都是有限的，当满足欲得到充分满足时，就会把充分体验过的事情抛到脑后。
所以也可以反观一下自己的行为，是不是在谈恋爱没多久，就把自己的所有都献给了他，所以导致他不再珍惜，觉得已经玩够了。
所以这种情况我一般不介意挽回，你要想赢得情场浪子的心，必须要有比他还会玩的意志，患得患失、疑神疑鬼等不稳定情绪的女生，是不太适合这类男生的。
文章的最后，我想给大家分享一个观点，即——
大多数分手都是可以挽回的，只要你对症下药、坚定信念，就能事半功倍。
但是并不是所有分手都值得你挽回，这点恰恰是很多女孩的思维盲区。
认为只要有爱，就值得挽回。
成年人，爱只是需求的一部分，更多讲的还是价值。
判断错了，挽回就是一错再错。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
#感情#
评论列表
我朋友咨询过，还真的挽回了爱情，现在两人已经结婚了
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？
可以帮助复合吗？