如何改善自己敏感悲观的性格?

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我有位“母胎solo”28年的来访者在前不久恋爱了。刚开始的时候恋爱很甜蜜,过了没多久她跑过来问我,她是不是不适合恋爱?

根据我对她的了解,她本身的性格确实比较敏感,对感情中一些微小的细节非常在意,也很喜欢过度解读这些细节。她很怕在感情里受伤,一直抱着“宁愿高傲地发霉,绝不卑微地恋爱”的心态看待感情。

有人说像这种敏感悲观的人,最好别谈恋爱,连他们也经常调侃自己“不适合恋爱”。

但,真的是这样吗?又或者说你真的了解敏感悲观的人吗?

如何改善自己敏感悲观的性格?

其实我从来不认为恋爱只是某一部分人的专属。对网络上一些“穷人不配拥有爱情”“长得丑的人还是别恋爱了”“回避型依恋的人活该单身”这类的言论我不敢苟同,甚至觉得很没有智商。

因为说到底,我们每个人都是带着自身的“缺失”成长的,这个世界压根儿不存在绝对完美的人。恶意地去攻击一个人的性格、样貌或物质,实在显得太愚蠢。

敏感悲观的人在感情里,并不是只有遭人“诟病”的敏感多疑、消极防御。ta们也有许多普通人没有优点,比如情感细腻、对情绪的感知能力很强等等。

同时呢,并不是所有敏感悲观的人都谈不好恋爱。从心理学的角度来看,敏感悲观可以分为“中度敏感”和“高度敏感”以及“防御性悲观”。

其中“中度敏感”算是比较普遍的情况,大多数普通人都会有这种敏感度。

比如被一篇文章或某部电影感动到流泪,又或者因为爱人的一些关爱,产生强烈的幸福感和喜悦的情绪。

能够体会别人的情绪,会在意别人的看法,能简单地共情等等,这些都是很正常的表现。

需要注意的是“高度敏感”和“防御性悲观”的人,ta们的感情通常不太顺利。我简单列举一下ta们在感情里的具体表现:

1、很会观察和体会对方的情绪,特别是坏的情绪。心思很细腻,可以通过各种小细节感受到对方的情绪变化。

2、会设身处地的为对方着想,非常在意对方的感受和需要,并且会努力去满足对方的需要。

3、在恋爱中很善解人意,会细心地记住每一个纪念日,能准确地了解对方的喜好,并且尽力去满足。

4、容易陷入自卑的情绪中,担心自己不被喜欢,担心自己犯错惹对方不高兴。

5、喜欢去讨好对方,常常为了满足对方的需求而压抑自己,喜欢付出更希望对方能看到自己的付出。

6、想象力非常丰富,也很容易想得太多,常常怀疑对方是否不爱自己,或者对自己有什么不好的企图。

7、感情中遇到问题了更容易往坏处想,比如对方不回消息,就会想他是不是在跟别人撩骚。

8、很容易放弃一段感情,特别是觉得对方不够爱自己了,没有以前热情了,就会想退缩想放弃。

9、很没有安全感,觉得对方随时会离开自己,不敢相信对方的承诺,害怕被欺骗。

10、不敢完全暴露自己,总是不自觉地隐藏自己不好的一面。如果对方发现了自己难堪的一面,瞬间就会尴尬到无地自容。

以上这些敏感度非常深,并且特别在意一些负面的情绪和表现,已经影响到了感情的稳定。这种情况其实属于“高敏感型人格(High sensitivity personality)”和“防御性悲观(Defensive pessimism)”

就像Elaine N. Aron在《天生敏感》这本书里说的:

敏感的人经常被当成少数人。在不重视高度敏感者的文化中,他们通常低自尊,很容易在乎别人的看法。

“高敏感型人格”确实是少数,整个世界也只有20%的人具有这种人格特质。但是“高敏感型人格”跟“防御性悲观”还是有区别的:

简单地讲就是两者的心思都比较细腻敏感,“高敏感型人格”的人不一定会有“防御性悲观”,但“防御性悲观”的人会有“高敏感”的特征。

“高敏感型人格(High sensitivity personality)”:

“高敏感”的人很容易捕捉到对方的劣质情绪,也很容易体会别人的善意和快乐,所以容易被伤害也容易感到幸福。ta们很会理解伴侣,会通过共情的方式,来关心和亲近伴侣。

同时ta们对自己很严格,会非常在意别人的批评,大ta们不会去逃避批评带来的消极情绪和压力,而是会选择承担。所以ta们有时候会去讨好对方,也会无怨无悔地付出。

“防御性悲观(Defensive pessimism)”:

有“高敏感人格”的细腻和敏感,同时又带有悲观的情绪和防御的心理。看待感情和伴侣,总是抱有一种警惕感,害怕受伤,也害怕感情的失败。

ta们在感情里常常以自我为中心,就算感觉到了对方的情绪和需求,也会优先满足自己。并且一旦在感情里觉得对方冒犯或者威胁到了自己的自尊心,就会怪罪对方,把责任推到对方头上。以这种逃避的方式,来缓解内心的不安。

很多敏感悲观的人之所以一直单身,就是因为高敏感的人格中,带着“防御性悲观”的心理,让ta一直在警惕感情里的伤害,逃避感情。

其实了解敏感悲观的人在感情里的表现和性格上的特征后,我们的认知就不应该只停留在“敏感”“悲观”这两个标签上。

作为一枚比较严谨的咨询师,我一向不提倡以“贴标签”的方式去定义一个人。事实上,我们在人生的每一个阶段,都会表现出不同的性格特质。即使是敏感又悲观,也会在经历某些事,某个阶段后,得以转变。

只有找到性格、行为的背后的缘由,我们才能更好地接纳自己,按需要去完善提升自己,获得成长。

所以接下来,我希望你能跟我一起,探究敏感悲观背后的原因,然后正视这个让你感到困扰的问题,并慢慢地去改善它。

其实没有人一生下来就是带着“敏感的防御性悲观”的。就像我上面提到的那位来访者,她告诉我在她小时候,是一个非常大大咧咧的女孩子,只是后来发生了一些变故。

她的父母对她呵护备至,也很尊重她的意愿。所以她的童年算是过得比较幸福顺利,性格的转变是从初中住校开始。

当时加上她宿舍里一共住了4位女孩,刚开始呢大家相处还是比较融洽的。但这样的平静的日子才过了不到一个月,4个女孩之间就出现了矛盾。其实也不是什么大事儿,就是一些小女生之间的磕磕碰碰。她觉得这些矛盾就像小时候跟发小闹别扭一样,过两天就好了,所以她也没太放在心上。

可是别人不这样想呀,久而久之她就被另外3个女孩孤立了。

大家吃饭聚会打水不再叫她,平时在宿舍也不搭理她,还时不时对她甩脸色,在她面前摔门······刚开始她也很纳闷,直到无意中听到3位女孩聊起她,内容全是羞辱、讽刺,甚至还有谩骂、造谣等等对她的各种恶意中伤。

她当时很生气,没多想就直接找她们理论,但没人再说话,也没人理她。她很委屈忍不住哭了,其中一个女孩很不耐烦地赶她走,不准她哭,还讽刺她不要演戏······

后来她把这件事跟父母讲了,提出不想住校。但父母没有同意,还叮嘱她要学着搞好人际关系,不要跟同学闹矛盾,给她支了不少学会如何社交的招。

求助无门以后,她就慢慢地变得不爱说话,害怕自己说多错多,更害怕自己的话让人误解让人不开心。她开始慢慢地观察身边的人,有一点风吹草动,就会浮想联翩······

从那以后,她的性格开始变得内向,不再轻易地表露自己的情绪,开始封闭自己。她对每一位陌生人都充满警惕心,生怕再次受到伤害。只有在特别熟悉特别安全的人面前,她才会偶尔恢复开朗。

从她的经历我们不难发现,敏感悲观不是与生俱来的。是她在成长过程中经历的挫折,一直没有得到解决和治愈,所以给心灵造成了创伤,让她变得充满防御心。

其实除了成长过程中的伤害,还有原生家庭和亲密关系里的伤害,也会让人变得敏感悲观。

成长经历:

在成长过程中曾受到过心理上的伤害,比如被校园霸凌,被人语言暴力,被冷落孤立等等。并且在寻求帮助的过程中,一直不被重视,也没有被接纳,这种伤害也一直没有得到解除。

久而久之就会对人产生悲观的看法,觉得在未了解一个人之前,不能太乐观地看待他们。所以ta会不知不觉地变得警惕,希望自己先防御起来,这样才能不让自己再次被伤害。

这种警惕和防御也仅仅只是为了保护自己,并不代表ta会恶意揣测所有人,更不代表ta不向往积极幸福的人际关系。

原生家庭:如果一个人从小就被父母忽视,经常被父母打压、斥责,又或者从小生活在比较紧张刻板的家庭环境里,需要通过“看人眼色”来表达自己,那么ta也会形成高敏感且高防御的心理。

比如父母不开心的时候,ta也不敢开心,否则就会受到责骂。再比如提任何要求,都要做好被拒绝和斥责的准备。被父母要求独立、懂事、听话,要学会搞好人际关系,不能太特立独行等等。

时间长了,ta要么变得异常敏感警惕,压抑自己的想法和需求;要么就变得八面玲珑,通过各种讨好的手段来达到自己的目的。

亲密关系:

我常说亲密关系有时候就是两个互有缺失的人,正好弥补了各自需要的部分。就像拼图一样,拼在一起形成了情感关系。

在亲密关系里我们会沉浸在自另一伴的爱意里,会因为自己所缺失部分被对方满足,而感到幸福。但是亲密关系里也不仅仅只有幸福,还有我们因为各种缺失,带来的伤害。

比如来自伴侣的回避、冷暴力、嘲讽、否定、打压,以及背叛等等负面情绪的传递,也会让你感到受伤,让你变得敏感又脆弱。

遭遇过这些亲密关系里的创伤的人,对待感情就会变得悲观,充满防御心。一边害怕被伤害,一边又渴望谈恋爱。等到真正恋爱了,又因为自尊心的敏感,轻易地放弃对方。

很多人对高度敏感和悲观有误解,觉得ta们玻璃心、作、神经过敏、不合群等等。甚至包括ta们自己,也带着这种错误的认知。

其实敏感悲观的人,并不像某些人说得那么可怕那么不堪。你的敏感悲观只是一种性格特点,不是心理疾病更不是什么人格缺陷。所以我希望你,更希望看这篇文章的人,不要带着“有色”眼镜去看待敏感悲观的人。

并且敏感悲观的人,比平常人更容易探索自己,发现自己,更容易获得自我提升。只要你愿意系统地学习和改善,你可以很快速地学会调整自己的认知和情绪,获得管理情绪的能力。

当你调整了自己的认知,并且懂得管理情绪以后,你也能在恋爱中体会到舒适和快乐。

敏感悲观的人想要获得舒适的恋爱关系,首先就要从自我改变开始。当你能够真正地接纳自己,不再逃避亲密关系,你就能在恋爱中找到舒适感了。

认同:正确地看待并接纳自己敏感悲观的特质;探索:找到自己的价值感,把价值放大变成优势;疗愈:真实地面对自己的内心,在感情里释放积极情绪;修正:修正自己的逃避行为,勇敢地面对感情问题;

正确地看待并接纳自己敏感悲观的特质。

不要觉得自己太敏感太悲观是罪恶的,不要去批判和否定自己。你只不过是跟其他人稍有不同罢了,就像这个世界上没有相同的树叶。你的敏感特质或许是上天特意赐予,让你比普通人更有深度感知世界的能力。

内向也好外向也好,粗线条也好细心也好,我们每个人都有自己的特点。就是这些不同的特点,才让我们有了不同的人生经历。如果大家都一模一样,那跟流水线上的产品有什么区别呢?

所以,你可以大大方方地告诉自己,你是一个高度敏感的人,可能你与别人不一样,但这种敏感不是病,也不是人格缺陷,这就是真实的你。

当你真的认同了自己,你才有底气把真实的你告诉你的伴侣,也能更真实地面对感情里的变化,不再患得患失,轻易离开。

找到自己的价值感,把价值放大变成优势。去发现和“看见”自己的价值,比如你的敏感可以让你共情能力变高,让你有更强的危机管理能力,让你的精神世界更丰富,让你有更强的责任心等等。这些独特的魅力是其他人格不具备的,你将这些价值感放大,变成自己的优势。

比如,你的共情可以让你更快递地捕捉对方的情绪,更懂得换位思考理解对方,对方会更乐意跟你沟通;

危机管理能力可以帮助你提前发现亲密关系里的危机,比对方更早发现问题,提前做好应对的准备。当对方意识到的时候,你可以展现你的稳重成熟,不卑不亢不急不躁地解决。

丰富的精神世界可以让你变得更加有内涵,而不是空有一副皮囊浅薄无知。这样内在丰富的你显得更有吸引力。

总之当你把自己的价值变成优势后,你就会在不知不觉中变得更自信,对感情的掌控力更强。

真实地面对自己的内心,在感情里释放积极情绪。

其实敏感悲观的人就是带着内心的缺失感,希望在感情里找到慰藉和满足。但是呢,由于过于悲观所以不敢表达自己,习惯说一些言不由衷的话。比如明明不高兴,但不敢让对方知道,就一边假装开心一边责怪对方不够爱自己。

但是伪装是很累且无法持续下去的,并且伪装会让你不自觉地释放负面的情绪,让你们的关系更糟糕。

其实在你有需求而不知如何表达时,你不妨先停下来,跟内心的“自己”对话。你可以安抚受伤脆弱的“自己”,鼓励自己把感受说出来。告诉自己即使说错了,即使对方不接受,也不代表关系的终结。

因为这个世界没有什么是绝对不会变的,凡事可以慢慢商量,可以慢慢改变。就像你也可以通过自己与自己的对话,来改变内心的不安和焦虑。

修正自己的逃避行为,勇敢地面对感情问题。

当你觉得不安和焦虑想放弃感情时,先不要急着做决定。可以思考一下你现在的想法是你做的真实决定吗?还是你在逃避什么?

把你害怕和逃避的东西记录下来,然后告诉自己,你和你的父母以及伴侣,只有思维上的差异,他们并不是想抛弃你,只是你们误解了彼此。现在你比他们提前发现这个“误解”,那么你可以比他们先解决。

当你不逃避率先解决的时候,你就慢慢有了安全感,即使面对不确定和未知,你也可以告诉自己,你比任何人都勇敢。虽然你也会焦虑不安,但你在乎的人本质上还是爱你的,你也是值得被爱的。

当你反复练习后,会发现你和对方的关系不知不觉变得更紧密了。因为你不再逃避,你在勇敢面对的过程中,更加了解对方,更加了解自己,你的自信和底气也就越来越足了。

总之你只要知道,敏感悲观不是病,你最需要做的就是认清自己疗愈自己,而不是带着对自己的不满和对感情的偏见,一次次地在感情里沉沦。

综上,不要一遇到问题就给自己“贴标签”,也不要一失恋就说自己不适合恋爱。你所谓的不适合,只不过是因为你对感情了解得太少,太片面。把认知提升上来,你就能理解和面对感情里的所有难题了。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

评论列表

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2023-11-19 21:11:26

情感方面有问题,真的是要找专业的咨询机构

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2023-08-24 17:08:03

如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?

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