怎样才能挽回一个不断拒绝你的人？

情感导师 2022-11-29 7201

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最近不少人问我：我想复合，但是已经被对方拒绝了好多次了，我现在该怎么办？

我的回答是：挽回一个人最大的坎儿，就是坚持。

从前车马很慢，爱一个人可以用一生，可现在不一样了，不仅车马很快，生活节奏也很快，选择变得多样化，坚持做一件事情成了稀缺品质，坚持爱一个人也成了小概率事件。

跟朋友闲聊的时候，我也问过他这个问题：你想复合被拒绝了很多次，你现在会怎么办？

他斩钉截铁地说：当然是该上班上班，该干嘛干嘛了，我哪有时间继续去热脸贴人家冷屁股啊！

虽然在调侃，但很真实。打工人的生活里已经充满了烦恼，下班回到家已经累得要命，连生死之交都没法把你约出去了，哪还有时间和精力去挽回一个总是拒绝你的人？

处处讲究时间效率的社会里，挽回一个人似乎是一笔不值得的买卖，因为你付出很多也不会得到即时的回报。

不是挽回太难，是坚持太难。

很多人会告诉自己，不要强求，他一定不是那个“对的人”，他也许就是不适合我。

可是这个世上哪里有什么“对的人”？所谓“对的人”，只是鸡汤文里给你创造的概念，这个世界上本来就没有对的人。给别人做情感咨询这么多年，我从来没有见过谁和谁是天生一对，每一对恋人都是经历了无数次互相的试探和磨合，最后才认定“你就是那个对的人”。

今天，你可以给自己的无法坚持找一个“我们不合适”当做理由，但是明天你遇到下一个人又出现问题你还要告诉自己只是因为他不是对的人吗？

在成为那个“对的人”之前，大多数人都要经历很多次被拒绝。

就像一个普通学生，必然是经历了很多次练习和失败，才能找到最适合自己的学习方法，提高成绩，把握人生。

我们大部分人都是普通人，不是一个恋爱天才，我们必然要经历普通人们经历的一次次失败，一次次挫折，最终才能获得爱与被爱的能力。

刚开始我们都是遵从自己的本能，喜欢就去追，想要就去拿，欲望赤裸裸，所以可能在过程中忽视了别人的想法和感受，一步步把对方变成了一个拒绝机器，最后还要怪对方无情，或者怪命运给你安排了一个错的人。

其实只是稚嫩的你，不会用对的方法把他变成你那个“对的人”。面对自己的欲望时，你无法用理智的心态，考虑对方的处境，带给他的都是二次伤害，所以才会被他拒绝很多次。

挽回一个人是讲究方式方法的，不是头脑发热地去跟对方表忠心就可以的。

如果你现在不知道自己该怎么办，你可以跟着我理清思路。

首先，重新作出决定

知道自己想要什么，比成功挽回更重要。

先解决自我内部的问题，才有可能解决的了别人的问题。

已经被拒绝了这么多次了，现在重新做出放弃或继续挽回的决定，都很艰难。你可以问问自己：

你为什么不想放弃对方？你为什么努力了这么多次也无法挽回对方？你喜欢他哪一点？你放不下的是他这个人还是你的不甘？你愿意为了对方改变自己吗？有时候前任对于你而言只是“得不到的才是最好的”，心理学上的蔡格尼克效应解释过，越是被拒绝，人就越是容易不甘心。

可是一段认真的感情，如果掺杂了不甘，走到后期大概率就是强求。强求对方对你的付出，希望对方像你爱他一样的爱你，为你奉献。一旦变成了强求，挽回又要走上被拒绝的老路。

所以，你必须肯定，你想挽回这个人，是因为你对他还有感情。你愿意改变自身的一些问题，寻求更好的相处方式，你愿意为对方做出一些牺牲，因为你还爱着他。

有的人还问过我这样的问题：老师，我还很爱他，可是我不想为他做出牺牲，我为什么要委屈自己呢？

如果你也是这样想的，OK，你的想法没有问题，每个人都有自己的选择，也都要为自己的选择买单。就像有的人想结婚生子，而有的人想一辈子单身，这都没有错，但是你不要想着空手套白狼，做出一种选择，却奢求两份红利。

既然只能选一头，那么回报也只能有一份。你不想付出，不想改变，不想牺牲，那就别想挽回。

你不愿意为另一个人改变，你也可以继续做自己，但是不要执迷于过去，不愿意改变你就放下他。

希望认真考虑之后，你再重新做出选择。

然后，落实到行动上

如果你选择放下这个人，你就必须要壁虎断尾，戒断求生。沉浸在失恋情绪中无益于你成长，也不利于你更好的进入下一段感情。行动起来，或直面自己的挫折，或给自己找新的寄托，提升自己。

如果你被拒绝了这么多次，还是决定要继续挽回，如何再次行动呢？

当然是，放弃原来那种一根筋式的求和方法，选择一些更加高效的复合方法试试。

首先建议给对方留出3-5天的冷静期，在此期间不要联系对方，专注于充满正能量的朋友圈建设，然后再跟对方进行深度的沟通。

1、破冰沟通中先打破对方的预期

前期痴缠了太多次，再联系他时，他必然认为你还想纠缠他。如果继续释放更多的需求感，对方一定会再次拒绝远离你。

打破对方的预期就是反其道而行之，不要掉入他想象中那个挽回的场景当中去。

具体怎样跟对方沟通呢？（斜体是推荐的具体话术）

① 顺着对方的话，先接受对方的决定

你不要那么躲我了，我接受分手，尊重你的决定。

② 持续的情绪让位

你想对我发脾气的话，就发吧。我希望你发泄出来，把心里话说出来，只要你不要再生气。

③ 合理化动机和身份

我联系你，不是想纠缠你，我带给你太多负能量了，我现在知道这样不合适了。我不想让你更加讨厌我，我想心平气和地跟你和解，当个能谈心的好朋友。

④ 从对方的角度出发，给对方提供可行性的选择

你可以拒绝我，但是我怕我还是控制不住自己想纠缠你。在一起的时间那么久，说实话我没办法说分手就跟你分手的，你就当是帮我一个忙吧，过度一下这个分手期，我也不想一直这样子，我可以自己调节自己的情绪，你不要对我那么冷漠就好。

最初的破冰沟通当中，这四个重点缺一不可，用这种较为平缓的方式，可以有效地缓解对方的负面情绪，将彼此从原本的紧张状态中拉出来。

破冰沟通最重要的是有耐心，无论对方说什么，你都能脱离开现状长远去看，对方一定会说很多情绪上的话，如果他急于发泄，那么你只能一次次给他做情绪疏导，直到对方能够接受你的新身份，接受这种新的关系状态。

2、减少不协调认知成分，解决对方的需求问题

破冰之后，就要着手了解和解决双方的情感矛盾，通过减少不协调认知成分，来增加相处当中的舒适感。

你在感情当中跟对方产生矛盾，乃至复合被一次次拒绝还不知道为什么，说到底是你们俩人认知偏差的问题。

举个例子，一个男生很关心一个女生的生活起居，害怕女生一个人独居有危险，甚至会不经同意在她的门外安摄像头。这个男生不觉得这样做有什么问题，因为他认为这是关心，是爱她的表现。女生晚归他会生气，他会认为女生没有照顾他的感受，让他担心了，于是会跟她吵。而在女生看来，男生控制欲强，不尊重她的个人空间，这不是在爱她，而是在爱自己。女生也会跟他吵。

这两个人互相都觉得对方不爱自己，所以才不按照自己的想法来。我们从上帝视角来看，问题出在他们对爱的认知不协调上。一个认为爱是无孔不入的关心，一个认为真爱就应该尊重个人空间。这两个人都在按照自己的轨道给出自己认为正确的爱。

而挽回，就是顺着对方的轨道，理解对方对于爱的认知。毕竟改变别人很难，我们能做的是协调自己认知，理解对方的想法，主动融入对方的精神世界。

千万不要否定对方的想法，一个人的认知形成是他成长经历的体现。我们能从他的想法里分析出他这种想法产生的原因，从而找到治愈对方的办法。

比如这个男生在原生家庭当中没有感受到足够的爱和关怀，他便会在亲密关系中格外的缺少安全感，所以他才会形成一些不正确的认知，比如“控制你是因为我爱你”，想挽回这样的男生，必须从方方面面来给对方创造安全感，可以适当地让渡出自己的部分隐私权，来换取对方的信任，同时引导他走向健康的依赖关系当中。

我们只有在情感认知层面尽量跟对方保持一致，才能比较客观地看待对方的需求，从而心甘情愿地去满足对方的需求。

如果上面那个男生愿意主动理解对方对于空间感的需求，便不会那么理所当然地在对方门口安摄像头。

挽回感情和维系感情在一定程度上是相通的，有时候你说尽好话对方也不见得原谅你，可能因为时机不对，可能因为你说的没在点子上，而根本原因，就是你没有真正理解和包容对方，你只是在玩套路。

不要把爱他当做挽回的筹码，要把爱他当做你挽回的诚意。通过高效的沟通，理智的分析问题，耐心地陪伴和强大的同理心，来帮助对方重建对你的不良印象。在正确的道路上尽力了，才能有更高的概率获得美满的结果。

在择偶方面，有一个“麦穗理论”给我的启发很大。

苏格拉底带着弟子们来到一片麦田，让他们穿过麦田，摘一只最大的麦穗，不能走回头路，且只能摘一支。有的人在麦田里遇到了一支又一支硕大的麦穗，但是始终没有下手，因为他觉得前面可能会有更好的，最后呢，他却两手空空的穿过了麦田，最大的麦穗早已错过，他很后悔，当初的机会，自己为什么没有把握住。

这就是很多人的爱情写照。你没有坚持去挽回，收获的可能就是后悔。

哪里有那么多又大又好的麦穗一直在前方等着你呢？好的爱情都是自己用心浇灌出来的，如果你的爱情也是一颗麦苗，那么你的努力经营，你的坚持不懈，就是它茁壮成长的养料。