留学生的圈子里流传着一条潜规则——对象在国内的默认为单身。这个现象暴露出的就是异地恋最大的弊病：越自由的土壤越容易滋生放纵。
可是相对地，越是自由就越代表，你如果想认真维持这段感情就需要下更多功夫做好"预防"，否则距离本身带来的不安或猜忌就能摧毁这段感情。
最容易导致异地无法长久的，莫过于这几个因素：
A现实因素：塑造信念感，共同面对未来
近距离恋爱时，彼此的朋友圈、工作甚至家庭都会有一定程度的融合，两个人闹矛盾，身边就会有人来劝和，想分手也会下意识考虑舆论、生活上的调整等等问题。只要吵架时酝酿的激情被一打岔，冷却了下来，再加上高昂的分手成本，就会无形中增加决策的难度。
可是换成异地恋，说分手就是一个信息或者一通电话的事，情绪积累催化下，感情就像一张薄薄的纸，一戳就破，这大大增加了分手的概率。这就是现实纽带不够带来的催化作用。
我也明白，大部分异地都不是自己的选择，而是没办法改变，但这不代表无法建立别的纽带来弥补现实差距。
弥补现实差距的第一条纽带就是建立信念感。不以结婚为前提的恋爱就是耍流氓，感情维稳的必要条件是确定的未来，这是所有恋爱的共性。"确定"不是指我们一定要结婚，而是双方都有"我愿意努力和你走进婚姻"的信念感。如果他没有和你一起承担未来的勇气和决心，那么大概率无法熬过异地。
飞轮效应（flywheel effect）说的就是要让飞轮转起来，一开始需要花费很大力气，但是只要形成惯性，它就会自己旋转而不需要花费太多力气。建立"努力走进婚姻"的信念感就是一开始需要使的大力气，它能让你们后续的相处轻松不少。
信念感听起来是摸不着看不见的内驱力，但是可以通过制定"规则"来建立。比如提出一些现实问题，并且找到解决这些问题的途径，再把途径细化成需要执行的规则：
举个例子，现在你们面对的问题之一是双方家长不支持你们的异地恋，解决的途径是通过潜移默化让他们明白自己对这段感情的重视。那么细化成规则就是：在家长面前不抱怨，尽量清晰描述你们规划的未来和所做的努力，多为对方说好话。
以下问题都可以通过这个思路来细化成可执行的规则：
怎样才能结束异地？
如果结束异地的条件是工作调动，你过来还是我过去？
你过来需要哪些条件，我需要做些什么？
...
对于已经到谈婚论嫁阶段的恋情还可以考虑得更多，比如：
双方父母能接受在你们某地定居吗？
各自的婚姻观价值观是什么？
...
这些规则越清晰，越能够推动你们切实去解决问题，这就是你们现实联系加深的过程，双方投入的沉没成本越多，就越难轻易说分手。
我有一个老同学，他和女友经历七年异地最终修成正果，前两天他给我寄了结婚请柬。他上学时为了弥补和女友的现实差距，就做了一件比较绝的事，那就是给自己所有好友都发了一遍恋爱官宣，私发，并且截图给了女友。这之后他还让女友加了他所有好友的微信，告诉她"找不到我了这些人你随便联系"。招不在拙，有用就行，正是他这种"绝"的做法，给了女友足够的安全感，女友加了那些好友微信后用到的机会反而少之又少。
所以想要弥补现实差距，你们还可以做的一件事就是开放自己的朋友圈子，让彼此充分参与进对方的生活里，这样能大大避免猜忌和不安。
B信息差：单一传达方式下需要有效沟通
信息差体现在只有文字聊天的时候就容易造成种种误会。比如我明明没有生气，你却因为我回了一个"嗯"，不停质问我；我累了想休息，已经在用表情包敷衍了，你却还一直在大段大段给我发消息。
这都是因为缺乏非语言信息（肢体、语调、表情等）的调控交往（regulating interaction）作用。面对面相处的时候，彼此不说话也能通过一个皱眉解读出对方的情绪及时送上安慰，因为某个问题起了争执也能通过语气音调的变化判断出该接话还是该闭嘴，时不时还能靠拥抱凝视增加情侣之间该有的亲密感。
而大部分交流只能靠单一的语言信息时，就需要你充分利用语言表达做到高效沟通，这时候就必须遵循着两个原则：
1、 把话说清楚，不要说一半藏一半。
我们的思维具有局限性，判断一件事我们通常只会从过去经验和自己的感受出发，而很少去思考这么想到底对不对。
就像上面说的，你认定一个"嗯"字不代表生气，而表情包就代表敷衍，所以当你这么表达的时候，对方没有顺着你的情绪反应，你就会不高兴，这个情景下你陷入的局限性思维就是"我已经表示得够明显了，你该懂了"。可你忽略了一点，有没有可能在他看来，"嗯"意味着着冷漠，而表情包意味着你在积极回应呢？他并不是故意气你，他只是做了他认知里合理的回应。
这时候最正确的做法就是直接表达，把话说全了。比如"亲爱的我累了一天想早点休息了"和"'嗯'只是我的习惯，我没有不耐烦或者生气哦，如果我这么说让你不高兴了，那我下次注意。"
相对于自己酝酿出情绪激化矛盾再去解决，把话说清楚需要耗费的精力显然更小。
2、 只表达感受，不表达想法。
一般我们在表达的时候很少去区分这么细节的东西，但是往往越细节，越能让对方解读出不同的含义。感受和想法的区别就在于，一个更能引起共情，一个更倾向于指责和评价。
举个例子，你打扮得漂漂亮亮准备出门，男友突然来一句"你是不是应该多穿点。"你可能会不高兴，因为他这句话给你带来的感受就是打击和批评，你随之而来的发散思维就是"嫌我穿得少了？什么意思？找茬吗？"火药味一下就上来了。"你应该""我觉得"之类的表达就是想法。想法其实就是真实感受的一种外化攻击，如果你只表达想法，产生的就是词不达意的效果。
想象一下，他如果说"你穿那么少，让我有点吃醋，我也会担心你在外面会不会有危险。"你是不是就能接受他的意见了？"吃醋""担心"等等情绪就是感受，我们在平时和人的交往中也要尽量去表达感受而不是想法，准确向对方传达你想说的话，才能避免制造不必要的矛盾。
C情绪因素：牺牲情绪不等于自我排解
感情里有一条规律：一开始对感情过于小心，越有意去控制情绪和真实感受，后面就越容易酝酿出更大的冲突。因为当你牺牲自己，把自己放得很低的时候，不代表你的情绪和自我就真的凭空消失了。
其实面对现实的距离，你们一开始就有一个默契，那就是"异地会难一些，我要学会克制"，这份克制就是一种"牺牲"。我现在很想让他陪，不行，他可能在上课；他说的那句话让我很难过，算了，他可能就是随口一说；他今天又没找我，我还是不打扰他，他估计也很累了...
事实上呢，这些情绪并没有被你自己消化，而是变成了期待他能主动察觉出你的情绪并满足你，他又很难在什么都没发生的情况下去揣测你的变化。久而久之，你们之间就会产生很多不自觉的抱怨冷待，对方在莫名的压力和不安下，就会开始抗拒这段关系。
其实这里潜藏了一个认知误区，你拒绝表达情绪，因为表达情绪=让对方承担你的情绪，其实并不是。只要用对方法去表达，做到有效沟通，只说感受不说想法，那么你们和情绪的关系完全可以变成你们共同去面对情绪，而不是把他和情绪都放在你的对立面。
除此之外，想真正消化情绪，你还可以做的努力就是专注于感受和需要。
当我们在相处过程中感到不愉快的时候，通常可以有四种选择：
1、 责备自己
2、 责备他人
3、 体会自己的感受和需要
4、 体会他的感受和需要
控制情绪最终反弹就是选择了第一二种应对方式。真正要靠自己的力量排解情绪，还是需要用后两种方式去应对。
举个例子，比如他和你约好了吃饭的时候视频，但是到了约定的时间他没接，消息也不回。如果你在意的是他守时的品质，就有可能对他不耐烦；如果你看得是他没有满足你被重视的需要，就可能感觉到愤怒和伤心；如果你着眼的点是他为什么会爽约，可能就会开始担心他是不是碰到什么事儿。当你开始思考这些，不再专注于回消息这个行为本身，也就没有那么多攻击性。
当你们之间自然而然流淌着舒适和信任，加上明确的未来，那么不用刻意去努力，健康的模式也能自发长久地运转下去。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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现代年轻人的情感问题很多，需要这样的情感咨询师，很专业
可以帮助复合吗？