《少年的你》里，女主陈念说：“高考完，我们就变成大人了。但是，从来没有一节课教过我们，如何变成大人。”痛着痛着，我们就长大了；当有一天你失恋了，你可能也会突然发现，没有人告诉我们怎么面对失恋、怎么找回失去的爱。我们撕心裂肺，卑微到尘埃里，我们越是想抓住对方，对方越是避之不及。然而，生活远比电影要残忍。电影中，陈念有愿意用一切去守护她成长的男主小北；而在爱的路上，生活却从不曾给我们安排一个“小北”，我们只能自己一点点消化失去挚爱的痛，一点点拼好破碎的心。
我知道很多人失恋后都是这样的状态，但其实我们原本可以不这样的。
不是说你想挽回一个人你就自动变得卑微了。其实不是挽回让你卑微，是你的弱者心态让你卑微，你觉得自己不被爱、不值得被爱了，所以才要通过挽回对方来让自己好受一些。但我觉得每个失恋的人，尤其是女人，都应该有这样的意识——“我确实需要你，可我并不卑微，因为我对自己有自信，你也同样需要我，甚至更多。”有了这样的心态，你的挽回之路才会更顺利。所以，真诚地建议每一个人，即便你想去挽回对方，也不要让自己低到尘埃里。
你要相信，自己值得被爱、再多的爱也值得。
而且，卑微并不会带给你想要的结果。
卑微会让你丢掉主动权
这要从现代社会男女的地位和需求变化说起。
近代以来，随着生产力发展、社会分工的细化，出现了许多适合女性的岗位，女性的价值慢慢地被看到，女性的社会地位和家庭地位也随之提高。她们拥有了更多的生存价值和话语权，她们不再需要什么都靠男人，什么都听男人的，她们开始变得经济独立、精神独立，也能独自抚养孩子长大，她们还掌握着生育权。
因此，男女关系在这样一个社会化的过程中，慢慢地呈现出了一种女高男低的态势。女人对男人的需求已经从生存价值慢慢地过渡到情绪价值，也就是我们常说的爱情。就像这几年越来越多听到的一句话：“面包我自己挣，你给我爱情就可以了”。
这听起来是不是很酷？女人不必附庸于男人，男人也不必再独自扛起家庭的重担。可矛盾的地方在于——这样独立、自信、有思想的女性，让很多男人无所适从，产生了一种自卑感。
因为男人从远古时期开始就被刻入了天生的领袖基因，这种基因让他们花费巨大的精力在事业上，而中国女性地位的变化也就是近几十年的事情，很多男人的思维模式还停留在传统社会，还是认为女人需要的是生存价值，而没有意识到，女人对爱情的强烈需求，也没有办法提供给女人需要的情绪价值。
因此，男女之间就出现了一种需求供给不匹配的状态：
女人想要爱情，粘着男人；男人忙着拼事业，就嫌女人粘人；女人就作，加倍地想要爱情；男人就开始沉默对抗，最后，两人分手。
男女需求供给不匹配
所以大家应该不难看出，男人提出分手或是同意分手，不是因为女人价值低，不符合自己的需求，当初可是他主动追求你的啊。真正的原因是男人觉得女人太作，觉得自己无法满足女人的需求。分手正好可以减轻自己的压力，如果是女人提的分手就更好了，他就可以站在一个受害者的立场上去指责你、要求你。
他想要的结果就是让女人妥协——让渡自己对爱情的需求，不再作，乖乖听他的话。实际上，男人这个时候是很心虚的，他就害怕你不妥协，害怕你不让渡自己的需求，其实他心里比你还要着急复合。
而如果女人没有意识到自己有权利要求男人提供情绪价值以及男人此时的心理状态，被男人的这种打压给打蒙了，就很容易主动去妥协。这个时候女人一旦妥协了，男人马上就会有一种优越感——“你之前欺负我，那都是一种假象，其实你更需要我，现在，是时候换我来欺负你了”。
好，重点来了，这里两个人之间的心理博弈过程再给大家总结一下：
原本是男人更着急复合，主动权在你手里，而你没忍住，跟对方妥协了，局势一下子就逆转了——你不仅让渡了自己的部分需求，还给了男人一种“你更需要复合”的错觉，硬生生地将主动权送到了对方的手中，还让对方有恃无恐，更加不会在意你的复合请求。
好，这是第一点不要卑微的原因，会让你让渡自己的利益、丢掉复合主动权。
第二点原因，卑微会降低你的价值，让对方失去兴趣。
可能很多人会觉得高高在上会给人一种压迫感，其实恰恰相反，高高在上是一种高价值的体现，是会让人不自觉地去靠近的。每个人都喜欢高价值的东西，只是看他能不能拥有而已。
而且，征服欲是男人的一种本能。男人的本性就是去追逐，如果你把自己放在一个很低的位置，那在男人看来，你瞬间就失去了价值，也失去了对你的兴趣。换句话说，你的卑微很有可能会加速你的分手。
再给大家打个比方吧：
有一个人之前很穷，他很喜欢吃旁边包子铺的包子，他觉得每天能吃到这家的包子就是天下最幸福的事情了。可是突然有一天他有了很多钱，这时他会是怎样的心态？这个时候如果你会觉得自己突然的价值一下子提高了，有了很多选择权，一定会有一种翻身农奴把歌唱的感觉，那他还会喜欢吃之前很喜欢的那家店包子吗？肯定就不喜欢了对吗？
这个逻辑跟你去求男人复合时男人的想法是一样的：之前我一直是低位的，突然有一天你也来求我了，这时候他就会有一种错觉，觉得的价值高了，你有求于我，而我现在地位高了，我有了更多的选择权，所以我为什么要选择你？
第三点原因，保持高位才能让对方看到你的好。
人是通过对比去分辨是非好坏的，你对一个人的好是要用你对一个人的坏去衬托的，这样对方才知道感恩。有一句老话叫“升米恩斗米仇”。你对他太好了，他反而觉得你对他的好是理所应当的，你偶尔对她坏一下，反倒能衬托出你的好来。
在咨询中我经常会被问到这样的问题——我对他那么好，他却为什么总是挑我的刺？原因也就在这里。
好，这就是为什么不建议大家卑微的几个原因。那问题来了，怎么样高位挽回？
接下来就是我经过多年咨询经验验证、步骤详细、简单易懂、成功率高的方法论了！全是干货，一定不要错过！
首先，当你去主动找他、主动挽回这段关系的时候，男人被需求的优越感就会促使他把之前对你的愤怒和不满一股脑地发泄出来——你看你之前这里不好，那里不好，你又能作，又能花钱，又能耽误我工作......
这个时候千万不能虚，而是要告诉他说——我没想到你是这么看我，我也没有想到你是这样的一个男人，你真让我失望！算了，咱们俩分手，我同意分手，我再也不想挽回你了，我也再不想见到你了，算我眼瞎。转身走，然后拉黑他。
这波操作就叫做——高位离场。
为什么我们能这么做呢？
因为你本来男人对你是有需求，他期待着你去挽回她，期待着你去找他，期待你去服软，期待着你去妥协，这时候你没有去妥协，没有去服软，反倒给他一个高位离场，男人心里会不舒服，他自己的欲求没有被你满足。在他眼里你现在还是高位的，还是跟之前高高在上的女神是一样的，他还是低位的。你要记住，一个男人在整个恋爱过程中是低位，他就一直会是低位，他的心态都一直是低位的，这样的男人潜意识里是希望女人去领导他。
这样的男人都有一个共同特点：他小的时候一定跟他母亲关系不是很融洽。
他希望得到女性的照顾。他提出分手、跟你发泄情绪只不过是孩子的一种叛逆心理，他需要你去安慰。但是不安慰他，反而高位离场了，就会给他留一个念想——得不到的永远在骚动。所以即使他没有马上去找你，之后你再去挽回也会容易很多，你会非常容易就把他约出来，然后非常容易就挽回了。因为他实际上是需要你的。
这里要提醒大家在挽回的过程中要坚持的一个原则：我对你有多好，就能对你有多坏。
这个高位离场的方法在日常的生活中也十分适用，能很有效地化解很多来自对方的攻击。
比如说，他说你又笨又不体谅他，这个时候很多人的做法都是跟他抬杠，跟他吵，跟他解释。其实你不用解释，因为解释没有用，对方也不想听你解释，正确的做法是，就一句话：原来你是这么看我的，好的，我知道了，你真让我失望，我再也不想见到你了！然后转身走掉。
这时候男人就会懵，因为这不符合他的预期——明明是你的问题，怎么成了我的错了？可能他表面会表现得很生气，但他过后就会忍不住想：我是不是真想错了？还是我哪做错了？她不会真生气了吧？
低位成惯性了，他自己心里会很虚。我经常跟很多女人说，当你跟男人发生冲突的时候，第一不要跟他解释，第二不要跟他抬杠，第三不要跟他争吵，就用下面这很简单的三个步骤：指出对方的缺点——表示自己受到伤害——撤退。
那如果他不找你怎么办？
这个时候在微博或者朋友圈发几条自己受到了伤害、受到了欺骗、被渣男渣女欺骗的状态。当你做完这些，男人一般都会主动来找你。但也不能高兴的太早，他来找你，绝对不是什么良心发现，也不是跟你复合，是因为他需要你服软来获得优越感的需求并没有被满足。
他来找你是来给你做废物测试来了——通过恐吓你诱惑你等等方式诱导你服软，你服软了，对方就满足需求了，然后再也不会理你了。
这时候我们应该怎么做呢？
这里用到一个推拉的技巧来应对：
第一步你这样说：“你怎么这么一个小心眼？我觉得你像一个小女孩一样，你一个大男人，还好意思跟我在这儿较劲儿吗？你能不能大度一点儿啊。”
这是我们在他心里种下的三个心锚：第一，你不应该小心眼，第二，你不要跟女人一般见识，第三，男人要有度量。
接着第二步，稍微停顿一下说：“你不要跟我说，我真的累了，我想睡觉了。”
如果对方继续给你负能量的话，你就不要搭理他。因为他这时候他的需求感已经表露无遗了——“你快过来服软，你快过来妥协，我需要你妥协，我需要你服软”。这时候再呛他一句。
到这里叫“推”，接着我们要拉回来。
过一会你再给他发一句，说你需要自我调节一下，给对方一个可得性。比如你可以说：“我想去一趟商场，你陪我去吧。”这个就是可得性。这个时候90%的概率对方会立马答应，如果是那种10%，你就再重复上面的步骤。
反复推拉，直到服软
这个推拉的过程在整个挽回中其实是会不断反复的。对方会不断地给你做废物测试，诱导你服软。你可以用推拉的策略先请对方吃饭，缓解一下对方的不满，如果对方还是对你发泄不满，那再推一波，然后再拉出来，再推一波，反复推拉的情景直到对方服软！对方服软之后我们第二波扎心锚。
这3点心锚多扎几遍以后，这个男人就不会再好意思跟你吵架了。然后你开始对她好了，开始对他热情了，又给他洗衣服做饭，又请她出去吃饭，又给他买东西，反正你这个时候一定要比之前更好。
刺激占有欲，看到你的好
在运用了这个推拉技巧以后，还有一个很重要的操作步骤就是，要控制好你对对方的态度，冷热交替。就是一会儿对他好，一会儿又不理他。让对方在“得到——得不到——得到”的感觉之间来回切换，刺激对方的占有欲。
心理学中有一个“损失厌恶”效应。简单来说就是，比起得到，人们更讨厌失去，你损失了1，就需要得到2才能填补这个损失的1。所以，当你这样操作的时候，对方就会更加想紧紧抓住你。
具体怎么做呢？
以一个月的时间为例，从1号到15号，你对他非常好，让他产生一种十分舒适的惯性；剩下的半个月，不好意思，我很忙，不想理你，不主动找他聊天，就偶尔给他发个信息说自己去做了什么，或者我休息了。
当你突然这样转变以后，对方的舒适的惯性就被打破了，对方就会感觉到一些危险的信号，就会想：什么情况？有外遇了？劈腿了？然后他的这种惯性就会促使他主动去找你、试探你。
这样一方面可以不让对方感觉你特别需要他，向他过分地索取安全感，还能让他意识到你对他的好，让他更珍惜你。
巧妙解决矛盾点
当这波操作结束，这个时候，对方身上的冰块基本上就被你清理干净了，对方没有太多的负面情绪，但只要一回想起你们之前发生的矛盾，你们的关系就一下子又冷了下来。那要怎么处理呢？在你们分手的45天以后，你要跟对方表达这四句话：
第一句：我之前是不是挺能作的，我觉得你其实挺能包容我的，对我也挺好的，但是我想是应该的，你是我男朋友，你不宠我谁宠我呢？对吧？
第二句：老公你之前也挺宽容我，我之前确实挺能作的，我觉得你对我挺好的，但是我有时候想想你之前气我那些事，我又不觉得你可怜了。
第三句：我之前对你要求可能太高了，老把你当成40岁的男人去要求。我现在觉得，没必要拿你跟40岁男人没法比，因为你跟同龄人相比已经很成熟了。
第四句：我们之后不吵架了，好不好？
这样既能给自己之前的行为合理化，给自己释放了压力，又间接夸奖了对方的生存价值，释放了对方的不满。对方的注意力就会集中在自己的生存价值，也就是他引以为傲的地方上。
维克多·埃米尔·弗兰克尔说：“当我们对事情的走向再也无能无力时，随之而来的挑战是改变自己。”
其实分手、挽回也是一样。
当你经历分手、失恋，觉得自己掌控不了事情发展的时候，就要想想：你是要改变自己，改变自己的思维方式和行为方式，还是说服自己，被动地接受现实，等待时间去抚平的创伤？答案其实很明显。想要的东西要自己争取。希望每个人在经历一些伤痛的时候，都有勇气去迎接挑战，收获更多的成长。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
给出的方案很有意义很实用，对我的帮助很大！
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？
求助
可以帮助复合吗？