异地恋：5个月没联系后，我删了网络，我们便彻底断了

导读：异地恋的心酸，大概只有经历过的人才懂。我经历过，没扛过来，但是我现在过得很幸福。

我，二线城市的一个小白领，今年刚好30岁。

说起我的青春，也算是拥有过一段懵懵懂懂、不顾一切的爱情。

在初中时算是一名小学霸，常年排在全校第五到十名，中考时不知走了多大的运成功拿下全校第一的名次，于是进入了一所重点高中。

当时妈妈经常教育我“工作之前别谈恋爱”，我则是信誓旦旦而又不屑一顾地回答她：放心吧，我怎么可能谈恋爱呢！

而我心里也确实是这样想的，谈恋爱对我没有丝毫的诱惑力，这种感觉一直延续到高中。

进入高中后我被分配到了重点班，经历过几次考试之后发现全班都是学霸。我再怎么努力也只能保持在班级中下游的水平，所以只能选择默默努力，话也变少了。

到了高三，一年一次的淘汰又来了。

每年九月一开学时重点班的后几名会被调到普通班，同时普通班的前几名会被调到重点班。在高三的这次调动中有更加特殊的一点，当年没考到自己理想学校但分数又较高的复读生也会调到重点班。

在这个最重要的时期，我迎来了我的初恋。

那批复读生刚来时，对我的生活几乎没产生丝毫影响，我只是和所有的女生一样偶尔在宿舍里讨论哪个新来的男生长得比较帅，哪个复读生坚持不下去所以去上大学了。

一个月后，班里要换桌，这次的随机分桌我被分在一个复读生身边。

三个人同桌，我在最右边，他在中间，左边是他同宿舍的舍友。

当时的我和一个陌生男生当同桌还很羞涩，只是小声地告诉了他我的名字，然后就没什么可说的了。

我们前排的女生很活泼也爱说话，偶然的一次问了我的复读生同桌一道题，听完之后夸赞他讲的真棒。

此时我的心里有一点小欣喜，看来以后我这个小渣渣有不会的题可以问同桌了。

在做到物理的磁场题时我总是一窍不通，一次鼓起勇气问问他，他把粒子的轨迹清晰准确地画了出来，然后就给我讲他是怎么做的。

我听了个大概但也不是太明白，因为不好意思所以就装作懂了的样子说：哦哦，原来是这样。

随着日子一天天过去，我们渐渐熟悉了起来，他是一个很幽默的男生，积极乐观，学习成绩也很好。我也变得对他有些崇拜。

后来，我们越来越熟，准确地说，是我自认为我们越来越熟。我向他讲我初中的有趣故事，向他讲我闺蜜又给我写信说了什么，在请教题时一半是与他讨论题、一半在闲聊。

寒假放假时我们互相有了彼此的联系方式，几乎假期的每一天都聊几句。

后来，在第二个学期时，我们依旧做同桌。一次下了晚自习我们一块往宿舍走，他牵住了我的手，当时的我脸刷一下子就红了，连耳朵根都在发烫。

我急忙说了句“这样很容易被老师查住哦。”却没有松开他的手。

回到宿舍之后我还没有从激动中缓过来，能听到心脏“砰砰砰”地迅速跳动，与他牵过手的整条胳膊都在发麻。

与他在一起的四个月之后我们迎来了高考，又不到两个月的时间接连等来了成绩与录取结果。

他去了大城市的985，我去了本省的一所一本大学，不是985也不是211。我们被分隔在坐火车五个小时才能到达的两个城市。

开始的半年我一直努力学习为了弥补我失败的高考，他到了一个更高的平台，他也很忙。

但我们在对方心里依然占据着一个沉甸甸的位置，我们一个月见一次，每天聊天，一周打五六次电话。

每当有高兴或失落的事时，无论大小，我都会第一时间与他分享。每个节日我们都会为对方准备小小的惊喜，我也想过初恋就结婚。

但事情的转变发生在年尾。

那时候，我俩都忙着考试最后一个月没有见面，又经历了一个多月的寒假没见面，加上开学后我忙着准备转专业的面试，总共算下来我俩已经有5个月没见面并且联系少了。

当我顺利的转完专业后，心里的一块石头终于落地。可是我却猛然发现我不知道该与他说些什么，我们之间有了很强烈的陌生感。

也许是因为跨年夜他没有陪我，也许是因为我过生日时他没有第一个向我说生日快乐，也许是因为假期时我俩完全不同的作息习惯……

我有些怨他但并没有说，问题也没有得到解决。

但不可否认，我仍然是爱他的。

在跟他争吵之后，我总是先让步的那个；因我的一些小毛病而闹矛盾之后我也会立下保证，事实上我也确实在改正。

我甚至无法想象我离开他之后我的生活得是多么的空虚，我没有了可以说心里话的人，我不能再大胆地说出谁的行为我看不惯，什么事情惹得我十分生气。

但我也察觉到我们似乎变了。我抗拒他来找我，我不想和他有亲密举动，他每次在跟我说要去干什么时话变少了，语气变生硬了。

我们两家离得不算近，同省不同市，一个在省的这一头，一个在那一头。

远嫁，是我想要的吗？

我也在思考：我们互相了解吗？我们之间的是爱情还是年少的懵懂无知？他说他是个勤快的人，可是照片中他们的宿舍很脏很乱。他说他没有我想的那么好，可我觉得他非常爱我。

距离啊，真的让我屈服了。

最常出现在我脑海中的结局便是熬过了四年的异地恋，最后却发现他不是我想要的。

我主动放弃了，我不想拿我最美好的青春四年来赌，尽管他未来一定会比我成就高。

没有当面说也没有打电话，就只是默默拉黑删除了他的所有，这是我熬了一天一夜才做出的决定，为的就是做好一切之后倒头就睡。

就这样分了，他也没有再来找我。

分手之后我不知道自己是一个怎样的心情。

我好像很伤心，但我变得吊儿郎当的，天天过着食堂教室图书馆三点一线的生活；我好像挺开心的。

我告诉自己：本来就没什么结果，这四年，能改变很多，谁又能知道未来会怎么样呢。

可是眼泪就像不受大脑控制似的，经常没有征兆的就如断了线的珠子一样哗哗地往下掉，在之后的很长一段时间我都是戴着口罩上课的。

分手后过了一段时间，我又有了一个男朋友，才处了一个多月就分手了，感觉我们三观不同。

后来我就一直单着了。

毕业后，我在我们当地这里找了份工作，算是白领一族，也在单位里认识了一个合适的男生。

我俩是相邻县城的，以后也都打算长期在市里发展。他也是一所普通一本毕业，但是人不错，知道照顾人，也很乐意接受我的意见。他的父母都有正式工作，唯一的姐姐也已经嫁人了。

未来公公婆婆拿出大半辈子积蓄在市里为独子全款买了一套房子之后，我们也就开始商量婚事了，我们两个人在我父母的资助下买了一辆十几万的车。

那是我最快乐无忧的一段日子，不到三十岁就有了车与房，与老公都有一份安稳而又体面的工作，虽然忙着装修，但一想马上就能住进自己的小家，便一点也不觉得累。

婚后也过得顺风顺水，工资虽然不算太高，但我俩还是每月都能攒下来些。后来我们又经历了怀孕、生娃，感受到了初为人父、人母的喜悦。

一段时间后公司要续合同了，老公觉得这十年续完了，下一个十年还不知道怎么样呢，这里的工资对一个男人来说不算高，于是打算借这个机会重新找一份工作。

我对这个主意不置可否，一方面是刚毕业的大学生太多了，而他这两年只混了点工作经验，技能方面没什么质的长进，但另一方面工资确实不高，于是我也就任着他做了。

从这个公司离职后便开始投简历，不过只见简历出，不见有回信。就这样快两个月还没有消息时，我已经坐不住了，眼看已经开始花老本了，再这样下去儿子的奶粉都快喝不起了。

我俩商量着在我老家县城开一个快餐店，这边快餐店不多而且这个做起来也容易。

在爸爸老朋友那里租了一个店铺，他就每天白天都去那边忙活着铺管、贴壁纸、招员工，后来在家里哥哥弟弟们的帮忙下，这个小店的清洁、装修、灯光等等一切终于都没有问题了。

白天他在店里忙活，我在市里工作，晚上他开四十分钟的车到家，我坐公交回家为他准备饭菜。眼看着小店一天天的从赔钱走向赚钱，我们的日子又走上了正轨。

现在静下来想一想，我的生活算是很是安稳，没有为了爱情与家人吵个天翻地覆，没有为了养育孩子愁到白头。

我不知道和我异地的那个男生现在过得如何，也不想去设想坚持下来会怎样。

我只知道，我放弃了那段异地恋，给我带来了短痛，也许正是这样让我成功避开了长痛。结束了这一段见不了面、不能真正了解恋人的恋情，我才有机会和新的人接触，我才明确了自己想要什么样的，我对于三观和习惯可以容忍的度……

也许正是因为少了异地的那几年，我现在才能更快的拥有一个平稳的生活。

也许我当时再坚持一下也会收获一段可歌可泣的爱情，但人过这一生：趋利避害、平淡是真！这样的生活我很满足、也不后悔。

如果未来我的女儿经历异地恋，我会尽我最大可能劝她放弃。

如果可以，异地恋的心酸，我希望我的女儿尽量别经历。

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