如何缓解自己恋爱中产生的焦虑感和依赖感？

或许你常常有这种体会：

▪ 喜欢上某个小哥哥/小姐姐，但自我感觉不够优秀，远远看着不敢去撩；

▪ 有很爱的另一半，但觉得握不住抓不紧对方，无法尽情投入这段关系；

▪ 担心对方看到真正的自己后，会嫌弃地离开，每天生活得焦虑和颇具依赖感。

朋友可能会鼓励说：“你条件又不差，不用担心那么多啦。”但无论怎么说服自己，我们还是会感觉很卑微，很难相信我们真的值得被喜欢，这段亲密关系是安全而稳固的。

为什么恋爱时，我们总是缺乏自信，无法坦然地去爱和被爱？

明明一直有人说——“别人给不了你安全感。安全感只能自己给自己。”却还是做不到，真他妈的该死。——会有这种想法和焦虑吗？

的确，安全感无法从别人那里获得，但对于“自己给自己安全感”这一点，很多人的理解可能是有所偏颇。

在恋爱中“没有安全感”通常指的是担心被对方抛弃。那没有安全感的原因是什么？为什么有些人几乎在任何亲密关系中都会强烈的担心被抛弃呢？

Ø 其实根本的原因在于：是你自己先有了想要离开对方的想法，所以才会没有安全感。

一方面是你以己度人、你下意识的用自己的思维去衡量对方的思维时，会认为对方也是这样想的；另一方面是你担心对方觉察到“你先想要离开他”，而离开你。

亲密关系中感觉自卑，其实是因为伪装的面具卸下，那个真实，不被理解和接纳的自我逐渐暴露出来。

Ø 每个人有两层自我，一个是真实的，不设防的自己。另一个是伪装的，察言观色的自己。我们怕那层自己被发现，所以慌张。

如果敞开心扉和人交流，换来的却是被忽视和拒绝，那我们可能形成一个悲观的预期：“真正的我，是不被别人喜欢的。”

所以为了融入集体，我们会给真实自我穿上一层厚厚的伪装：察言观色，迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。

可能这样一个虚假，圆滑的自己，让我们很好地适应环境，在事业上获得成功。但是内心也在隐隐恐惧：抛开这层假面，还会有人喜欢我吗？

这种恐惧在恋爱中会无限地放大。

心里那个自卑，不讨人喜欢的小孩逐渐暴露出来。我们强烈担心：他会喜欢那个真实的，不起眼的我吗？还是会像其他人一样不屑离开？

距离拉近激活曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。于是在喜欢的人面前，我们再次变成从前那个自我怀疑的小孩。

结果爱唤醒的是强烈的惶恐和不安。

【那该如何从这种不安感中走出来？】

① 合理地表达自己的需要

很多缺乏安全感的女性，喜欢通过各种作、闹情绪让男朋友围着自己转，来证明男朋友还爱自己，甚至部分女生还会通过提分手等极端的表达方式，让男朋友更加在乎自己。

但这些缺乏情商的处理方式，只会增添你们关系中的不适感，将原本宠你、爱你的人想要脱离这段关系。

所以，需要用合理的、对方能听懂的方式表达你的需要，在这样的情况下，你也更容易得到他的理解，并主动安抚你，帮你脱离焦躁不安的情绪。

② 做好生活建设，转移情感

安全感不足的人，往往生活较为单调，将大部分的情感都寄托在另一半身上，所以当对方不能给到自己内心所期望的回应时，就会感到失落、痛苦。

所以，做好生活建设，将部分感情和注意力转移到自己和社交圈中，可以帮助我们需求感是非常重要的。

③ 更多地展示真实的一面，在他人的肯定中积累良好的自我认同。

从前被粗暴对待的经历，让我们感觉做自己不安全，流露真实想法和情绪会被攻击。但如果因此把真实自我完全封闭，结果就是身上的包袱越来越沉重，过得压抑而且不快乐。

你可以在信任的人面前打开心扉，得到他们的正面回应，不断积累一种感觉：“真正的我也是会被接纳的”慢慢建立积极的自我认同感。

太习惯达到别人要求，自身需要才被看到的状态，亲密关系仿佛变成一场现实交易：如果拿不出对应筹码，满足特定条件，就不配去拥有。这也让我们在面对一段感情时，因为自卑和羞愧感无法尽情投入。

一个解决的方法：反思自己根深蒂固、价值条件化的思维。跟自己说：“我不用做到九十分也很优秀，也可以得到想要的欣赏。”

清除亲密关系中功利化的部分，意识到有一种爱是无条件的，允许你做自己，不去迎合别人。那因为不匹配而导致的焦虑就会大大降低。

与此同时，你也要知道，即使是好的爱情，它也会有休眠期，但睡着了的时候并不是因为不爱了，让爱情休息休息，给对方合适的恰如其分的爱。