感情就像座花园,你若精心打理,及时施肥驱虫,花就会越长越茂盛、越长越美。
反之,如果你觉得万物自生自灭,顺其自然,没过多久,花园就会杂草丛生,花朵凋零,也就渐渐荒芜了。
感情也是一样的道理,你好好管理,它也会报以花香,你放任不管,它亦无心绽放。
从恋爱到婚姻,必然需要经过修炼和磨合。如何开垦和修整好这座婚姻的“花园”呢?
在这里我想给出3点长期关系维护的建议:
1、遇事不责备
朋友曾跟我说起自己和妻子的蜜月旅行,到了机场,才发现还有行李落在出租车上。真是出师不利,心想糟糕了可怎么办,愁眉苦脸不知该如何跟妻子交代。
这时候妻子发现他神色不对,走过来拉着他的手问怎么了,朋友将事情原委告知,妻子轻轻说了一句:“现在还有一些时间,估计司机也走不远,那咱们赶紧查查订单,给司机打个电话吧。”
没有想象中的聒噪和吵架,只是淡然的一句话,却让他内心无比感动。
最后司机连忙将行李送了回来,两人也赶上了飞机。事后妻子还打趣道:“真是人在囧途呀!不过我们还是赶上了飞机,东西也没丢,实在是太幸运啦!”
两个人欢欢喜喜得去旅游,满载而归。朋友说正是因为这件事情的发生,让他感受到了妻子的包容和大度,让他觉得自己更应该做一个好丈夫。
当一件事情发生的时候,我们很多时候会下意识地把责任归咎在对方的身上。
其实大可不必如此,事情已经发生了,再责怪对方,也于事无补。
本来对方心情就很郁闷,这时候你再责备和数落,无疑是火上浇油。一旦对方忍无可忍发起火时,两个人再大吵一架再所难免。
其实很多事情原本都是可以大事化小的,关键是你以什么样的心态去面对。
心理学上有一个叫“费斯汀格法则”,是这样说的:10%的生活,由发生在你身上的事情组成,而另外的90%,则取决于你做出的反应。
很多时候,激化矛盾的并不是矛盾本身,而是你面对矛盾时候的态度。只知道责备不仅不能将事情处理好,反而会激发夫妻矛盾,将伴侣越推越远。
夫妻亲密关系的第一杀手,从来不是出轨、家暴,而是我无助时你没有伸手拉我一把、犯错时你不休不止的责备。
两个人的相处模式,决定了你们的幸福度有多高。
2、懂得付出
在挽回的案例中,常见两类型的人:一种是付出型,永远都在为别人着想,自己明明很想有个人保护,但是总是在保护别人,这种人活得很累。
还有一种就是享受型的,不断地向伴侣索取,认为爱人对他的好是理所当然的,全然不顾对方的感受。
爱是利他型的,既爱自己,也愿意为别人付出。不要一味地希望别人为自己付出,而自己就一直保留;也不要有“只要你对我付出多一点,我也会多爱一点”的心态。
因为当你在计较谁付出得多,谁付出得少的时候,你的心理已经不平衡了。喜欢计较得失的人,不容易感到幸福。
你爱一个人,当你的付出让他感到快乐,而愉悦了自己的时候,这种满足感是爱情的最好馈赠。
3、懂得感恩
你和伴侣之间,有多久没有好好和对方说过“谢谢你”了?
很多人都容易犯一个这样的错误,总是和陌生人之间客客气气,却唯独对亲人的付出,视为理所当然。
你认为他是你的男朋友,给你买东西是应该的;他是你的伴侣,接你上下班是必须的;他就应该付出所有一切对你好才是对的...
但是你想过没有,他对你的好,总有一天也是可以收回的。他对你的好,也可以对其他人付出一切。
而这一切的心甘情愿,都是基于爱。因为爱你,所以愿意为你付出所有。
常怀一颗感恩的心,感谢他为你的付出,他的付出能让你感到快乐,于是加倍地付出,是一种良性的循环。
他对你的付出和你的感激,就是两个人之间最好的相处模式。
感情是需要经营的。
虽说不是一个人的力量就可以完成改变现状,完全变成你想要的样子,但是只要找对方法,用心经营,感情会在潜移默化中越来越好。
评论列表
给出的方案很有意义很实用,对我的帮助很大!
可以帮助复合吗?