如何维护良好的婚姻关系？

菜蔬，我添加私塾也大半年多了，觉得很有协助。特别感谢这一服务平台！今日要想求教一下，有关夫妻关系。是我一儿一女，我的老公是个很大男人主义的人，平时工作方面很勤奋，家中中对爸爸妈妈唯命是从。刚完婚那几年他也还会继续沿着我一点，但是完婚六年了，渐渐地的发觉他针对我的语句愈来愈不在乎，反倒一直与我对着干，无论是教育孩子层面還是针对我一些事儿的念头讲出去，他也一直不认同。

上年在一起生活，他下班了一直打游戏，我说说话他都是会叫我别吵他打游戏，因此2020年也没有和他在一个大城市工作中，由于我感觉那样在一起生活很累。现在我想干全都害怕和他讲出去，自身默默地的去做，但是瞒着他也不是方法。我总觉得就是我沟通交流层面不好，因此我都刻意的看过许多书本，《非暴力沟通》和《沟通圣经》、《关键对话》，这种书我要看很多遍，调节自身心态去沟通交流，发觉我们的关系還是没有什么实际效果。平时我内心想干什么都是会和他表现出来，但大多数全是被他不认同，反而想要知道他的念头是难以，他性情很内向型，平时非常少会与我闲聊，话题讨论也没有，一直我找话题聊天和他聊，但他又不太参加。实际上我只是想两人相互理解，一起发展，他总说我太蠢，有些事教不容易我，这要我愈来愈不自信了。

我认为这一段婚姻生活并没产生是多少开心，反倒一直孤零零的一个人，无法得到认同和适用。他如今还惦记着我以往他所属的大城市工作中，我总在迟疑，怕那时候也是那样的生活。平时要想点小惊喜，他都说我能不能实际点，说我活在童话里了。因为我只为这一段婚姻生活中有时候有点儿小打动，现在我担心了。

每一次进行那样的难题，都是会要我有一种无助感。

很多人对生活欠缺操控力，并并不是学点“好好说话”、“情商高办事”、“非暴力沟通”这类的就可以处理的，我见过成千上万人对着书施展这种“伎俩”，却要我更清晰她们真实你想干什么。

每一个人都是在追求完美一些细微末节的“干货知识”，许多服务平台找我要去讲“干货知识”，实际上便是想考虑这些人的焦虑情绪要求，但我内心清晰，对一个人而言，真实能解决困难的是啥。

你拿着枪指向他人的头，无论你客失礼，另一方都是会把钱让你，但心里全是难受的，不容易由于你语调客套因此尤其甘心情愿。

一个人最必须明白的是干什么和不干什么，对于如何做，反倒就略微主次。

上边的这一提出问题状况具备十分大的客观性，我逐一强调一下在其中的难题。

1.希望他人沿着自身

很多人有那样的念头，并对于此事不以为意：

女孩嘛，自然要找一个聪明的老公；男生嘛，自然要找一个听从的老婆。

这在许多情况下刚好便是不幸的逐渐。

由于对他人有那样的希望，因此他人一切正常办事时便会被误认为“做得不足好”。

保持一段关联最重要的要素是啥？便是同频，不论是亲子游、盆友、婚姻生活、谈恋爱，对事儿的了解越同频，关联越亲密接触，你能去找一下自身的人脉关系，是否那样，是否儿时玩得非常好的守留故乡的小伙伴们，等着你从大都市回家之后，他就不会再是你的朋友了；是否儿时很厉害的爸爸妈妈、很听话的孩子，长大后就并不是那麼回事了——大家不一样频了。

大家务必对一些通用性标准有充足的观念，这种通用性标准并不是谁要求的，只是无论你怎样要求，最后都是会滑下这儿，如同纳什均衡。

“希望他人沿着自身”毫无疑问并不是一条通用性标准，由于如果是，那麼他人也随时欢迎听从他，究竟谁听从谁呢？压根就会有逻辑性分歧。

因此只有是“假如你有求于我，你对是我企图，那麼我能运用这一优点使你迫不得已听从我”，如同屌丝追求完美漂亮美女，不用说出入口，屌丝当然就明白该怎么做，那麼屌丝厌了或是有此外的追求完美了该怎么办？那还能该怎么办，不听从你才算是应当的啊。

因而我们要做这件事情有清楚的了解，假如你要想使他再次听从你，也不是不太可能，想清晰四个字——你为何。

2.内心想干什么都表现出来

这也是一个很多人认可的点。

经常听见那样的叫法：

跟你亲密接触才全都跟你说；夫妻间不应该无话不说吗？我也说一下，你没想听把耳朵堵上就可以了。

自私自利经常误认为自身性情很“直”，内心遮不住事的人通常误认为自身很“以诚相待”。

内心想干什么就说些什么，这是一个很不好的习惯，但相信这一世界上不会有这样的人，不然他毫无疑问活不上如今，例如他感觉领导干部的某一决策蠢得像头猪，他是不容易说的，但朋友的决策他就很有可能要说。

因此说白了的无话不说，实际上是欠缺敬畏心的主要表现，了解你不能将我如何，讲了因为我没很大损害，因此才“无话不说”，言外之意便是“我管你高不开心，我讲爽了就可以了”。

这一一定要改，不单单是改讲话的方法，只是学好真实的以诚相待——大家有时候能够对别人不以诚相待，但一定得100%对自身以诚相待，不可以总拿“夫妻间应当无话不说”当做自身的遮羞布

3.平常要想点小惊喜

還是一个很多人觉得十分一切正常的点——关键点小惊喜怎么啦？

没如何，但关键的是大家得想搞清楚一件事，就是这个决策权并没有我们自己手上。

为何如果你明确提出要想点小惊喜的情况下，他说道“能不能实际点”？相信在谈恋爱的情况下他不容易那么讲。你是你，他還是他，但你已并不是当时的你，他也不是那时候的他。

这正中间的转变 才算是大家关注的关键，我们都是如何让自身的使用价值下降的，哪儿没做好，而不是你移情别恋了或是就是我移情别恋了，你一件事不在乎了或是就是我对你不在乎了。

你要想这一段婚姻生活有点儿小打动，平常干了哪些？每一个人都务必清晰搞清楚地了解自身日常生活中每一个个人行为的成本，不论是一时冲动的语言還是抵制不了的懒散，让自身“爽”在任何时刻都不容易是0成本费的，这一成本费要不在以前，要不就一定在以后。

婚姻生活本非必须品，由于大家要想另一种感受且觉得这类感受比不婚主义时更强，因此大家才挑选婚姻生活，但婚姻生活终归仅仅在其中一种人和人之间的关联，它的独特性十分细微，期待不必对本就一般的关联有不正确的希望。

望能帮上你。

（完）