看完这篇，你就知道，要不要挽回对方了

很多小伙伴在被分手以后，因为还是放不下对方，会犹豫、会纠结，该不该挽回对方。

其实，你是需要得到一个推动你挽回的决心，那么今天这个该不该挽的决心我给你。

很多时候，我们被分手以后，都会出现一个思想斗争，纠结要不要挽回对方，犹豫该不该走出挽回这一步。

那是因为我们在被分手后会出现"阿基米德与酝酿效应"，也就是说，当我们被分手以后，心有不甘或者后悔当初用错了相处方式，导致另一方的离开，这个时候面对要不要挽回的时候，不知道从何入手，这个时候思维就进入到了"酝酿期"。

也就是说，在酝酿的过程中，潜意识会不自觉的进入到猜想层面，挽回怕最后死的很难看，不挽回怕自己后悔留有遗憾，然后就会驻足不前，最后错过了最佳挽回时机。

所以，如果你在"酝酿期"，那么与其纠结要不要、该不该挽回，不如想想，在过去的亲密关系中，存在哪些情感盲点和带给对方的伤害，以及这段感情带给你了哪些成长，值不值得你走上这条"艰辛"的挽回之路。

很多人在被分手后还放不下TA，其实，对方也未必会放得下你。

其实，在一段恋情结束后，不管是被分手的一方还是分手的一方，都会存在放不下的情况，因为人都是情感动物，不可能因为分手，就立刻放下一段关系或者某个人。

01、那我们为什么会在分手后放不下对方呢？

● └ 深海理论 ┘，爱情陷进去容易，脱身却很难。

所谓└ 深海理论 ┘，是指一个人在浅海滩的时候可能随时可以上岸，所以不会觉察到危险性，于是在不知不觉中游离浅滩，等反应过来的时候发现自己已经在深海区域了，再想游回岸边已经非常困难了，就如同我们面对失去的爱情。

要知道恋爱初期，因为陌生感和防备心理，人们通常对恋情是有所保留的，但是随着恋情的深入，都会将付出持续性的投入，直到对方提出分手，才恍然大悟，原来自己已经付出了这么多。

有的人说，"将来如果分手我肯定转身就走，不会舍不得放不下"，可是又有多少人真的能做到如此潇洒，对不对，毕竟投入的是你，付出的是你。

就像陷入深海的人很难游回岸边，面对被分手的人也是如此的啊，你很难送对方一句"好走不送"，然后不复相见，于是你痛苦和绝望，甚至可能会哭着请求对方不要离开自己，也许你的内心是知道对方不会被这样的方式而打动，但是你就是不能眼睁睁放任对方就这么离开你的世界。

而相处当中的所有片段，也在告诉你，"我不能失去TA，我不能没有TA"，但是面对已经被分手的事实，你越痛苦，你就越想对方，越想对方，你就越想去找回对方。

● └ 恋爱惯性 ┘，最可怕的就是对方已经成为了你的习惯。

顾名思义，就是恋爱中养成的一切习惯，当被分手后，另一个人的离开，带走了你所有的习惯，这种突然的抽离，让你极度不适应。

我曾经问过一个朋友，为什么在分手以后不吃那家面了，他告诉我，因为每次吃都是跟前任，现在分手了，就戒掉了那家面馆，因为一去就能想起前任。

也就是说，所到之处皆是你们的惯性所在。

恋爱中，你们在沙发上深夜追剧，去楼下的超市买所有爱吃的小零食，一起打游戏，一起逛街，一起在周末的时候出去放风筝，在节假日的时候，一起出门旅行，或者经过咖啡店，一起手拉手度过一个美好的下午时间。

你饿了，TA随手丢给你一袋零食，你渴了，TA屁颠屁颠给你拿瓶你爱喝的饮料，你生理期，他为你准备暖宝宝，你早饭没吃，她会把早餐送到你公司楼下，等等……

可是现在你们分手了，这种惯性突然断掉了，你失去了对方，失去了能给予你这些惯性的人，就像心被突然抽空了，两个人的蜗居，变成了一个人宅，你说话没回应，你的需求没有人再满足你，沙发上变成了空落落的一个人。

这种心理的落差，每天让你都想念对方，想念有TA的日子，越想越放不下，终于有天绷不住，你想挽回对方。

● └ 蔡格尼克效应 ┘，TA是你想过唯一的归宿。

└ 蔡格尼克效应 ┘，是指人们经常会忘记不了那些被中断或者未实现的事。

也就是说我们的执念，TA的出现或许让你从一开始就认定这辈子都是TA了，结果有天对方提出了分手。

你预期了很多未来有TA的日子，规划了很多有TA的计划，这些都是希望跟TA共同完成的，可是现在你被分手了，你所有的设想、预期全部变成了泡影，你接受不了被分手的事实，你也接受不了TA的离开。

我们常会说："天下无不散之筵席"，也没有"不会分手的情侣"，但是一旦你的满怀期待变成了永久性磨灭，你就会出现疼痛感，你无法释怀对方的离开，你也不懂为什么对方分手后为什么这么绝情，种种情绪堆砌到一起，你突然发现，TA已经成为你生活的一部分，情感的一部分，你早已经离不开对方了。

● └ 沉没成本 ┘，所有的付出和投资，付诸东流。

在感情中，或许你是付出较多的一方，不管是从精神上还是时间上，你投入了相当大的精力和情感，因为在你眼里或许是TA值得，或许是你更爱对方。

被分手后，每天你想的都是，对TA如何好，你付出了什么，或许会细数过往的亲密关系中，你为对方做了哪些事儿，越想你越觉得舍不下，这就是└ 沉没成本 ┘的作用力。

在亲密关系中，你从没有把分手这两个字规划到你的生活中来，所以你一直在追逐着对方的脚步，为了能让这段关系长久的走下去，想尽办法对TA好，满足TA的各种需求，陪伴TA需要你的每个时刻。

可是从你被分手的那刻，一切的付出从100降到0，这种颠覆感就好比你精心准备的投资，满心期待丰盈满钵的收获，最后告诉你，失败了，投资的钱全部赔了进去。

然后你还想追加成本，想连本带利扳回一局，也就是说，面对被分手，你不甘心，不想舍弃，还想再试试，万一馅饼真的可以从天而降呢？对吧。

而这种想法其实就是说，你投入的成本变成了回不来的投资，然后弥足深陷的是你，想挽回的也是你，放不下的更是你。

当然还有一种，常会出现在分手很久的情侣当中，就是兜兜转转，你发现还是过去的那个人最适合你，也是跟你最合拍的，也只有TA给你的感觉是别人给不了的。

这就是为什么我们看新闻，或者八卦甚至是身边的有些人，在分手很久以后，还能重新走在一起的原因，也许在分手后，大家都各自谈着恋爱，但是到头来却发现，还是原来的最好，于是各自转身，重新走在一起。

02、那放不下，该不该挽回呢？

既然放不下，为什么不挽回？

你该考虑的不是该不该，而不是值不值得。

如果被分手是因为你的错误，也就是说，对于这段感情的结束是有遗憾的，而我们经常说的就是人生要没有遗憾，而挽回对方就等于在修复这段遗憾。

而我们为什么要错过一个值得的人呢？

不要说，什么错过就错过吧，可能是有缘无份，什么是你的就是你的，不是你的挽回有没有用，这种话真的是"误人子弟"，从业这么久，我见了太多，因为存在这种想法的人，最后错过了一段原本可以很幸福的恋情或者是一个很好的伴侣。

那我们该如何挽回呢？

Ⅰ、解除对方的抗拒心理，捕捉复联窗口。

在分手以后，你们不再是男女朋友的关系，因此关系会比较脆弱，甚至对方会排斥你，反感你，于是会出现这几种情况：

1、当你给他发信息，或者你去他家、公司堵他，他会直接无视你，并且对你非常厌弃，甚至告诉你，你要在这样，我立刻删除拉黑你。

2、你低姿态的乞求对方，并且告诉他，过去你如何付出，希望感动他，他不仅没有感动，反而更加的嫌弃你。

3、找你们的共同好友，希望通过第三方来劝说对方，而得到的回答是"我跟她真的不合适，以后也不可能了"。

其实这是因为"近因效应"的关系，让他对你产生了浓烈的抵触情绪，所以才会反弹的这么剧烈。

那首先就是要消除对方的抵触情绪，才能找到复联的窗口，但是在消除对方负面情绪之前，你要为接下来的挽回工作，做一个铺垫。

什么铺垫呢？就是合理化，你可以跟对方说："跟你分开以后，我也想挺多的，确实有的时候我做的很过分（自我反思），没有考虑到你的感受，对于过去你的付出，我非常的感恩（共情，理解对方的付出），也谢谢你在恋爱中给了我那么多美好的回忆（抛给对方心锚），以后我不会再纠缠你了，毕竟强扭的瓜不甜嘛（你的态度），但是我们没有深仇大恨，我还是希望我们可以做朋友（撇清关系，摆正位置）。"

这是一条假意后撤性的短信，目的就是让对方打消对我们防备心理，先把关系降到朋友关系，这样也就合情合理的找到复联的窗口。

而后撤性的短信需要注意几点：不要指责对方、不要刻意讨好对方、越轻松越好

Ⅱ、找准时机抛出橄榄枝，引导他付出。

你们成功的复联，并且可以像朋友一样轻松聊天的时候，是不是很开心，但是千万要稳住。

也许你们之间的交流都是，你在干嘛啊，忙呢吗？今天咋样啊，那就立刻停止，这都没有什么营养，完全是尬聊，对你们的复合完全没有任何帮助。

所以这个时候，你要找到一个合适的橄榄枝，引导他主动付出。

合适的橄榄枝？引导？听不懂，不知道怎么做，别着急，我给你举几个例子：

1、利用男性的好胜心理和请教的原则。

要知道之前你们是男女朋友，那你对他的事业或者是兴趣爱好，都是有所了解的，比如对方是投资公司的员工，你可以请教对方，你可以问："我最近想理财，但是你是知道的，我对钱这方面比较粗枝大叶，所以想问问你有没有什么好的建议"。

或者对方喜欢打游戏，你可以问："最近我也迷上游戏了，但是键盘好像不太舒服，我看你之前那个就不错，你是在哪买的啊"。

2、利用你们的社交关系或者是有关联的东西。

比如你可以说："最近那个XXX结婚了，他还问起你了，说等蜜月回来要找你吃饭，也不知道你有没有时间"。

再比如现在都喜欢养宠物，如果你们也共同拥有过一只宠物是最好的了，如果分手以后宠物归他，你可以有非常完美的借口邀约他见面。

比如我给XX（宠物名字）买了点零食，还有一些去除泪痕的，我想它了，也不知道方不方便我过去看看它/如果宠物归你，你可以说："之前XX有病了，你带它去的医院在哪啊，我看它最近不爱吃饭，蔫蔫的"。

如果对方态度非常积极，你也要积极的配合对方，全程要轻松，不可以谈及任何情感话题，但是要在交流互动中传递你的情绪价值，比如你可以说："你是真厉害啊""以前怎么没发现你会的这么多""幸亏有你，要不我肯定抓瞎"。

3、调动对方的情绪曲线，学会后撤。

在交流互动中，你唯一的目的就是调动对方的情绪曲线，说白了就是你要让他产生情绪波动。

比如认同他的话，赞美他的话，或者是当他有了烦心的事儿，找你倾诉，你要站在对方的立场上去开解对方，并且忠于自己的立场。

举个例子："我知道你现在挺难受的，以前你遇到这样的事儿总是一个人闷闷不乐，我也不知道怎么开解你，但是现在我们是朋友了，你可以大胆的说出你的想法，我说什么也不怕你在生气了哈哈，而且我觉得，你这个事儿完全没必要这么难受，以你的能力，冷静一段时间，一定会想出来最好的解决办法"。

或者如果对方说了某一件非常开心的事儿，你可以附和道："真的啊，哎呀真开心，我隔着手机都能感觉到你非常兴奋，可惜不能跟你一起庆祝，不过，还是替你高兴"。

当你感觉到对方的情绪曲线已经接近巅峰值的时候，记得不要恋战，要后撤你的情绪，你可以说，那咱们晚点再说，我现在要忙，或者XX叫我过去一下，先不跟你聊了。

因为情绪是很容易消耗的，时间长了就会产生倦怠感，而你要做的就是，后撤情绪，及时结束愉快的聊天，让他对下次跟你的聊天产生期待。

Ⅲ、升温亲密浓度，重新建立情感链条。

当你已经和对方建立了有效沟通，接下来就是让他觉得你是不可替代的那个唯一性。

如何升温亲密浓度呢？这就需要跟对方重新建立情感链条。

我们可以从几方面入手：原生家庭、人生阅历、感情过往、共情。

当你们很轻松很愉快的结束聊天以后，你要告诉对方："以前只想被你爱，却从没有好好的了解过你，但是今天聊了这么多，对你我有了新的认识，希望你对我也有一个全新的了解，以前就是因为我们都没有好好了解对方，所以才出现这么多误会，但是现在后悔也晚了，要是能重来，我相信我们一定会做的比之前好"。

如果他给你的是模棱两可的回答，你要小小窃喜一下，因为复合只是时间问题，也许他还有顾虑，他顾虑的不是跟不跟你和好，而是考虑和好以后会不会还闹不愉快，所以只要你坚持做好自己，给他信心，复合真的是时间问题。

如果他拒绝你，说还是做朋友吧，也不要灰心，我们还有策略，只要他不抗拒你，你的复合就成功了一半。

所以我想说的是，值得就去争取，试过不后悔，如果不值得，那就好好的转身，去寻找下一段恋情，总之，做人要开心，不是吗？希望所有纠结要不要挽回的小伙伴，都能找到正确的方向，去做你们想做的事儿。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意 （1分）

B.异地恋，没有未来 （2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我们的感情 （0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度 （2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。