男人失望的背后不是不爱，而是太爱

情感导师 2022-10-02 6302

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有不少小伙伴在分手挽回时都会遇到这样的问题：

对方说对你很失望，无论你怎么哀求怎么保证说自己一定会改，对方就是不肯相信。并且，哪怕你真的改了，你去跟他讲你现在变得跟以前不一样了，得到的也只有他的厌烦和质疑。

遇到这种情况该怎么办呢？

别急，今天我带着满满的干货（有点长，但一定能帮到你），来解答你这个问题。

其实，很多失望的情绪，并不是因为你做得多么的不好，他才有的，而是因为你暂时没办法满足他的期待，对方才会不断的心生失望。

所以，先平复一下焦虑的心情，我们继续看文章

不要一看到对方跟你说"我对你太失望了，我们分手吧。"这种话时，你就吓得六神无主，觉得再无挽回机会了。

来，深呼吸放松点，你们还没有到绝望的地步。因为"对你失望"与"对你死心"是有本质上的区别的。

"死心"更多的是"期望抑制状态"过久，而产生的一种绝望放弃的状态，意思就是放弃对你的任何期待，连对抗和逃避都不需要了，并且对你没有任何情绪上的起伏。

而失望，说白了，还是因为太在乎，太爱了，但是这种在乎和爱又没有得到重视和想要的回应，才会产生一种被否定和否认的"失望感"，这种"失望感"更多是情绪上的。

但是，这里要"敲黑板"——这种情绪上的"失望感"累积过多了，就会走到分手的地步，进入的一种对抗和逃避的"期望抑制状态（Expected inhibition state）"。

举个简单的例子：假设你对某个人原本抱有期望，无论是对方的承诺，还是你主动产生的期望。当没有满足到时，你是不是会有一种不被重视的否定感？而当这种"否定感"反复循环久了，你就会觉得越来越失望。在不断失望之后，为了不再失望，你会强迫自己进入"期望抑制状态"，抱着"没有期望就不会失望"的心理，以此来逃避失望带来的难受和沮丧感。

这其实一种自我保护机制，可以避免让失望带来的否定感，给自己造成持续性的心理伤害，这跟他用分手来逃避对抗"你让他感到失望"是一个道理。

进入这种状态，说明这已经不是一种情绪上的"失望感"，而是认知上的"失望"——他认定了你不会再点燃他的期望值，认定你会继续令他失望，所以他会回避你对他"点燃期望"的行为。

所以我觉得啊，在这个期间，如果你对他还只是停留在口头上的许诺和情绪安抚，比如跟他认错啊，作保证啊······那么，不仅不会让他对你重新产生期望，还会令他更反感甚至厌恶，觉得你把他当"傻子"糊弄。

因此，我建议你在"口头许诺"和"情绪安抚"已经完全失效且会产生负作用的情况下，先找出他对你失望的源头。

然后再根据"失望源"以行动来重新累积你的"信任分"，重新让他对你注入"期望值"，那么你们还是有挽回的机会的。

OK，我们接着分析。

请点击入图片描述

在亲密关系里，能让一个人进入"期望抑制状态"的源头，一般有两种情况：

1、付出与获得感的严重失衡：

就像我在最开始提到的，进入亲密关系中，他会本能地带着一种内驱力，来与你维护你们的感情关系。

在维护的过程中，他会对你付出，无论是感情还是物质上，他会以他的方式让你有一种"被爱"的感觉。同时，他也会对你投入同样的"期望值"，希望你也能让他感受到"被爱"。

这其实是一种很基础的感情平衡状态。

可是在相处的过程中，你并没有满足他的"期望值"。他对你付出了很多，你并没有给到同等的回馈。

比如，有很多小伙伴会在这段亲密关系中，以爱的名义索取无度。无论是在情绪上还是物质上，需要对方无限度满足，不满足就采取"作"和"闹"的方式，来逼对妥协。

当然我可以理解，这种行为可能不是出自本意。可能是来自于原生家庭的影响，习得了你父母相处的模式，然后投射到了与对方的相处中，为了博得对方的关注，测试对方的爱意。

也可能是对亲密关系的认知错误，认为进入亲密关系就等同于进入"被爱关系"，就要"被人供养"。如果对方不满足，不"供养"，就是不爱。

但是亲爱的，"作"和"闹"带给对方的是爱意吗？我看到的只有巨大的压力和负面情绪啊。对方也是普通的人，也需要被付出，被认同，被理解，被尊重啊。

很多小伙伴都知道想从银行卡里取钱，就得先存钱，怎么到了亲密关系中，就认知失调了呢？一段优质的亲密关系，和金钱账户并无任何的不同，都是在"取"之前先要学会"存"。

所以啊，当他觉得你们的关系已经无法保持"付出与获得感"的平衡，只剩他单方面的付出时，他便会觉得你并不爱他，只有他一个人在为你们的关系努力，只有他一个人在爱你。带着这样"自我否认"，他开始对你失望。

当然，他还是会持续的对你投入"期望值"，期待着你的改变，期待着你们的关系步入平衡状态。

但是他可能不会主动跟你表达他的期望，他会减少满足你的索取欲，也会慢慢的不再安抚你"作和闹"的情绪。

甚至他偶尔还会从侧面向你传递他的"失望"情绪，比如开始对你冷淡，对你表达他很累，希望你体谅他等等。

如果你没有读懂他的期望，而是因为他的"冷淡"或他对你的满足度减少，跟他变本加厉的"作和闹"时，他对你的失望情绪会直线上升，并且持续累积。

当失望情绪上升和累积到一定程度了，他认定你"不会有什么改变了"，便会进入"期望抑制状态"，不再对你投入期望值，而是跟你提出分手。

2、承诺反复不兑现的敷衍行为：

无论是你在亲密关系中的承诺，还是在对方表现失望后，不断做出的"保证"。当这些"承诺"或"保证"没有落实到行动中，而是更多的停留在口头上时，你带给对方的感觉就只有失望了。

比如，当你们出现感情问题后，你承诺他改掉一些不好的行为，但实际上你并没有做到。这个时候他就会觉得你在"糊弄"他，敷衍他，而这种"糊弄"和敷衍，更是对他的强烈否定。

我一向认为，敷衍背后的底层逻辑就是不尊重，就是"嘲讽式否定"，以为对方是"傻子"，你随便应付一下就可以蒙混过关。

所以，你让他产生了"被当成傻子"的感觉后，他就会对你有一种失望的情绪，但这种情绪他也不一定会表达出来，所以可能你也不知道。

因为大多数的男性，他们的思维模式是不擅长表达情绪的。他们不像女性，无论是不开心还是失望的情绪，都会表现出来。他们更擅长研究事件的逻辑和发展规律。

所以，他会从你的言语反应到你的行为，以此来判断你接下来会不会改变，会不会继续敷衍他。所以他会对你的改变投入"期望值"，希望你真的改变了。

如果，你满足了他的"期望值"，让他看到并亲自感受到了你的兑现了承诺，那么他会觉得你尊重他了，之前的失望情绪会一笔勾销。

但是，如果你没有做到，只是在不断跟他强调、跟他保证你会改，那么他就只会认为你在继续"糊弄"他。对你只会更加失望，直到进入"期望抑制状态"，不再对你抱有期望，选择分手。

从以下三点入手吧。

第一，不要掉入对方的"失望陷阱"，一定要用"行动传递"来取代"言语保证"。

我想再次强调一下，面对"失望型"分手，不要被对方冷淡或攻击的态度吓退，更慌不择路地去找他认错，道歉，去继续"言语保证"。一定要避免落入对方的"失望陷阱"里，让对方更加失望。

你要知道，"失望型"的分手的"失望"，不仅仅的来自于曾有过的爱意、期望和在乎，还夹杂着对方的"沉没成本效应（Sunk Cost Effects）"，以及"未完成效应（Zeigarnik effect）"。

他对你除了失望、反感、愤怒，会忍不住对你指责、攻击、或冷淡，还对你有不甘心，不满足、"想扳回一局"的情绪！

就像"得不到的永远在骚动"，他在你这里没有获得的"期望值"，在你这里尝尽了"被否定、不被尊重和重视"的"屈辱感"。尽管这些情绪被他硬生生地抑制住了，但是越是抑制，过后反弹时，越是难受。

在难受时，他可能会更加冷淡你，甚至言语攻击你。而你一定要稳住，不要去辩解地说一些"我当初这样是因为我XXX"，更不要跟他对抗指责他，你就顺着他，引导他，承接住他的情绪发泄就可以。

毕竟你带给他的心理伤害，总要还的，不是吗？

等他当他发现，你不再像以前"那样嘴巴上说着改变，实际上他随便用语言一刺激，你就立刻'被打脸'"时，他就会开始去接受你是真的变了，当他接受了这一点，他就会慢慢的开始相信你。

所以说，你一定要以"行动证明"来取代"言语保证"，把你的改变注入到你的实际行动中，他看到且感受到，你对他的重视和尊重。只有这样，他才是说服自己，去相信你。

第二，找到你们的"感情心锚"，循序渐进积累"信任分"：

想要让他对你逐渐改观，你需要找到你们"感情心锚"，然后继续以"行动传递"来循序渐进地积累你的"信任分"。

你要记住，"信任分"是他给你打的，所以你的所作所为要从他的立场去考虑，不要自己肆意妄为。

我希望你能理智地回忆一下你们的"感情心锚"，找回那些曾让你们感情升温的一些深刻记忆，比如某件事、某个场景。然后将这些"记忆"从侧面展示给他看，让他感受到你已经看到了他的付出，并开始肯定他在乎他。

具体你可以参考以下方式：

1）在共同社交圈发布"你们曾经历过的开心的场景"（比如一起看的美好记忆的电影、一起去过的KTV、密室逃脱等等）；

举个例子："我果然还是很喜欢玩密室逃脱啊，XX说没见过像我这么胆大的女孩子哈哈哈哈，开玩笑我可是被锻炼出来了的（加表情）以前每次来都玩得很high~听说下个月有新主题了，期待ing（加表情）"

2）展现"你去做一些他曾经对你做过的事"（他为你做过饭、帮你喂过猫等等）；

举个例子："坚持带饭到公司一周了，天天吃外卖的同事们表示过于羡慕哈哈哈哈，我也没想到我厨艺进步神速（加表情）XX说我可以做成盒饭带来公司收费20一盒哈哈哈哈神奇的副业又增加了，不过做了才知道做饭也确实很辛苦呀~感恩爸爸妈妈以及给我做过好吃的的若干好盆友~爱你们"

3）不经意地向你们的共同好友，提到他，顺口问问他的近况，不要做任何评价或流露出悔恨；

举个例子："诶，XX（一个好友）问我XX（前任）还有没有做XX（工作、或爱好上的事），我不太清楚额，你知道不？"

4）"顺手"为他做一些你能够做到的事，并且留下一点"蛛丝马迹"让他发现；

举个例子："根据他的饮食习惯规律，帮他点一份你们都喜欢吃的外卖。如果他问你，你就说：'不好意思啊，我地址忘了改，不想麻烦你就没找你说，我已经自己重新点了。'"

5）不显刻意的时不时关心一下他身边的人（亲朋好友），展示你积极正面的精神状态，但是要注意避开他本人（他的亲朋好友会帮你传达的）；

举个例子："打扮得精神好看一点，去看望一下与他关系较好的朋友，途中顺手买点水果，就说办事路过，顺便就来看看，好久不见了。简单寒暄下表示你最近过得很好，互相寒暄完就说自己还有事要先走了，及时撤退即可，"

☆注意：社交圈展示信息时，不要出现悲伤、伤心等负面的情绪。在文案上可以简短地写一点对曾经的怀念和肯定（篇幅或字数不要超过1/4），但是也要表达对未来的期望。

如果他找你了，你的应对要不卑不亢，尽力展示你积极正面的变化就好。如果他没有找你，你就持续做以上的事情，持续展现你的正面变化，和对你们共同回忆的怀念，对未来的积极向往。

最后，当你在源源不断的向他累积"信任分"时，只要你的行为传递是正确的，他一定能接收到，并且重新开始信任你。

当他重新信任你了，基于他的"未完成效应"和"沉没成本效应"，他就会再次不自觉的对你产生期望：期望你继续保持你现在的状态，甚至会期望你投入更多。

而这个时候，你们已经可以建立一些正常的联络，然后你可以做好准备，步入一个正常的挽回阶段。

到了这个阶段，你就可以不断地为彼此投入期望值，和他一起重新找回你们的感情内驱力（Internal drive），一起为维护感情去努力。

第三，通过不断的自述，来降低他的期待值：

所有的失望型分手，其实都不是单方面的，也和对方的需求以及期待有关系。

但是并不代表对方的所有对于感情里面的期待和要求都是对的，或者都是你能满足的，那怎么办？？

说实在的，如果你硬着头皮满足对方所有要求和需求，你不仅仅会累死，更重要的是，人即使挽回回来了，你也会成为一个绝对的"附庸者"。

而且说句题外话，其实有部分人格的人，他们进去恋爱关系以后，就是很容易理想化一段关系一个人的。会有很多不切实际的期待，这样的人或许要谈很多段恋爱以后，才会慢慢的认清现实，降低预期。

我说这些的原因就是，遇到对方失望这种情况，除了改正自身的原因，努力提升自己外，还就是也要学会改变对方。

怎么做呢？

就是根据实际情况的一些点，帮助对方认清现实降低预期。可能你会觉得这很难，但是确实有那么一部分人，其实是好说服好带领的。而这个说服与带领的过程，确实需要些技巧和耐心。

在这里我举一个例子好了：

比如说女方说你是个没情绪，不会哄人，非常直男的伴侣，那你就可以说：

"确实有些不直男的人，他们情绪价值高，会哄人，很容易就讨女孩喜欢了，但是你有没有想过，能讨你喜欢的，更容易讨别人喜欢，这类男人给你的安全感却不会有我这么足的。鱼与熊掌不可兼得，任何的特质都是有利有弊的。你不能就看到我不会说话的坏的一面，也要学会看到好的一面啊。那就是我可以做到长久的专一，除了取悦你我不会也不懂取悦任何人。"

再或者你是个女生，男方觉得你很"作儿"，所以和你分手了，这个时候，你可以说；

"我确实是很作儿，但是首先我的作不是没有原因的，我确实因为自己的家庭和成长的原因心理有很多创伤，但是现在我知道了问题所在，我已经在改变了，已经在变好了。其次，我的情绪化，不理智都是因为足够的爱你，关心则乱，如果我没有投入过多的情感在你身上，我可以情绪很稳定，很理性很开心的和你恋爱。最后，我知道你接触的一些女孩是情绪稳定，处事稳当有原则，让人感觉特别靠谱，但是你想想，当你对一个人一件事情目标明确，需求准确的时候，你是不是也是如此的，背后的理智原理我也不用多说了，如果你希望我变成那样我也可以，我能做到，但是你需要给我时间和重新和你接触的机会。人非圣贤孰能无过，在你接触到我的过错的时候，也希望能理性地看待我的过错，给我一个该有的机会"

任何说辞任何方法，任何矛盾，任何困难，其实只要找准特定的方法，特定的解决思路，都是可以得到解决的。

在此之前，你需要的是保持一个乐观的心态，然后锻炼自己的解决亲密关系矛盾的能力，和培养出自己的一套技巧出来。只有这样你才能在这段亲密关系里享受爱与被爱。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分