那些不被婆婆喜欢的儿媳妇，最后都怎么样了

婆媳关系自古以来，就是一个不容易处理好的关系，因为身为同性，而且又都爱着同一个男人，各自的出发点不同，因此摩擦不断。

一个站在母亲的立场，希望儿媳能接替自己的班，对自己的儿子事无巨细地照顾到，按一个母亲对儿子的标准来要求儿媳，所以对于小两口平摊家务、媳妇花太多钱之类的事，就会看不惯。

一个站在伴侣的立场，认为既然两人组成了一个家庭，那么对于家庭就应该两个人共同承担，不管是家务还是经济，只压在一个人身上是不对的，对于婆婆提出的种种要求，在儿媳看来，根本就是不合理的。

曾经有这样一个女孩，她来自农村，家庭条件一般，而她谈的第一任男朋友却家境殷实，当她们恋爱以后，别人都羡慕她找了个好对象，以后结婚也没有什么压力。

当两人相恋恋后，因为是异地恋，女孩在上海工作，男孩在自己老家，一个二线的省会城市，发展也不错。

但两人聚少离多的日子，男孩总觉得不好，于是便要女孩放弃她自己在上海的工作，去他的二线城市去生活，这样两人也可以避免异地恋，那种只能靠着手机来联系的恋情确实不好，而且二人一直分居也对感情发展不利。

但是女孩却认为自己这份工作有很大的上升空间，不愿意放弃这份工作去男孩的城市，两人就这么一直僵着。

直到有一天，男孩对女孩说：“我真搞不明白，我妈说她挺讨厌你的，你一直不肯结婚，就这么吊着我，肯定是另有所图。”

女孩对男孩说：“既然你妈妈这么讨厌我，你就不知道反驳吗？”男孩很奇怪地问：“反驳什么？我觉得我妈说得挺对的，她也是为我好。我妈还跟我说，如果你实在不想回去，可以住在我家在上海的房子里。”

听了男孩的话，女生淡淡说了句：“算了，替我谢谢你妈。”然后女孩就下定决心分手了。

分手前男孩还跟女孩说：“我真搞不懂你，你这个条件和我在一起，还有什么不知足的？”女孩没说什么，只是笑了笑，后来便再也没有了联系。

女孩依然留在上海，又过了二年，女孩在一次公司的年会上遇到了她的第二任男友，也就是她现在的老公。

这个男孩也是外地人，而且家境优越，他们俩刚开始的时候在外面租房子住，当男孩的爸爸妈妈来上海看他们的时候，男孩主动做饭洗碗，最后还特地给她洗了个苹果。

男孩妈妈看到后脸一下子就黑了，觉得他儿子这么过日子简直就是在受罪，这个时候女孩手上拿着苹果感觉特别尴尬，吃也不是，放着似乎也不太好，不知道该如何是好。

这时男孩第一时间将妈妈单独拉到房间里，两人在里面呆了很长时间，具体聊了什么也不知道。估计大概的意思就是：每对夫妻都有自己的生活方式，不去插手就是对晚辈最好的爱了。

最后她们结了婚，因为女孩认为这个男孩是个可靠的对象，值得她托付终身，她相信以后男孩会给她幸福。

婚后有人问她：“你不是说婆婆看不上你吗？怎么看你们结了婚以后婆媳关系看起来很融洽呢？有什么婆媳之间相处的秘诀吗？”

女孩摇摇头说：“没什么秘诀，我只是真心实意对婆婆好，真正让我被婆婆接纳的人其实是我老公。是我找对了人，他愿意为了我去沟通婆媳关系，而且在婆婆对我有意见的时候，坚定不移地跟我站在一起。”

看着别人羡慕的眼光，女孩说：“其实婆媳关系的决定人，既不是婆婆也不是自己，而是老公，婆婆对自己的态度，取决于老公对自己的态度。”

“假如不管发生什么事，老公都与自己站在一起，那么婆婆也不会对自己如何。反之如果老公将自己不当回事，那么婆婆更会肆无忌惮地对媳妇挑剔。”

幸福的婚姻一书中说：所谓对的人是孝顺但不妈宝，遇到了婆媳矛盾会第一时间去选择沟通。而不是把烂摊子甩给你，然后只会问你为什么不能跟我妈好好相处，

他会用对你的爱，坚定地回复所有对你质疑的目光，不论这个质疑的目光，是来自外人，还是来自家人，他都义无反顾地回复过去，毫不迟疑地保护你，这大概就是婚姻最好的样子。

许多婆媳不和，先是互看不顺眼，后来甚至互相谩骂，到最后甚至演变成为大打出手，甚至老死不相往来，这些说到底都是作为儿子和作为丈夫的男人没有起到好的调节作用。

当然也有男人也坚定不移地站在一边，但是他们是选择坚定不移地跟自己妈妈站在同一阵线，将矛头对向自己的妻子，而妻子在家里就仿佛孤立无援，成为一个外人一般的存在。

没有认同感，也没有归属感，这些无形中的隔离会将再浓烈的情谊也消耗得一点不剩，因此当婆婆看不惯媳妇时，当时还是男友的人，假如不能选择坚定地同自己站在一起，那么可以肯定，即使同他结婚以后也不会幸福。

所以选择什么样的男人，就是选择一种什么样的生活。这点不仅是看男人的能力、经济、性格等各方面，也同时要看他如何处理婆媳关系。假如这个男人在女友跟婆婆之间有矛盾时，他能坚定地维护女友，那么不要犹豫，这个男人值得嫁！