自卑感是婚姻最大的杀手
去年十一假期,在疫情的影响下,很多人都没有外出,而是选择开开心心在家过节,但是在福建却发生了一起血案。
一名“懂事”的女婿在十一的时候将岳父岳母杀死,网传的视频中,还有一名女子躺在地上,这名女子正是他的妻子。
后来经过警方调查发现:该男子是入赘女婿,家庭条件不好所以选择入赘,但是因为自己的身份,内心总觉得岳父母家看不起自己,心生怨念。
自从结婚后,该男子一直觉得自己矮妻子三分,于是不管经济上还是生活上处处要强,但心里深埋了一根刺,家里人一个眼神一句话都会让他觉得很自卑。
事发当天,不知道他又因为岳父母一句什么话,令他多年的自卑心爆发,于是产生了杀念。
“婚姻教皇”约翰·戈特曼在他所著的《幸福的婚姻》一书中说,他可以在5分钟内预测一对夫妻在之后是否会分开。
很多人纳闷如何预知婚姻的未来?其实很简单,任何形式的自卑感,都能毒害夫妻关系。
当然上述的故事过于极端了,大多数自卑的男人会在婚外得到释放。
有一项关于男人出轨的调查发现:男性提供家庭总收入的65%时,是经济上最不容易出轨的比例。
简单来说就是男人为家庭付出越多,就越不容易出轨。
反之一个男人在婚姻中一直处于弱势,男人的男子主义得不到释放,就很容易用出轨证明自己。#第三者#
男人出轨
背后的真相到底是什么?
我的一个朋友李小雨,是医院的一名领导,收入高有地位,父母也都是医院的退休领导,从小就衣食无忧。
小雨在工作中十分努力上进,严厉认真,眼里容不得一点沙子。
但一回到家庭中,她就变成了洗衣做饭,照顾公婆,接送孩子的温柔妻子。
她的老公刘方,在婚后没有正式的工作,每天就是在家玩游戏,隔三岔五就去酒吧喝酒。
为了让刘方能有点正事做,小雨四处寻找门店,为老公拉资源,请乐队,为老公创办了一家小型的酒吧。
周围的人看到李小雨,都认为做他老公很有福气,唯独刘方不这么认为。
开了酒吧后,刘方不但不好好经营,还软饭硬吃。
他一直压抑着对小雨的各种规划的不满。
没过多久,小雨就发现了老公竟然已经背叛自己2年多了。
刘方为了在优秀的妻子面前证明自己,找了一个和妻子截然不同的情人,情人是一名咖啡店实习生,她和刘方在一次聚会中相遇,后来情人展开了追求。
刘方终于遇见一个比自己弱又对自己充满崇拜感的二十多岁的女人,于是就出轨了,这一瞒就瞒了两年。
很多人不明白,娶到这么能干的老婆,洗衣做饭,照顾家人起居,对于金钱也毫不过问,刘方为何要再去招惹别的女人,在我看来是因为自卑。
因为他们内心很自卑,很缺爱,所以你以为的大度,不过是因为他们觉得自己不如你,而不得不忍受你,等到他成功了,他就觉得你配不上他,他就要为所欲为了。
究竟怎样的婚姻算美满?
其实,适度的自卑感是有好处的,它提醒人及时设置界限,自我调整和提升,让自己保持在一定的水准。可一旦自卑感过度,就会变成婚姻的雷点。
婚姻走到这份儿上,爱和宽恕解决不了问题,那么一段良性的婚姻是什么样子的呢?
1、保持平衡
婚姻的本质一直是很多女人琢磨不明白的事。
首先婚姻的本质就是:婚姻=情感价值+物质价值。
有的关系,前者比重大;有的关系,后者比重大。真正维系感情的,其实是我们彼此的三观。而我们的阶层决定了三观。
比如一个从小就生活在父母的战争中的小女孩,她最大的愿望,就是跳出火坑,赶快有一个属于自己的温暖的家;
拥有一个可以供她理想化的爸爸一样的男人,或者拥有一个温暖的接纳她保护她的妈妈式的暖男。
她遇到了一个同样从小就被父母疏远,感觉到自己对父母就是一个累赘、无足轻重的男人。
这个男人最擅长的就是假独立,假装一切都不在话下,他从小就在很多亲戚家寄宿,需要学会察言观色,学会隐忍不发,委曲求全。
此时,他遇到了这个渴望父爱或者渴望母爱的小姑娘,他好像看到了小时候的自己,于是他就对她呵护备至。
他们俩的情感合约是:
女人需要被爱,来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。
男人需要去爱,以此补偿小时候被认为毫无价值的痛苦。
这个情感合约成立的时候,双方的爱当然是满足的,充满生命力的。
但是,当男人的事业开始发达,他的很多价值感可以从事业中获得的时候;当女人开始成为人妻,发现要承担很多成人的责任的时候,情感的合约遭到了挑战。
男人不那么需要价值感了,因为他的需要被极大满足了。
而女人则还需要很多娇宠,她根本不想做成人,她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱,她小时候被剥夺的痛苦,就会再次经历一遍。
一方不需要了,另一方面反而需要更多,这个时候,这笔买卖就开始失衡了。
如果想要一段婚姻长久,那么一定要再次找到平衡点。
2、正视权力争夺期
最美好的爱情,也免不了要经历三个阶段,激情期、权力争夺期和整合期。
激情期至多维持3年,然后你就会发现,你的另一半变了:
不再每天3个电话嘘寒问暖,不再准时接你下班,记不住情人节和各种纪念日,看足球看到天昏地暗,完全无视你……
“差异”是权力争夺期的关键词,两性差异、原生家庭差异、生活习惯差异、三观的差异,构成了冲突的基础。
与此同时,随着彼此熟悉程度加深,身体中分泌的血清素水平上升,促使两人从彼此亲密的状态,趋于客观、冷静和疏离,来审视伴侣和关系。
激情期的共生感消失,佳偶变成怨偶,交流以争吵冲突的方式展开,试图改造对方。
在权力争夺期,有的夫妻选择离婚,有的继续吵架,还有的保持疏离,只有一小部分携手顺利进入整合期,解锁了更高质量的关系。
我愿意接纳彼此的差异,接纳关系中的不完美,并且深入地理解自己和对方,保持敞开、信任与分享的状态。
权力争夺期很痛苦,你需要面对的不仅是当前的问题,还有各自的旧伤。不要太入戏,适当抽离,看清争吵背后的真正诉求,寻找更有智慧的解决之道。
与其说婚姻是爱情的坟墓,不如说它是将浪漫爱情落地生根、转化为长期关系的考场。
打江山易,坐江山难,是亘古不变的道理。
3、学会示弱:
看到这里你可能会问“凭什么”?
你又不能包养我,我赚的也不比你少,从怀孕到照顾孩子,上得厅堂,下得厨房,还能上床,还要搞定职场,要会做娘,更要有第三只眼,时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……
凭什么要女人示弱?
我这里所说的“示弱”,不是让你围着男人转。而是让你们不要那么“要强”。
我们一直以为自己很“好强”,其实不过是在“逞强”?
不会撒娇,不会“示弱”,别人给的评语里,永远都有一个词是“强势”。
如果,我们所有的“好强”,不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤,那么这些“好强”,不过是“逞强”;
我们在用不“示弱”,来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。
在两性关系中,学会“示弱”是一种勇气。更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。
当我们怕“示弱”,其实是害怕把自己的脆弱展示出来,给对方能够伤害我们的机会。
但是相爱本来就是相互依赖,互相安慰,你保护自己的“铠甲”,也许并不能保护你的心,但却会隔开两个人的情。
对于男人来说,哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人,回到家里,也希望看到你娇滴滴的,惹人怜爱,招人保护,这样他才会感觉到自己作为男人的尊严。
千万不要把“示弱”,理解为“认怂”。
“示”是主动的,“认”是被动的,示弱是我主动展示我的“弱点”,是要得到我该得到的对待或者权益,达到我的目的。
婚姻从来不是讲道理的,它是让人体会的。你对男人的心理了解越多,你在婚姻里头破血流的时候就越少。
如果你需要一些专业的力量和支持,一定要预约卢悦老师的咨询,17年婚姻情感咨询经验,见识过千百种婚姻形态,帮你制定专属的婚姻成长方案!
评论列表
情感分析的比较透彻,男女朋友们可以多学习学习
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
可以帮助复合吗?