为什么大多数女生都会恨前任？

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清明节过去没几天，小王烧纸的时候明显感觉到一股妖风拼了命的把他往那坟头上拽。

回来的时候小王问我，是不是所有女人都会诅咒前男友。

我想了想，只好如实回答：是。

对于小王这样的“渣男”，阅女无数且每次都是用拉黑删除这种激进的方式甩人的情况下，清明节时常被记起倒也合情合理。

但是，你但凡去网上找到这些肆无忌惮诅咒自己前男友的女人，都难免会被人撕。

类似：你这女人真恶毒，得亏人家跟你分手了。该！

但是紧接着这些女孩会1234567的列出十几条罪状证明这些男的就是该死。

当然，也就只能博得女性的喝彩罢了：

最为明显的性别对立面，肯定不会有男人站在女性的角度说男的该死。你要说那是渣男呢，他们就说，渣你在？渣男那也是被你们这种拜金势利的女的给逼的。

紧接着，女生简明扼要的说出了“渣男”的渣法：

冷暴力、无套、吃药、不尊重··

其实哪个看起来都称不上多惊天地，不是我吹，在座的各位，不说八九也有六七成的男人都干过这事儿····

那还有什么好说的呢，渣，该死，往死里诅咒他，如果诅咒真有用的话·····

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其实但凡是个理性的人都明白这些逻辑漏洞在哪里。

你为什么会被伤害？是因为你给了别人伤害你的权力。

类似这种渣男渣事，自然也有对应的渣言渣语应对。那些男的完全可以理直气壮的说：他让你吃药你就吃了？他说不戴套你就脱裤子了？他冷暴力你就坐在那乖乖等待着被暴力了？

好嘛，明明受到了身心双重伤害，如今还要自责，怪自己因“太失去自我而取悦他人”才导致今天的局面。那这女孩不抑郁就怪了。

男女博弈中出现了输家，第一想法甩锅给对方的，才更容易拥有健康的心理。

而那些总是在一段情感里纠缠的分分合合不知道自己想干啥，不断自责自问的，才容易出现这样那样的忧郁症，比如今天这封来信。

一场谈了7年却最终还是分道扬镳的爱情。

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汤团儿姐姐，你好：

不知道怎么称呼，请允许我这样叫你。

他是我的初恋，我们在一起7年，大学4年，异地3年，可我们还是分手了。

在学校的时候的感情还不错，周围人都很羡慕。他除了学习不好其他方面都很优秀，班长兼着学生会主席，他人缘好，老师同学都很喜欢他，他确实是个不错的人，脾气性格好，阳光开朗打的一手好篮球，非常自信，待人接物有风度情商也高，有事业心，对未来有自己的主见和计划，对父母孝顺对朋友仗义。没错他是我喜欢的类型。

相比他，我承认没他那么优秀，我除了长的比他好看比他白点，自认为再找不出来什么优点来，我脾气不好性格内向，也没有什么事业心，敏感自卑多愁善感做事总是思前想后犹犹豫豫。虽然我们俩在同学眼里是他一直在包容是我一直在骄傲，但我觉得事实是我一直在为他妥协……

大二上学期的时候分了一次手，我提的我挽回他不肯，后来是他后悔了来找的我，我们和好了。可从那以后我就变得非常没有安全感，也不敢再提分手，我总是怕自己再后悔。

关于我俩未来何去何从的博弈贯穿了整个七年。

大学的时候他一直想让我跟他去他老家，可我觉得太远不想去，因为从小到大我从未出过远门，大学也是在本地上的，打车一个小时就到了。大一大二我问他毕业以后在哪啊，他说他可以留在这，但看得出来他不情愿。也是因为在家太久没出去过的缘故，其实我也没有非要待在家这边，但去他们那又太远，我想着找个中间城市。

大学三年，感情走到那里，其实我心里已经妥协，我知道两个人如果在第三个城市打拼确实不容易，最起码在其中一方的家乡，那样也好有个照应。

有一天他喝醉了哭着说以后不管我们其中一个去了哪里另一个都跟去好不好？我说好。那时的我是真的做好了跟着他天涯海角的打算。

寒假我们又说起来这事，他说对不起可能就算我考到哪里他也不会考虑留下来，自己必须得回家去，他爸跟他说了很多，他爸妈身体不好他是大儿子有养家必须责任之类云云，我失望透顶，我觉得他背叛了我们的誓言，却舍不得分开，谁也没有说出分手两个字，开始一次次时间越来越长的冷战。

我考我们这边的公务员，他报考他们那边的公务员考试，可结果是我们都没考上。也都没再提毕业以后的事～

大学快毕业的时候，他说他想去西藏，那边相对来说好考点，问我意见，我说我不想让他去，他不听我的意见，他报考了可没考上。后来又报了新疆。我说你能不跑那么偏那么远的地方吗？我要的很简单啊，只要我们俩在一起，买个小房子有份小工作，不求大富大贵平平淡淡过就好啊。

他不听，他说有份正式工作稳定且未来也有保障，同时也是打了一辈子工的父母的期望。

我甚至下狠话，你去新疆我们就完了！他还是去了，可我没能按我的狠话走，我们开始了异地恋。

毕业的这三年也是跟他异地恋的这三年，他在那边工作，我在这边考试，他说只要我考上了他就回来，我知道对于那么有事业心的他来说这话很大可能是哄我的。

每次说起要我去他那我们就吵起来了，我说因为你的选择我们饱受折磨，他说如果再给他一次机会，他死也不去那边，但这并不妨碍他在那边对待工作的态度，那边干的工作虽然压力大很辛苦却饱食精神食粮，每每说起他总说心里很充实，眼神骗不了人，看的出来他喜欢那工作。

而这三年间我却过得异常艰难，可以说是我长这么大最灰暗的时光了，

我中间找了个工作干了没多久就辞职考试了，我选择了考研差了一分没考上，我考工作也一直没考上；要不要跟他去他工作的地方的事情一直僵持不下；种种打击让我倍感压力，让原本多愁善感的我更加心力交瘁，我觉得我快支撑不住了。

他工作很忙压力很大，我跟他说我如何如何难过好像也有点无病呻吟，我得了一种白天浑身无力，晚上整夜整夜失眠的病，身体也大不如从前……

这三年里我们也分手过，但是只坚持了40天就失败了。

7年的感情哪能说断就断，我去新疆看他，他让我留下来。但是我真的不愿意去那个分地方：

1、离双方家里都太远了，而且举目无亲，飞机三个小时，从市里到县城得坐四五个小时的大巴，从县城再到工作的地方还得40多分钟车程，一个小镇，逛个街吃个火锅都是奢侈，环境相当艰苦，生活质量不说了。关键孩子以后的教育也是个问题啊。我跟他说这些的时候并不是嫌弃他什么，我跟他说我们去大城市，最不济去我们俩哪家的城市都行啊，饿不死的，他说有份正式工作有保障，让我把目光放远点，说我把条件看的太重要，说我物质～我的家人亲戚朋友都不看好，他家人也觉得我不会过去也是不看好，每年回去催婚。

2、是我觉得去那边工作有点丢脸。因为小时候我们家家庭情况不好，初中以后才慢慢好起来，现在比当时好多了，但也是一般情况，没少受别人的瞧不起和白眼，亲戚朋友做什么都带着歧视。从小我就立志，一定要出人头地，让瞧不起我们的人都闭嘴，可我好像至今也没做到，如果非要说一件那就是当时考上了大学。南疆很远而且条件艰苦，我怕我去了他们会看不起。

3：大半的原因还是内心不安，没有安全感。感觉他还是不爱我，或者说不够爱我，无论我做多少妥协多少努力他仍然一动不动站在那里，没有回应。

他并没有视我为唯一，他的做法证明他的想法是伴侣可以重新找工作不能丢。有问题我想的是我们一起的前提下去面对和解决，他想的是他自己处理问题和我。他对我不冷不热，不温不火，该忙还是忙，该吵架该冷战的一个也没落下。

异地的这三年，只见了三回面，除了那次我去找他一个月的长点的，其他每次见面一两天。

他总是很忙，他的工作永远都排第一，什么都无法和他的工作相提并论。

这几年工作的失意使我意志消沉，我跟他哭诉自己可能抑郁了的时候他在那边已经睡着了，有时候我气不过发视频过去，也阻止不了他慢慢闭上的眼睛，于是大多时候我难过着熬夜睡不着失眠，第二天早上起来他会若无其事发个“早安”。

遇到问题，他最擅长冷暴力，于是无休止的冷战，少则两三天、一个礼拜，多则十几二十天，在冷战中我的心一次一次像被刀割一样，情绪得不到安抚，患得患失多愁善感，无数个夜里崩溃流泪，而他依然充耳不闻，视若无睹。

刚开始我等着他主动来找我，后来我也觉得自己负能量太多了，都是我哭过以后调整好自己的心态去主动找他，而他就好像个没事人一样，每次和好以后他都说就我一个人难过吗？他也很难过啊！深情款款就好像他自己也很受伤一样～每次出现问题我想的是如何处理掉，他只想走掉，能绕开就绕开。

不知道你懂不懂那种感觉：就好像面对他我走了99步，他仍然不肯挪1步。

我们之间他一点也不想努力，只想安静面对一个结局，是合是分都可以，只要快一点，因为他总催我结婚说我们年龄不小了。我跟他说不是不想结，但是该到位的还没有到位啊，结婚应该是水到渠成的事情，不是像这样的，他没有说什么。

今年过年，他又时常“失踪”，发微信不太回，我问他他说：“你以为我是你啊，整天不干活，我每天要干很多活的。”

年30那一整天，他只说了四五句话。

零点的烟花升起来的时候我又没出息的想他了，我发微信祝他新年快乐，没有回应。

初一凌晨1点多他说别等他了，他有事，让我先睡，再什么也没说，我也没再说什么……

能忙什么呢？吃吃饭打打牌，难道这些都比我重要吗？

然后又过了一两天，他拿他爸电话打过来，说他们那下了很大的雪停电了，他手机没电了，给我说一声。然后就又是不温不火的聊天与常常失联。他时常很忙，忙着打牌忙着走亲访友～

工作的时候工作忙，休假了也有忙的事，每时每刻都很忙，那什么时候才能有留给我的时间呢？

他说两个人在一起时间长了就是这样，总不能时时腻在一起非要说那么多话，我不知道，但我知道的是我已经非常疲惫。

那天，我们说起我过去的话买房子的事情，我说他们家首付，我们俩还贷款。他说不靠爸妈，有多少算多少，不给也不会要。 自己有多少就多少，没了就去借房子钱和彩礼钱。我说你借了还不是要我还，他说那你还不愿意还？

我说你借的时候把我当外人好像是你的大债主，还的时候道德压制我？我凭什么还？

他说没想到你这么物质！

我惊住了，我物质？！

想想这么多年，他的月工资5000，他花在我身上的平均每月有200就算多的了，他要花就花点不花我也从不会主动要他给我买什么。

生日他会买蛋糕送礼物，平常发红包十几二十的也发但次数少，平常也再见不到什么。

想想自己这些年，虽然过得一塌糊涂一无所有，但是我一心一意的爱着他啊，身边的人没少介绍别人，我不看条件长相，都一概否掉。为了他背上家里人给的各种骂名，受了委屈两边都不多说就怕挑起矛盾，怎么就是物质了呢？哪怕说我别的我都不会这么心寒，百无一用是深情吗？

我想不通……

终于在一天夜里，我说了分手，如我所想，他答应的痛快，没有挽留。

一个半月来的两句话，结束了七年。我哭了一两个小时以后删除了所有的联系方式。

我和他，他说分手我总是舍不得，就去挽留，我说分手他倒是痛快答应。

我也没想用分手去试探他，我知道大家都累了，但还是意难平。这七年，恩恩怨怨，终于画了一个句号，一切戛然而止，想起一句话：

你我之间本无缘分全靠我死撑，我一放手，这段感情就没了。

毋庸置疑我很爱很爱他，可我隐隐感觉这段关系好像已经不再平衡，我追不上他的脚步，他好像也不愿意再等我，想起他的冷暴力与不温不火，想起自己每天患得患失卑微的样子，变得越来越爱生气暴躁情绪起伏非常大，感觉活的一点也不像从前的自己了。

别人说如果你觉得他不爱你他就是不爱你，别人还说如果一段关系让你变得越来越差劲那这段感情就是不适合你的～

好像确实该接受现实，我们不再适合，离开了他，说不定我会找一个对我好的，离家近的，然后结婚生子一辈子，过上我想要的平平淡淡的生活。

这些我都没有跟任何人讲。

不忍看着父母为我担心，内心实在羞愧难当，养我这么大我没能成出人头地，没有做一件让他们引以为豪的事，没考上工作还在啃老，我只能装作坚强的样子跟他们说我没事；不愿跟朋友倾诉，因为不想他们眼中我是这样一个没有出息的人，我跟我的一个朋友说自己状态很差之类的话她也没怎么回，可能她忘了可能她也并不喜欢聊那些，我都能理解，我天生敏感，也怕负能量打扰到她，没有继续再说下去。

姐姐，活着的每一天对于现在的我来说好像都是煎熬，吃不下也睡不着，不想活却也没勇气去死，我知道世间一切都很美好，可仿佛都与我无关，无数个想拥抱太阳的瞬间，那些忧伤难过就跑出来，那些自卑与抑郁就跑出来，告诉我：你不配！是啊，我不配，我现在一无所有了！

姐姐，我真的活的好累好累啊，我突然不知道人生的意义是什么，我不知道我在为谁而活，我什么都做不好，我太没用了。伤口总是一动就很痛不知道什么时候才能好。我也不知道这样的日子什么时候是个头，我感觉我真的快撑不下去了

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很长的一封信，

说实话我过去一直很羡慕那种长跑的情侣，觉得有人陪着你一起长大是一件特别浪漫的事。

你经历了春夏秋冬，思维的变化，而始终有一人不离不弃的陪伴你，互相扶持。世上再也没有比这更浪漫的事了吧，但是越来越多的现实告诉我们，恋爱谈的越久越容易玩完。

在不可抗力下，成年后恋爱三年还不谈婚论嫁的，基本上就是这个男人并不想跟你谈婚论嫁。枯等无意义，天下男人那么多何必在一棵树上吊死呢？

类似的话，相信大家耳熟能详，树洞的主人也一定听过不下一次，但是大道理不能过日子，也左右不了自己的心。7年的时间实在太长了，那个人在她生命里占据太多空间了，即便是7年后的今天她还依然像热恋中的小女生一样，因为对方不秒回信息而惴惴不安。

过去我一直给伤心少男做心理建设，他们一般会哭诉：为什么女人这么现实，毕业了就要房子，没房子就分手了！呜呜呜呜。

我对这种掉眼泪的男人嗤之以鼻，但也依然用直男癌的口吻说：想开点，兄弟？你草了别人的老婆你哭啥？？

但现实中，这种有想与对方同甘共苦却没有被给够勇气的怨妇也不少——我一个如花似玉的大闺女，勉强也愿意同你一起还房贷了，怎么你还是不能让点步呢？哄哄我也好啊？

这男女关系无非就两个结局：结婚或者分手。

结婚以后会是更漫长的斗争，结婚前的所有矛盾不会因为结婚了就化解。而分手，总是有一个人觉得被甩，会觉得更受伤的。

那么被甩的那个人只好通过各种理由来谴责对方的不是，好让自己变成“完美受害者”从而更心安些。

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以下是我的回信：

你好，

感谢信任。

很长的信。看前半部分的时候，我有代入式的把我自己想了进去：

1、男友是一个优秀的人才，朋友老师都认为他好。学校的风云人物，少女青春时代的梦

2、男友与我感情很好，毕业后我们就开始商量以后。但是出现了分歧——我是一个恋家的女孩，他是外地人。我希望他留在我的城市，他希望我去他的城市。没关系，我们都做出了让步，我们去第三个城市，哪里也不偏袒。

3、但毕业后他却考公去了新疆，我实在接受不了去那个地方定居。因此也闹了很多不愉快，我不愿意妥协，他也不解释

4、我自己的编制工作定不下来，一直觉得自己很挫败。在与他谈论未来的时候他的很多言辞也让我不满，比如不跟父母要钱凑首付、不愿意为了我放弃工作回来、最近很少理我对我冷暴力····

看到这，你是不是有点觉得自己“作”？

是，相信很多男性如果看了你的故事，可能就会道德谴责你：7年感情，大家都是人，都有感觉的。怎么的，你就不能自己有工作？怎么的你就不能跟我去新疆？怎么的买房子付首付的事你也能撕起来？你到底是不是真爱我啊？

但是，我不是男的，我不想帮男人说话。

姐妹，这个时候，甩锅和恨前任比什么自怨自艾都有用。

我更关注你信件里的那些心情细节：明明已经妥协了好多，有了陪他同甘共苦的心了。怎么感觉他分明离我越来越远了呢？

我给你分析你的问题主要在以下方面：

1、过于自卑。

把男友神话的太美好，啥叫成绩不好其他都好？你有毛病吗，成绩都不好其他还能好到哪去。果不其然，他因为成绩不好只敢考那种地方的公，所以这才是你们后来面临种种问题的根源。一个去新疆工作的人就只是因为那里好考而已，这种货色实在算不上什么好货色。你太看得起他了

2、依赖性强。

这算女性的通病吧，现在很多女性向的号其实都在教育女生要学会自立。不光是经济上的自立，主要是精神层面的独立。在你的描述中，我看到的就是一个从小就内向孱弱的小女生，大学被一个人情世故懂得相对多一点的男孩照顾者，爱护着长大。一直以来，你都没断奶。没有事业心，没有爱好，没有什么野心，对未来没啥规划，嫁人生子相夫孝子就行。不排除有幸运的女生一毕业就顺顺利利的过上了这种太太生活。

但是可以肯定的是，大多数都还是还无数次的被“我到底是谁，我到底想干什么，我到底怎样找到存在的价值”这种人生问题困扰。

3、没有自己想象的那么勇敢

你多次暗示，你想过同甘共苦，你愿意陪他“亡命天涯”。但是提到房贷和首付的问题你还是计较了。我当然不是说你计较不对，过日子不是谈恋爱，有情没法饮水饱，你这些顾虑都是很现实也是很理性的。但是你的理性和感性一直不停的在打架。

因为在后面你根本就不提他工作不好，他家庭条件不好，他工资低还试图让你跟他一起弄房子。怕是你就要脱口而出：只要他再哄哄我，我就愿意接受这糟糕的一切现实了，毕竟我们有爱嘛。

但是，你相信吗？

就算你男友真的是那种舌灿莲花的主儿，把你哄得五迷三道的。你也不会答应去新疆，去跟他一起填补那种无底洞的。

恐怕那时候你会开始抱怨：我的男友总是给我开空头支票，说了爱我爱我但还是什么都没给我。

关于他爱不爱你，你爱不爱他这个问题我想没什么好纠结的了。如果说爱就是等价交换的话，显然你已经认为这场恋爱里你付出的比较多。

到了这个年纪，容不得我们不现实。你的想法也没有错，只是想去个好点的城市，对方不说全款出房，好歹出个首付，这些其实在婚恋市场上也就是个标配。但是对方显然不把这个当标配，甚至开始“不把你当外人”的让你无限的付出。你觉得是什么原因让他有这个底气呢？

最后你的两句话，让我突然明白了这种一直被照顾的长跑式恋爱的弊端——你被保护的太好了以至于忘了成长。毕业三年你才开始后知后觉：我到底要干啥呀？我咋还没出人头地呢？我人生意义是啥呢？

其实，换个方向想想。

人只有在遭遇巨大变故和痛苦的时候才会想到人生意义。而想人生意义就证明你已经开始发现事情不对劲并且想要改变和成长了。

给你几点建议吧：

1、重拾自信。

有句话说，男生工作的时候再也遇不到大学里那么优秀的女孩了，而女生工作后会遇到大把比学校里更优秀的男人。

这段7年的情感，就是你学生时代的一个过去。过去就过去了吧，至少你的学生时代还是比大多数女生开心的。

2、做好职业规划

我现在很不赞同女生把嫁人生子相夫孝子作人生信条。那是过去男权社会对女性的洗脑，因为你总是把自己沉浸在情情爱爱里，才会怨妇一样“他总是忙工作，工作重要我重要？”

考编还是另谋出路，去哪个城市，父母怎么看待你的以后都是需要好好再合计合计的。

3、可以试着去相亲

不要有这种“7年的感情”多重要的执念。两口子结婚7年都是奔着闹离婚去的，没看谁感情越来越深。所以时间是个屁，不合适70年也是凑活。

过去，你需要男朋友的爱护、提供情绪价值才能变得自信乐观。那现在你也完全可以重新认识新人，多认识几个比较一下，你就会发现，原来手里的那个，其实并不算多好用。

4、可以记恨他

是的，我是赞同女生记恨前任的。

因为大多数情况下的恋爱，总是女生要付出相对多的时间和情绪情感。有人扯青春大家都一样付出了，但是女人的青春确实短暂，不可否认，你也一定这么认为所以才对他有这样的执念。

那么，记恨他浪费你的青春，这没什么不对。

另外，你其实也不必担心他会过得更好。这样的家庭环境，还有找女人跟他借钱凑首付，还在新疆对未来毫无规划的···别的不敢说，正常人家的女孩儿不会愿意嫁给他。

以上，祝你早日走出失恋。

迎接自己全新的人生。