老公不管对我还是对家庭都很好，可我为什么仍有“不安全”的感觉

文/360度看心理 懂爱更懂你

如果你可以对婚姻和感情换一个角度，可能会获得完全不一样的感受。

有些她自以为是很悲惨的婚姻关系，如果换个角度想，这个男人很顾家，对孩子，对你家人都很好，赚钱也比你多，已经好过很多的人了；你有一段感情，男人可能不是那么热情，但是至少也不会给你小鞋穿，也会适当地回应你，也已经算是很好了。

女人总是幻想一个完美爱人，出现在她生活里，满足她的所有情感需求，还有安全感，如果带着这样的执念来面对婚姻生活，你会一直都很别扭。

“感谢老师，谢谢你一直的陪伴和鼓励。今天想再次听听您对这段关系的看法，算是在这段关系里对自己的一个交代吧。

婚内情况：先生大我两岁，今年37，大专学历，做营销工作，先生很细心温柔体贴，没发福前长相中上。我本科，现在也是营销工作，长相中等，身材高挑，知性。目前二线城市两套房子，一辆车，两个女儿。

婚内先生是高中时网络认识的，由于原生家庭爸妈总是争吵，那时候自己叛逆，总是想早早逃离那个家。先生初中毕业就北漂打工了。我高中时认识先生的时候他还有女朋友，那时候通信没现在方便，断断续续一直联系。

后来我上大学时知道他和女朋友分手了，就这样我们一直有联系到快毕业时候见面。由于我大学，先生在一线城市打工，一直两地分居，加上因为先生长得帅人绅士风度，我总是没安全感。

一直吵吵闹闹的。毕业后就结婚了，结婚是因为觉得他特别细心，耐心，对父母特别好，我觉得以后对我也会好。真正和先生一起生活后，才发现先生有一些暧昧的聊天，我就更没安全感，总觉得自己全身心付出，他对不起我。

但他人特别好，对我父母也很好，这点我特别感激先生。所以结婚前到婚后的七八年里，我敏感，没有安全感，脾气直率，但我说话做事都尽可能周全，家里大大小小我做主打理。

我和先生家都是农村，现在买房买车后，公公婆婆也对我很好，感谢我帮着撑起这个家。婚后七年的时候，先生做营销工作应酬多，经常去商K，乱七八糟的人也就多了，没实质性的就不说了，但他出轨女同学还是无意中被我发现了。

细节就不赘述，反正故事情节都差不多。但这个事情对我打击特别大，从先生和女同学的聊天中，也验证了先生对我不是爱情，因为我是妻子，孩子的母亲，剩下的就是亲情。

他为了保护女同学，抵死不认，直到被我从蛛丝马迹中找到证据抵赖不过才不得已认了。可想而知本来就缺爱，知道这些后内心更绝望了，甚至想到从此了结一生。

不知道那时候怎么熬过来的，都谈好离婚，可心里实际上也没想好吧，就是各种作、闹…...现在回想，那段时间先生何尝又不痛苦呢。

可能是不甘心不服输也不知道何去何从，既然都不想离，先生建议生二胎，希望两个人都能给对方肯定要走下去的决心，我也舍不得孩子，就这样有了二女儿，但是整个怀孕期和刚生孩子的那一年，先生照顾得很少，我心如死灰。由于之前先生在一线城市工作，老人也跟着去帮忙照顾孩子，后面大女儿要上学，我就带着孩子老人回了现在的二线城市。

这时候我遇到了婚外A，他是公司客户，每次来公司出差我负责接待，就这样认识了。A是那种早安晚安，各种温柔体贴，刚好我缺爱，现在想想也是因为A知道我缺啥，加上知道我家里异地，A家里无性，需要我吧，加上我很高，平时又锻炼，身材一直保养得很好。

就这样我沦陷在A提供的情绪价值里，我以为我遇到的是爱情，可是A只需要性。由于和A也是异地，A每次需要的时候就要我各种配合他，我很反感A这种方式，如果不答应他，他就有情绪，或者不理我，而我那时候已经依赖A的情绪价值了，然后开始了我的各种患得患失、作闹。

和A纯粹聊天，因为后面遇到疫情不能出差，没和A发生过任何实质性关系。没有节日问候和礼物（知道A会给家里买），然后我就失衡，觉得自己被遗弃和伤害，现在回头想想真的很幼稚。

就在这时，遇到了婚外的B，也是我要重点说的，B是同事，不同部门。我刚去公司的时候偶尔会碰到。由于我当时买了一辆在单位还算不错的车，技术不好，车又很大，可能因为这个事情吧，总有意无意觉得B有注意到我。

认识两年多没说过几句话，不过有意无意中还是会注意到B。B是那种不起眼，但是很经看，很高傲，坏坏却很阳光的男孩，小我几个月。和B有交集是疫情期间都在家办公，工作上的事联系的。

因为疫情那段时间先生从一线城市辞职回来，一直没工作，刚好赶上春节，老人孩子全部回老家，节后我单独回家准备上，B也是老婆孩子留在老家，他一个人回来准备上班，可还是因为疫情，大家都只能在家办公，就这样关家里差不多两个月吧。印象特别深，那天是情人节后的第一天，本以为A至少会在过节那天说一句节日快乐，可没有，我心情糟糕到了极点。然后因为工作和B联系比较多，那时候天天各种聊天，什么都能聊。

那时候疫情刚刚开始，我一个人在家，家里缺这缺那的B都帮忙买了送来，还给送了当时最珍贵的口罩。就这样，慢慢和B的感情升温，可能我也想通过这样走出A的影子吧。之前听同事说过B父母经商，家里条件不错。第一次去B家，发现确实很有品质和品味，而我们家所有都是自己打拼，这一点还是会有一点点羡慕他吧。

至少觉得如果自己家里条件好点，或者先生家里好一点，也不用这么多年这么辛苦打拼。那时候B对我很好，做饭，早餐，各种......由于疫情，外面不能就餐，加上我平时不怎么做饭，B也不会，但还是去他家，给我变着花样做吃的。就这样，有了第一次然后就第二次……一直都相处很好。我觉得B也是一个缺爱的人，他总说自己以前内向，害怕被伤害，因为很自傲，所以他很少会打开自己的情感。

本来自己恋爱谈得少，加上确实感性，分不清这种婚外的关系到底应该怎么相处。和B现在快两年了，可是我觉得很累，实际上我并不开心，最主要原因就像其他人一样，纠结他是不是爱我。

期间还发生了一件事，有次出差，本来我和B计划单独一起走，一起出差的人很多，可出差前那几天刚好和B有点情绪，结果当我问B买机票的时候，B说别人一起买了，我也没说啥。

可恰巧无意中知道是B和另外一个女同事（我称她C吧）单独买的，而C也在我面前撒谎隐藏她和B单独约了买机票的事情。本来我就是敏感的人，那时候B和我应该算情感亲密期，我感觉自己被欺骗和玩弄了（一开始和B沟通过，我们不接受对方家庭外的第三人，有事好好沟通，但是要真诚），重点是因为这个事，我后面多留意了B和C平时的接触，验证了B和C之间肯定存在过一些暧昧关系，我愤怒极了。

我没挑明，但是真的舍不得放手，B各方面都很优秀，我可以接受他们有过去，但是不能接受在和我亲密期间他们还有亲密来往……就这样，我又陷入了B带来的痛苦中，再后来断断续续中还是验证了以前他们单独相处过（那时候B已婚，C未婚）。

我觉得我在B这就像一个笑话，他解释过和C只是玩得好，可是我更相信那些我亲眼看到的细节。

这一年来，失眠，情绪反反复复，多少次想离开，自己却放不下。B呢，每次我作闹，一开始还是会解释沟通，后面一吵闹就拒绝沟通，一副我怎么样他都无所谓的样子。但和B每次都特别和谐，而家里的几乎两个月不到三次。

我患得患失，有时候甚至越界，我对他的温柔体贴照顾和迁就，完全超过我家里，这一点也是我后面发现自己错得离谱。

从离不开，到现在觉得能坦然接受B的任何选择，还是会难过，会想念，可我觉得我心态越来越平和了。可能就像那句话说的，日积月累的失望后，离开可能只是不经意的一句话或者一个小事而已。

如果非要总结一下和B的关系，我觉得现在是谈不上好或者不好，当然，如果可以，我希望我们从未遇见过。和B的这两年里，他经常说要理性相处。很多工作上、生活上，除了感情方面，他都能给我好的指导建议，智商很高，而我刚好和B性格相反，很多他想不到做不好的事情我提醒他，他也能处理得更好。

B说我们是两艘独立行驶的船，行驶中各自独立，累了可以在对方那里得到栖息。B爱自由，而我喜欢黏人。这两年家里先生一直换来换去跳槽，一家全部开支我一个人承担。先生自律不够，不擅长家里规划，但家里家务，细微的活全部都承担，对我也很温柔体贴照顾，舍得让我花钱，自己很节约。自从和女同学的事情后，也没发现新的情况 。

三个月前，考虑个人发展，B辞职了。用B的话说，认识我后，从我这学了很多东西，也给过他很多鼓励和帮助，所以跳槽到了更好的单位。但我希望我从B那得到我想要的关心和体贴，可B也说了，他给不了，他希望我独立，不要感性。以前经常见面，B离职后工作太忙，见面就少了，从以前经常吵吵闹闹，到现在一个月也就见两三次，吃个饭散个步，说说各自近况。

我调整情绪后，尽量平静和理性，现在每次见面相处都还行，也能感受到B的温柔，但一有情绪，B总是喜欢冷处理，而我希望立马沟通说清楚，这一点两人差异很大。不知道多少次想从B那里走出来，体验过那些开心快乐的，也留下很多悲伤绝望的时刻，可就是反反复复的纠结、拉扯。

我知道看到这里很多人都要说我不成熟，可是在那个点上，我就是做不到洒脱。我觉得B对我也不是没有感情，而是B很清楚自己需要什么，B权衡利弊，只要自己能更好就行，而不会主动为我考虑，很多时间帮个忙需要给他说几次才会弄。

现在，我不想说B的坏话，就觉得他以后过得或者不好，与我都没关系，可能他遇到事需要我的时候，我依然会尽全力帮他，而我对自己的忠告是，不要再去主动，不要再期望或者索取，让自己平和，以后多爱自己。

补充一下，和B之间没有过多经济来往，一般礼物都是差不多对等金额，平时吃饭什么的他都主动承担。我工资挣得没他多，但他家里孩子妈妈全职，一个人养家应该也没多少积蓄，买房买车多数家里支持，我们家靠这些年和先生的努力（先生挣的比我多一点点吧，但是经济开支什么的都由我做主，他不爱管，也总觉得考虑得没我周全），现在只是二套房有贷款，所以这点上B也觉得我打理家庭还不错。

至此，就想听听老师给我的建议，本来婚外的人就是想找个出口，能彼此滋养，大家一起进步和成长，不打扰对方家庭就好，但我从B这显然没有得到我想要的。

我现在就是想尽快让自己平静地走出这段关系，因为感情情绪驾驭不了，直接影响我的工作、生活甚至健康。我这样能走得出这段关系吗？或者我应该怎么做会对我更好一点。

我的回复：

你一直强调自己敏感，缺乏安全感，所以不管是对婚内的男人，还是婚外的男人，你都希望对方多表达爱你，情感上对你倾斜更多，你才觉得是安全的。

这个问题在你的婚姻当中很明显，一开始异地关系，对方也长得比较帅，会有一些暧昧，所以你缺乏安全感，特别是在婚姻当中，你觉得这个男人不专一了，你就更缺乏安全感了。

但是你认真想想，这个男人对家庭负责，对你家人很好，整体上是一个适合婚姻的男人，对方也没有说一定要离开这段婚姻，就像我说的，婚姻当中男人有一样特别行，那就适合了，你需要的是一个婚姻合作的对象，不是一个完美的人。

既然对方满足了这些作为婚姻当中的条件，这个婚姻本身也不会解散，这不就是最大的安全感了？

婚外的关系也是，因为对方很清楚知道，你们之间的界限是在哪里的。不会离婚，也不会有很深的感情链接，但是你们又希望彼此都有一些情感上的需求，所以对方一直都控制着很好的节奏，如果按照你需要的节奏来走，可能走不了两年，半年你们就分开了，因为男人知道这种节奏才是更好的，才会让你们的关系保持这样的。

现在你是很难受，很痛苦，感觉婚姻也没多好，婚外关系也不够爱自己，因为你一直在寻求一个男人很爱自己的证据，但是换一个角度，你有一个相对还算稳定的婚姻，一个还算靠谱的男人，这种靠谱是指，经济方面给你管，比你还赚得多一点，对孩子很好，对家人也很好，唯一不满的只是会有暧昧，已经算是可以到80分的男人了，不过你需要一个100分的男人而已。

你有一段偶尔还可以让你在家庭生活之外，尝试下恋爱感觉的感情。我经常说在你现有的资源下，让自己过得更好，两个男人从性格和品格来说，都是相对稳定，也对你有定期输出的男人，不就很好了？

你非要用一个唯一专一深情的男人来满足你的全部需求，那么你永远也过不好自己的婚姻和情感生活，因为你自己内心的缺失，缺乏安全感，不会有那么一个男人来满足你的全部需求，最终还是要你自己安全了，在现在拥有的这些基础上，让自己过得更好一点而已。

至少你的婚姻和现状，在我接触的这些婚姻和情感里面，可以达到80分以上吧，虽然你们女人普遍都奢求完美100分，但拆分来看，至少好过无数的人了。

作者简介：360度看心理，心理督导师/咨询师，国内知名两性心理研究、心理学家，深耕心理领域二十余年，对当代人在婚姻、恋爱、亲子等关系中遇到的情感问题有深刻洞察和理解，致力于心理咨询的本土化，通过咨询、授课、写作等方式普及心理知识，帮助大众收获幸福。