一个被出轨男人的自述：我被戴过两次绿帽子，但我都选择了原谅。

女人和男人出轨是一样的，总会有些蛛丝马迹，只要稍加留心，便会被发现。

最近，辰姐的咨询者中来了一位男性，他在微信对话框给我留言：

我的妻子给我戴过两次绿帽子，但我都选择了原谅。

那段时间，我发现之前常常因为我加班会闹情绪的她忽然不再因为这件事跟我生气了，甚至半夜还会给我做宵夜，白天和我通电话或发微信的次数越来越少，每天的晚饭也几乎不吃，晚上玩手机的时间变长了，怎么想怎么奇怪。

好奇之下我登录了她的QQ，便发现了她和男同事的秘密。

对方深情款款的样子，看起来很是痴迷妻子，妻子在他的甜言蜜语下也似乎很幸福。

得知这件事后，我很痛苦，但是还好并没有在冲动下做决定，思考了一整天。

理智告诉我，我内心深处真的是不想离婚，而且也不想孩子缺失父母任何一方的关爱，更不想老人为我们担心。

于是晚上回到家，我和妻子摊牌了。

她先是恼羞成怒，指责我窥探她的隐私，接着便表明自己错了，以后不会再和他有瓜葛。

我也表示，愿意再给她一次机会，希望她能够换个工作，这件事就算翻篇。

虽然妻子答应了我会换工作，却迟迟没有行动，但是对我的确是更加上心了。

过了一段时间，我还是有着不好的预感。

偷偷的去调了妻子的短信记录，果然，他们还是在联络。

上千条短信，那个男人一直表达着自己会等着妻子离婚，如果不离婚，也愿意这样守护着妻子。

这次，我痛下决心，决定既然妻子不爱了，我也不必独自坚持。

回到家便提出了离婚。

妻子慌了，她不断恳求我不要离婚，并表示会立刻辞职，永远不会再和他联系，说自己还是爱我的。

我的心又软了下来，其实我也不舍得。

就这样，妻子果断的辞职了，并当着我的面和那个人断绝关系了。

他告诉我，自己在这个过程中，好像抑郁了，对生活完全没有激情了……

不知道到底该怎么办？是否还有必要再去调妻子的信息，看妻子的QQ，可内心又很想给这份爱最后留下一点尊严。

客观说，在我接触的情感咨询案例里，出轨的案例至少占了三分之一。

到底是什么样的心理动机，让人舍弃安稳、偷腥上瘾？

另一半发誓不再出轨，就真的不必担忧了吗？

此文就给大家深入分析一下，出轨是怎么从零变成一，又从一变成无数的。

为什么会出轨？

我接触过的咨询者好多都有出轨的事实，一千个人有一千种婚姻状态，当然也有一千种出轨的理由。

比如婚姻内感觉不到温暖与爱、被暴力对待、被冷漠对待、空虚孤独、压力大、伴侣出轨、家庭变故、性生活不和谐、频频受挫等等。

为了满足婚内得不到的“补偿需要”或者由于伴侣导致的“报复需要”，他们就会选择从另外一个人那里去获得，加上外部条件满足，就很容易发生出轨的事实。

出轨，更多的是某种价值的需要。

这个需要是人类特有的高级需求。

如果婚姻之内没被满足的部分越多，从另一种渠道获得满足的动力就相对越强。

这种“被爱”的需要一般有两种主要感受：

在情人那里，思想和身体是被接纳的、被欣赏的，特别在前期。

喜欢的是在他面前的自己。

这种需求十分重要，源自早年植入内心的“理想的异性形象”。

每个人都有这样的形象，而且早年的异性态度很关键，比如父亲和母亲的关系、父亲对自己的态度。

如果父亲是有爱的，就很难降低标准；如果父亲是苛刻冷漠的，那么对温暖有爱的渴望则更加强烈。

另一种被爱的体验是：“对方很特别，这让我感觉很好”。

比如他和我老公不一样、比如他活得很精彩、很有趣、很有魅力。

这是一种无意识的比较。

看起来像是对方的“特别”引发了情感，其实是对方活出了你活不出的状态。

比如你是个传统的、按部就班的、遵守规则的、做事小心谨慎的人，就很容易被做事夸张的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫潇洒的异性吸引。

就像《七月与安生》中的两个人，当对方身上有你和伴侣都没有的品质，而这种品质恰恰是你“活不出的自我”，你就很容易坠入情网不可自拔。

综合以上两种被爱的感受，他们的需要分别是：

在我这里，你活出了我想要的样子，这让我的价值感有所寄托。

所以，出轨满足了我们的价值需要。

那么，男女出轨的动机是一样的吗？

绝大多数不一样，因为男人更多的是被皮相吸引，对情人是短时间的新鲜感，回归家庭才是最后的选择，而女人的出轨则是在细水长流中被逐渐突破防线，对情人是投以爱和依赖的。

1、女人用出轨来找补婚姻中缺失的爱

所以那句“男人出轨为了性，女人出轨为了爱”，在我看来或许正中要害。

2、女人用出轨来找补更多的认同

恋爱时，女人会收获到男友无微不至的关心与在意，今天换了耳环，明天涂了睫毛膏这样细小的事情也都会被男人发现，然后得到夸奖。但是当男友变成丈夫后，妻子换了发型或许都不会再得到老公的询问，更别指望在生活中和工作上的付出与进步，会被老公看到。

3、女人用出轨来找补爱人的陪伴

不论是女人还是男人，会选择出轨，一定是自己的婚姻产生了或大或小的问题，让两个人处在了不舒适的婚姻关系中。往往这份出了问题的婚姻，离不开的只有一点，那便是“缺失陪伴与沟通”。

一旦走进婚姻生活，一切都不如我们想象中容易。柴米油盐酱醋茶，从两个人的感情，变成了一家人的相处，两家人的维护，一旦有一方掉队了，那么剩下的一方便会在这段关系中疲惫不堪。

我们都知道“陪伴是最长情的告白”，伴侣顾名思义便是陪伴的人。那么如果你不能在婚姻中给我陪伴，那便是给了别人插足的机会。

尽管如此，再多的动机也不该是出轨的借口，女人如果想着用出轨救赎自己，那便是错了，出轨永远不是自救的办法。同样，面对一再出轨的女人，男人的一再原谅也不是挽回婚姻的办法。

面对出轨，为什么不会首选离婚？

因为离婚意味着归属感丧失，这会产生极大的不安全感，大家会尽最大可能维系婚姻。

离婚不仅仅是两个人关系的结束，同时瓦解的还有自己的生活方式、团体模型、基本态度等等，这都需要重新建构。

孩子之所以能够成为离婚最大的阻碍，一个因素是担心孩子以后的生活和发展受挫，更重要的是不能接受由于自己的原因导致巨大的“愧疚感”。

只要婚姻中被伤害程度小于自己对安全感的需要，婚姻就不会解体。

第二，对未知的恐惧，谁也不能保证离婚后一切都更好。

大家会担忧与现在的情人结婚能否保证比上次婚姻更好？

人最大的恐惧是对未知的恐惧，而不是对当下的担忧。

宁愿待在漏雨的房子里挨饿，也不愿冒着风险去丛林深处打猎，但凡你还能承受的痛苦都不是最本质的痛苦，因为你的人格还在，并没有崩溃。

这也是很多人一直羡慕自由创业者却无法辞掉枯燥的本职工作的原因，这是本性所导致。

当一种风险是未知的，人宁愿待在一个安全的痛苦里面，离婚也同样会遵循这个原则。

当对被爱的渴望、对寻找灵魂伴侣的期待存在未知的、不确定的风险时，一定优先选择待在婚姻中，尽管并不是想要的样子，至少没有对将来的恐惧。

当然，也有许多人为了自由、理想、信仰和爱情丢掉了孩子、婚姻乃至生命，但那绝不是大多数人的常态，人们会羡慕他们，但很少有人效仿。

总之，不管是情人还是伴侣，不管出轨亦或离婚，这都是独属于你的一面镜子。

它照出了你的渴望与需要、压抑与委屈，也照出了你的行为模式和处事风格。

它反应的是你的“潜意识渴望”和“依恋模型”。

为什么会选择原谅？

1、付出了相应的沉没成本

人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，也会看过去是不是已经在这件事情上有过投入。

已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

男人在自己的女人身上已经花费了不可回收的时间、金钱、感情，这时突然告诉你，这个女人你要放弃，男人便会本能的调整自己的认知，既原谅，为了不浪费自己的成本。

2、面对女人的征服欲

男人对交往中的女人格外上心，不能否认他们有着强烈的征服欲，然而女人从女友变成了妻子后，男人的征服欲已然被满足。他便会去其他人或其他事上寻求征服。

妻子的出轨证明着妻子已经对别人产生感情，自己在妻子这里是失去了原有的崇拜，那么不服输和征服欲也在促使着男人对女人的原谅，因为你是我的猎物就应该一直是我的。我不允许你被别人征服。

3、面对妻子出轨的报复心

男人是自尊心超强的动物，他们在情感上排斥着失败，零容忍其他男人骑到了自己的头上。面对妻子出轨，他们可能会由爱生恨。

我不能容忍你背叛我，但我可能会逮到机会报复你。

他们先是以原谅为由，让妻子离开别人，重新获得妻子的爱，但对于妻子的出轨，他们会牢记心中，当有合适时机，便会加以报复，让妻子体会到被出轨的痛。

男人被戴绿帽多次原谅爱人的实例也不在少数，这也证实了出轨并非男人的专利，女性出轨者在大数据下也占有相当比例。

从女性出轨者的自述来看，大多都是明知出轨不对，却无法控制自己溜走的心，既痛苦自责也享受着刺激与快乐。虽然多次尝试不要继续错下去，但并未成功，直到被发现。

哪种选择都不分对错，离婚不离婚都可以被支持，感情里本就没有输赢。

只是如果你选择了后者，就要从根本上去解决问题。

需要去修补婚姻，维系情感，并用心浇灌。

给予爱人肯定、鼓励；

坦诚面对彼此，加深信任；

积极对待婚姻，参与彼此生活；

共享社交，建立双方更紧密的联结；

加深陪伴，沟通促进情感。

等等。

都得脚踏实地，落地去做。

修复婚姻，需要方法。