多少婚姻，毁于不能“各过各的”

本文转载自【微信公众号：有书，ID:youshucc】经微信公众号授权转载，如需转载与原文作者联系

据民政部门离婚数据统计，近三十年来，离婚数量上涨了 6 倍多，离婚率连续 15 年上涨。

如今越来越多人在婚姻里痛苦难耐，越来越多人婚后一言不合就毫不留情离婚。

婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散，让人心生感慨：

“不知有多少爱情，都死在了婚姻手里！”

但我想说，婚姻不是儿戏，离婚不是解决问题的唯一方式。

如果你听过有人抱怨婚姻，你一定对这些话不会陌生：

“等我有钱了，我就不需要他了”；“每天围着家务事团团转，一点个人空间都没有”；“等到孩子长大了，我就不需要再顾忌什么了”。

不敢独立、不敢自我、不敢自由，有多少人一直在婚姻里重复着这种噩梦？

有书君认为，归根结底，是因为缺乏能各过各的单身力。

所谓单身力，是指即使你已经结婚，也要有独立意识和照顾自己的能力，不对感情患得患失，不将喜怒哀乐任人操控。

好的夫妻，本该是彼此独立的个体。

双方既坚守自我，又能够相互尊重，亲密且独立，舒服自由。

经济独立

是一个人最大的底气

如果你在一段婚姻里完全依靠对方过活，那何从谈底气和安全感呢？

身边有位朋友，当家庭主妇近五年，没有任何工作，全靠老公赚钱还房贷、付孩子的奶粉钱。

她不是被迫辞职，而是受不了辛苦不愿工作。

因为不想被父母和公婆管束，于是选择一个人在家照顾孩子。

某天老公应酬回来，她大闹脾气，控诉老公根本不在意她，不愿多陪她，俩人大吵一架。

朋友感到很委屈，在家每天睁眼就是孩子，家务忙到团团转，想买名牌包还要看老公脸色。

我问她为什么不找份工作呢？

她说自己和社会脱轨太久，不知道适合什么工作，也不想应对职场的各种烦心事。

现在可以说除了亲生的孩子，基本上一无所有。

那天吵架，老公怒吼，家里的一切全是他挣来的，和我半毛钱关系都没有......

刹那间，自己情绪崩溃。

朋友的处境让我想起，欧洲生命社会协会曾做过一个社会调查，调查对象是 30 岁至 60 岁的女性。

最后得出结论：家庭主妇是这个世界上最危险的职业。

理由如下：

劳神费力但是不讨好；在经济上没有自主权；与社会脱节，跟不上时代进步；容易变成唠叨的“怨妇”；丈夫出轨后自己里外不是人。

有书君认为钱能带来世界上最宝贵的东西，叫做——不求人。

而婚姻是一生的投资，经济越独立，在婚姻中越有底气。

就像电影《真情假爱》里说的那样：

“我爱的不是钱，我喜欢的是钱带来的那种独立自由的生活。”

喜新厌旧的人有很多，能和你死心塌地走到底的人寥寥无几。

你不想吃挣钱的苦，就一定会吃婚姻的苦。

所以一个人要经济独立，不然在婚姻生活中会畏首畏尾，什么事都做不了主，没有话语权。

靠自己的能力赚钱，内心才有真正的富足感，才有稳定的安全感和满足感。

好的夫妻

都是“各过各的”

婚姻里，有一个基本定律：

能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福的婚姻；需要他人来获得平衡的人，更容易进入痛苦的关系。

带着一个失衡的自我和伴侣相处，把婚姻当作全部来付出，阉割自我，换来的肯定是郁闷或抱怨，婚姻也很可能会跟着失衡。

而实际上，真正决定婚姻好坏的，不是你的伴侣，而是你对待婚姻和自己的态度。

很多人都忘了，在成为公司的员工，成为别人的老公或妻子，成为一个孩子的父亲或母亲之前：

你首先是你自己，只有先把自己安排好了，才能够扮演好其他的角色。

黄磊和孙莉的神仙爱情让人感慨，婚姻能不能长久，看他们对待彼此的样子。

黄磊在话剧事业做的风生水起， 而孙莉也没有在家闲着。

她报了舞蹈班，经常在网上分享自己跳舞的视频。

正如黄磊所说：

“我们在一起的时候，很快乐。不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”

好的夫妻，不会强求对方做自己喜欢的事，而是互不干涉，完事后再一起分享。

与其对感情患得患失，与其将安全感寄托于他人，不如努力成为更优秀的自己。

不盲从不逃避，清楚自己想要什么，对自己的人生有计划有目标，内心才有力量，婚姻才更易幸福。

单身力

是婚姻中最顶级的魅力

很多人把婚姻当成自己生活的全部，忍受着满心苦闷。

习惯性验证伴侣是否在乎你，依赖对方的赞美以获取认可，是对情感缺乏自信的表现；

而依靠对方的财力和家境，来填补你的购买欲，是经济不独立的证明。

填得满满当当的婚姻会丧失自我，继而感到厌倦，失去对婚姻生活的激情。

因此在婚姻里，生活上的高度依赖和精神上的高度依恋，都要极力避免。

那么什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？

英国心理学家温尼科特强调：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

这是两人相处、信任的最高境界。

夫妻相处需要张弛有度，给彼此空间，不轻易沦为对方的附属品。

你有你的兴趣爱好，我有我的独处空间，彼此之间不需要为了对方迷失自我。

留白的婚姻更让人轻松愉悦：

你有你的英式下午茶，他有他的健身房；你有你的三五闺蜜，他有他的肝胆兄弟；你有你的口红色号，他有他的限量球鞋；你有你追求的梦想，他有他的事业规划。

有书君相信，婚后过得好的人，都有一种“单身力”。

这不是怂恿大家不要结婚，更不是逃避问题。

而是说不论结婚与否，你都要有照顾自己的能力。

你们彼此依赖又相互独立，这样才能更妥当地解决问题，才能在家庭中有更好的担当。

执子之手简单，与之偕老却不易。

感情要用心，婚姻要用脑。

绷得太紧的绳子，容易断掉；管得太多的关系，迟早疲惫。

婚姻不是搭伙凑合过日子，倘若一个人连照顾自己的能力都没有，那对伴侣来说还不如单身活得精彩！

所以，婚后你也要保持人格独立，清楚自己想要什么。

这样以后无论如何，都有过好生活的资本。

愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”