具备这样能力的人能够感情出现问题后快速有效的挽回！

根据我六年的经验来看，在挽回的世界里大概有两种人，一种人具备经营一段关系的能力；另一种则没有。

单就结果来看，前者能够挽回的概率要比后者高得多得多。而两者本质的区别，更多的只在于对待挽回的态度上而已。

具备经营关系能力的人，他们懂得最简单的道理——关系并不是得与失的问题。而不具经营能力的人总是把关系玩成零和游戏非黑即白。

这个差异让他们在对待挽回这件事上，行为模式出现了严重的差别。

对于前者，他们清楚的知道，挽回和感情，不是个极端的游戏，并不存在喜欢了就一定能复合；也不存在不喜欢了就完全没戏。他们清楚，喜欢是有阶段的。他们“认真于阶段内”，目标对我有10分的喜欢，我就当好一个熟悉的陌生人，在必要的时候提供帮助润滑感情。目标对我有40分的喜欢，我就做好一个朋友，在该开心的时候放肆的开心。

对于后者，他们热衷于计较得失，他们“认真于计较成败”。对于他们而言，喜欢是没有阶段的，不是0就是100。对待挽回是这样的态度，对自己也是如此要求。所以他们总是会计较诸如“如果TA不回信息，是不是就没戏了”“我要是改变了，TA也忘记我了，该怎么办”之类的傻问题。

更可怕的是，他们不仅对目标要求极端，对自己的行为也是如此。他们认为喜欢了，要挽回，那就要全力做到100，于是送礼送花做PPT和视频，很“认真”的做各种各样示爱的行为，恨不得掏心挖肝，大有一种舍得一身剐敢把皇帝拉下马的架势，给目标超级大的压力，还自以为是的认为自己很专情很棒。

由于没办法接受关系是有阶段的事实，他们没办法合理的看待关系。“TA回我信息了，那就一定是喜欢我”“如果TA不喜欢我，那为什么还要和我聊天？”所以他们总是误判形式，目标本来对他只有10分的喜欢，就急急忙忙追求100分的结果，中间90分的差值就变成了我们常说的互动压力，最后连那可怜的10分都保不住。目标会想“我给你个笑脸你就灿烂，并且还来刺我的眼，那我还是不要给好了”

可笑的是，这群自以为自己很专情的人，反而最以自我为中心。对待关系，他们很少去理解和付出，只以自我体验而进行判断。他们最关心的问题——“TA是不是不爱我了”“TA会不会给我机会”“TA会不会重新接纳我”全都是以自我体验为优先的问题。甚少去思考“我要如何让对方开心”。

具备经营关系能力的人恰恰相反，他们知道关系是有阶段的，也自然就能接受关系的变化。也就不会被束缚在特定的时间和目标行为里。目标现在反应冷淡，那我就全力做好自己；有机会了，我就全力以赴抓住机会。而不是没机会，制造机会也要上弄得大家很尴尬。

所以，具备经营能力的人，反而可以享受并投入和目标的每一次互动，无论是关系糟糕时候默默的自我提升，还是缓和后自然的做朋友以及未来的暧昧；他们认真的扮演好自己的角色，做好关系内自己能做的事。

而没有经营能力的人，他们总是不安于结果，所以总是急于确认关系，向目标要个说法。如果不能做到这点，那要么放弃以免自己继续不安，要么加大力度让自己表现得很爱对方，无视目标的不适，让自己在“我很爱对方以至于没结果也要这样付出”的自我安慰中寻求心理支点。

另外，由于有经营能力的人不受缚于结果，他们能够更加真诚坦然的和目标互动；好比目标表现得不尊重自己。他们更高概率会提出意见表达自己的不舒适；而没有经营能力的人，会因为“我这样做对方是不是会讨厌我从而没有机会了”这样结果论的顾虑放弃自我表达的机会，从而越发表现得没有价值。

在一些主动行为上，具备经营能力的人和目标互动是因为“我想这样做，因为这样做我认为能让对方开心从而使关系变好”；而不具备经营能力的人和目标互动是因为“我不这样做TA是不是就会把我忘了”。

这样的差异，让前者越发变得具备选择权和主动权，在挽回中具备更多的参与感，体现更多的独立人格，也呈现出更多的魅力；而后者永远被动，在不断的妥协和焦虑不决中丧失了关系中的独立性，也越发的失去魅力与价值。

因此，从结果来看，前者更容易挽回；而后者更容易被讨厌。