公公蛮横强势，婆婆软弱无能，我该怎么办？

作者|听丫丫 编辑|欣欣

一

因为新冠肺炎肆虐，这个春节，婆婆没能和公公团聚，而是留在我家过年。

我们和公婆住在同一所海滨小城的市中和市郊，车程20分钟左右。

19年年初，我的产假结束，婆婆开始来帮我们带孩子。平时我们上班时，婆婆在这帮忙，周末或者节假日，老公就送她回家休息。

腊月二十九，我市确诊了第一例武汉返乡人员感染新冠肺炎，自此，全市进入紧张的防疫状态。

婆婆不能回家，我和老公打算把公公也接到我家过年，好巧不巧，公公又感冒了。

在这个特殊的时期，考虑到我家宝宝才一岁多，也避免造成潜在的公共危害，老公思来想去，还是劝慰公公待在家里自我隔离。

我明白老人家是很重视团圆佳节的，可细细瞧着，婆婆并没有丝毫怨言，倒是我于心不忍，给他们分别封了大大的红包，又让老公将多多的粮油果蔬肉送到公公家，聊以慰藉。

二

我和公婆的关系并非从一开始就如此融洽，甚至一度糟糕到了分崩离析的状态。

即使让我老公评价，我公婆也不是好相与的人。

公公强势又不精明，斤斤计较却也没大本事。婆婆呢，没有主见、分不清是非，大事小情全凭公公做主，对公公言听计从。

刚结婚那会儿，我因为不了解公婆的为人，和他们的相处得很不愉快。

闹得比较大的有两次。

一次是我和老公刚结婚不久，有一回我们吵架，也是因为我少不更事，想当然的想让公婆劝劝他们的儿子，于是就一五一十把吵架过程讲给他们听。

结果我公公当场发飙，要求我和他儿子尽快办理离婚，公公说了很多难听的话，即使现在，我依然记得当时我有多愤怒，多震惊。

因为公公的蛮横，我和老公分居冷战了半个多月，我们都考虑过离婚，最后觉得事不至此，莫名其妙又和好了。

第二次是我刚生完宝宝一个多月，婆婆伺候我坐月子。一天晚上，我和老公发生了口角。

总归是芝麻绿豆的小事，夜里9点多，我带着儿子正准备睡下，婆婆忽然冲进我的房间，指责我故意做样子给她看，然后哭天哭地一定要回家。

婆婆借故回家后，没办法我只能带着孩子回娘家，一直住到我产假结束。

这一次，我是真的动了离婚的念头，可是看着襁褓中的儿子，看着老公事后各种认错讨好，我又动摇了。

兴许公婆自知理亏，或许看我要离婚的态度强硬，过了一段时间，他们反而软下来，婆婆还亲自来我妈家道歉。想到老人能来认错，也怪不容易的，我的气也就消了大半，但是隔阂一直存在。

总之，和老公结婚的头两年，因为公婆的搅和，我们的生活一团乱麻，我的心情愤懑不平。

三

我时常恨自己软弱，瞻前顾后，下不了决心即刻离婚，摆脱这样的公婆。可一念及此，又会觉得对不起孩子，他还这么小，就要因为妈妈的无能失去父爱。

因懦弱、守旧，也因为和老公还有感情在，我们没有离婚。当时我就在想，既然不离婚那就想办法把日子过顺了，否则就对不起自己咽下的委屈。

于是，我重新接受了老公的建议，产假结束后让婆婆来帮我们看孩子。自此，我暗下决心，一定要运用智慧，改善和公婆的关系。

人的意识力真的非常强大，可以说，当我意识到这个问题时，问题就已经解决了一半。

总结了一下，我是从这三个方面入手的。

1. 要搞定婆婆，先搞定老公。

任何时候，夫妻关系都是家庭关系的核心，居于亲密关系的首要位置。回想我和公婆的种种不如意，起因都是我和老公的关系产生了问题。

我老公用当下的话讲，妥妥一枚钢铁直男。他的情商不高，不懂甜言蜜语，同时又具备很多让我心安的优秀品质。

所以，想要和老公相处更和睦，我的做法就是放大他的优点，忽视他的缺点。

武志红在《为何家会伤人》中提出一个观点：亲密关系中，不要拿自己的尺子丈量对方。也就是说，夫妻相处，我们应该有意识的尊重对方的感受，牢记“感受即是事实”。

以前我不懂得这个道理，只会一味的硬碰硬。

比如我和老公吵架，我一定要分出个是非对错，说是分清对错，其实是逼他承认我对他错。

这种幼稚的行为让他很崩溃，他一炸毛就会口不择言，把我气个半死，于是战火升级。

现在的我，面对一些非原则性问题，都尽量避免激烈冲突，一旦发现双方有失控的苗头，我就选择直接闭嘴。

这样做不但让一场无意义的争吵消弭于无形，同时，老公也能感受到我的退让，这就加深了他的内疚，他反而会主动道歉。如此一来，我们不但减少了情感消耗，感情也愈发深厚，进入了正向的互动。

当然，我并不提倡事事退让。对一些原则性问题，一切免谈。

除此之外，一味退让，失去态度和底线也会让对方有失分寸，甚至得寸进尺。

聪明如我们，当然要规避这些风险啦。

通常，如果显而易见是老公在作妖，可以确认我百分之百无辜，那我就要适时适当做一下文章。这个时候老公自知理亏，我小作一下，他反而觉得事态不妙，屁颠屁颠就来求和了。

张德芬说聪明的女人不说狠话，只做狠事。夫妻关系需要经营，经营顺利就需要一点智慧。当然，每个家庭都有属于自己的相处模式，并不能类同。

无论如何，用一点心力，经营好夫妻关系，会让我们受益终身。就像我，和老公的关系越来越亲密，公婆就很少再颐指气使、无理取闹。

并不见得是他们成长了，进步了，只不过我不给他们瞎搅和的机会了。

2. 如果不能给他们很多的钱，那就给他们很多的关心。

需要老人照顾孩子的小夫妻应该明白，我们相对轻松的生活其实是通过压榨上一代的老人获得的。所以，对待公婆的付出，我不能选择视而不见，也不应该当成理所当然。

有了这个认知，我就会有所为、有所不为。

许多妻子，包括我的几个妈妈朋友们，说起奶奶带孩子，总是一副天经地义的样子。说来也怪，凡是持有这种态度的，总会和婆婆产生这样那样的龌龊。

有什么天经地义呢？婆婆如果铁了心不给我们带孩子，我们能咋地！

公婆没有一定要给我们带孩子的义务，我们却有给他们养老送终的责任。所以如果婆婆愿意给我们搭把手，我们就要心存感激。

作为普通的工薪家庭，我们没有条件给他们很多钱，那至少在言语上、在生活中，应该给予实实在在的尊重和关心。

婆婆在我家的这一年，我虽然口拙，赞美的话不能张口就来，但也留意她的各种需求，及时予以满足。

婆婆头疼脑热，我第一时间带她去医院；有时候她无意中说起想吃什么了，我也留心着给她买回来；她过生日、母亲节，我必是礼物佳肴精心准备一番，仪式感十足。

因为感恩她的付出，所以我并不觉得自己在讨好她，而是把这些当成我应该做的。

如此一来，公婆也没什么好挑剔的，他们开心了，才会安心照顾我的宝宝。宝宝被照顾得好，我才更有余力为生活打拼，最终受益的，还是我们的小家。

3. 要懂得投其所好，婆婆怎么开心，我们就怎么来。

这条并不难。比如我婆婆，过了一辈子省吃俭用的日子，连件像样的衣服都没有。但我发现她很喜欢衣服、鞋子，每次看我扔掉一些旧衣物，她都一副不舍的样子。

知道了她的喜好，我就隔三差五送她衣服。我自己在购置衣物方面也不理智，现在好了，不管我是把自己不穿的衣服给婆婆，还是为她购置一年四季的必须品，她都很开心。

其实，无论公婆品质如何，只要我们不选择离婚，那就要理性地、智慧地处理问题。如果我们能像对待工作一样，从问题策略出发、有条不紊，婆媳矛盾多数会迎刃而解。

最后，我想说，即便婆婆不给我们带孩子，即便公婆再无理取闹，我们可以保持一定的距离，但是应有的尊重依然不能少。

这不是愚孝，只因为我们和他们的儿子是最亲密的伴侣，更因为“老吾老以及人之老”，我们有为善之人的本分。

关于作者：流光，中文系硕士，布衣蔬食，持笔走天涯。