恭喜你，终于看清了男朋友的真面目

Sayings：

再过几天，我和男友恋爱就满 700 天了。

和同事聊起这 700 天，我有一个特显著的感受：

我越来越有男友力，男友越来越“娘”。（没有贬义，是真的）

我和男友，好像性别置换了。

我在朋友圈发起一个小型调查，发现众姐妹都憋着一肚子槽要吐。

“不就是谈个恋爱吗？怎么把对男人的认知都刷新了？”

一年前问他在干嘛？

不是在健身，就是在打游戏。

现在问他在干嘛？

不是在“睡觉觉”，就是在“吃饭饭”。

一位姐妹说得好：

“只有谈恋爱之后，你才能彻底认识到一个男人可以变得多‘娘’。”

当然你更会发现一个恋爱秘密：

只有把男友处成姐妹后，这段关系才够坦诚够稳固。

男朋友变“娘”，首先体现在语言方式上。

如果说直男在恋爱之前讲话是：

-（话少且短）

现在和女朋友讲话就是：

～～～～～。

首先更新的，是他们的表情包。

@Lulu 男友以前特爱熊猫头。

现在还用，不过必须得是加了蝴蝶结，穿了小短裙的。

我男友以前热衷给我发奥特曼打怪兽表情包。

咔咔一顿打，看得我背都疼。

现在最爱给我发“小拳拳捶你胸口”。

背倒不疼了，我现在脑仁疼。

接着，他们表达能力也直接倒退了。

你能想象吗？

一个二十多岁男孩，臭豆腐不说臭豆腐，一定要 HF 不分——

“臭～豆～虎”。

自助餐不说自助餐，一定要 ZJ 混用——

“寄～居～餐”。

看得我八百米的大刀都要举起来了。

同时，他们的语言也有了一些奇怪的更新。

情绪前所未有地丰富。

这是和兄弟对话：

恨不得一个表情搞定所有，标点都不想多加一个。

（吃鸡吗？）

这是和女朋友对话：

不是“咕噜咕噜”。

就是“嘤嘤嘤”。

时间长了，还会进化成“呜呜呜”。

平时聊天还好，让你现搜微信记录看这一串，简直让你怀疑人生：

莫不是在微信里养了只鱼，养了只鸟？

并且万物皆可 ABB。

散步，要说“走步步”。

擦屁股，要说“擦屁屁”。

尴尬得我脚趾在地上抠出了三室一厅。

这还没完。

出租车，变成“出租车车。”

牛肉饼，变成“里脊饼饼”。

这么一套下来，即使是原来再温柔软萌的女孩子，也只想把这仨字甩他们脸上：

憋！逼！逼！

当一个男人坠入爱河，他的表达能力基本会倒退回幼儿园。

不止语言，当一个男人谈起恋爱，他的生活还会 360 度变精致。

最直观的是开始护肤了。

恋爱前，男人对护肤品认知基本就两个：

超市的香皂，以及大宝。

现在这个列表有了跨越性的更新。

女朋友敷面膜，他们要一起敷。

同事 @二燕 男友从前一条毛巾从头擦到脚。

现在见她敷面膜，就腆着脸凑上来：

“我也要敷！

你帮我敷！”

（自拍都是敷面膜的形状）

女朋友护肤，他眼馋。

别看有的男人表面排斥，背地里偷偷跃跃欲试。

徐峥有次去谈剧本，好家伙，现场没人看剧本，全盯着他的脸。

他纳闷——

照镜子一看，脸上一片死皮。

再打电话给老婆一问——

原来早晨偷用老婆的那瓶护肤品，不是面霜，是死皮啫喱。

甚至都想大胆尝试化妆了。

朋友 @陈西西 帮要上镜的男友化妆。

化到最后一步，女友提议，要不不涂口红了吧？

他很坚决地回绝：

“不行，要涂！”

最后女友给他涂了个梅子色，他照了三次镜子，啧啧啧，很满意。

除了脸，他们对生活各方面都开始讲究了。

刚恋爱时，很多女孩都在男友房间搜出过这两样宝贝：

一把龇毛的牙刷，

几条拉丝的内裤。

他们称之为“男人的标配”。

结果同居大半年后，别说破牙刷破内裤了，他连破洞秋裤都扔掉了。

这是我男友和我同居后的重大突破：

去年冬天，他试了我的加绒加厚打底裤，说什么也不肯脱下来。

现在，论打底裤品牌和厚度，他比我认识得全。

在这里我还必须要说下打伞。

当你观察到一个男的开始打伞了，大概率是因为他交女朋友了。

这是我以前喊男友打伞。

他连连摆手，拒绝三连；

“我一个男的打什么伞？”

现在，他每次出门前就开始旁敲侧击：

——“宝宝你能不能背包出去？”

——“为啥？”

——“那个……装把伞呀。”

当一个男人精致起来，基本就没女的什么事了。

谈着谈着你还会发现：

你们的爱情有了飞跃性的跨越——

直接向姐妹情进化了。

你不用担心衣服、护肤品浪费了，反正有他兜底。

读者 @jessi 淘汰的睡衣，通常是男友捡漏。

以前男友穿背心裤衩，现在抢女友的长款 T 恤：

“不用穿裤子，好轻松自在！”

你也不用担心俩人来自俩个星球无法沟通了。

姐妹嘛！相处起来轻松了多了——

语气变软撒娇：

东北大纯爷们沙溢，在外地拍戏跟老婆胡可视频，

每次撒娇的都不是老婆，而是他：

嘟着嘴，“啾咪～”。

掌握技巧卖萌：

朋友@十一电话没接到，微信上就收到男友发的 8 个“哼”。

最让我瞳孔地震的是猛男吴京。

他有次和老婆在综艺节目上做饭，向老婆提议用腊肠蒸米饭，被否决了。

结果你猜怎么着？

吴京立马手托着脸，撅着嘴，委屈巴巴地卖萌。

老婆立马同意了。

对于当众向老婆撒娇这事，直男吴京是这么说的：

“我就喜欢吃软饭！”

最重要的是，你也不用担心生活无聊了，身边就有一个交流八卦的好姐妹。

你谈恋爱前，绝对低估了男人探听八卦的能力。

隔壁吵架，拿听诊器贴着墙听。

楼上吵架，拿张纸卷成个传声筒听。

比你最爱看热闹的小姐妹知道得还多。

袁咏仪要去上综艺，其他夫妻告别时腻腻歪歪，只有她老公张智霖对她一字一句地嘱咐：

“如果你发现那些八卦的东西，

回家一定要告诉我，

一件不漏的。”

袁咏仪立刻心领神会：

“（如果我发现八卦），马上打给你！”

谁不想拥有一个能聊八卦的男友呢？

毕竟能谈情说爱的男友很多，能比比八卦的姐妹难得。

其实作为女生，我真的特别乐意和男友成为姐妹。

他想哭，在我这里可以哭。

他在外界被要求“像个男人一样”，在我这里松口气。

同事 @二燕 的男友在理财行业做直播课讲师。

人前西装革履，一丝不苟。

人后小脚一缩，不惧内八。

他可以在你面前怂了。

朋友 @Lulu 的男友腹肌八块，平时狗见了都绕着走。

但你要让他看恐怖片，给一百块也不干。

现在他能趴在女友肩上理直气壮地提需求：

“我就要看韩国爱情片，

凄美的那种。”

这是他们关系实质性突破的一步：

@Lulu 带着男友去鬼屋。

进去前，男友拍着胸脯，信誓旦旦：

“有什么好怕的？

等下你跟在我后面。”

进去后，他缩到了女友身后。

最后他们是开着手电筒玩完了全程。

@Lulu 嘴上嫌弃：

“我是不是要换个男朋友？”

心里其实在窃喜：

“其实他这样也蛮可爱的。”

这是一种对彼此的敞开和信任——

你能看到我最真实的一面，

而我能接受你最真实的一面。

撰稿：邓丫丫

责编：袁灿烂

素材来源：@唐二丫是吧、@扶轻、@猫猫是天使吗

晚祷时刻：

“所谓的阴阳调和，

不是指男女关系，

是指性格平衡”

——《好想好想谈恋爱》