为什么一开始很爱我的人，最终都会离我而去？

这个世界上最悲凉的事莫过于

在爱情里，你付出得越多，却收获得越少。

一旦我们开始认真主动，对方却落荒而逃了。

在文章开始前我先说一个故事，前段时间地摊经济盛行的时候，我家楼下的商场也搞起了夜市摆摊。刚开始的前三天，每个摊主几乎都很热情，吆喝赞美自家的东西有多好。到了一个月左右的时候，大部分摊主都躲在角落一言不发。

我很好奇，就问了其中一个卖手账的摊主，你们怎么都这么高冷的？

摊主就回答我，一开始，很多被他手账颜值吸引的人过来看，停留时间久的，他就会主动热情地跟客户介绍，这个手账有什么功能，是什么材质，坚持写手账会有什么变化等等。但是只要他一主动介绍，大部分的客户却露出了害怕和回避的神情，马上逃离"我们再看看，再看看。"只有不到一成的客户会耐心听他介绍自己的产品，但脸上仍有质疑和不适感，真正享受的人少之又少。

一个月后，他发现，自己安静的坐着，等待对方来询价的成交率，远远高于自己主动推销的成交率。

这个故事挺有意思，但其实也很常见。你仔细想一想，当你去线下服装店买衣服的时候，是不是也很怕别人突如其来的推销，好像你的选择权牢牢地被别人握住了，好像再多逗留一会，就会产生极大的不安和愧疚感。

同理，在爱情里，当我们用了1分的力气，主动抛出橄榄枝后，对方回馈了你9分的热情和期待，我们本能的反应不会是开心，而是压抑和束缚。

你越主动，对方往往越被动。

因为人与人之间的关系有一种奇妙的平衡，当你开始过于主动的时候，其实是压缩了对方的主动空间。

而无法准确感受他人需求，过分主动的人，其实是因为内心过于缺爱，只沉浸在自己的亲密关系模式中。

所以无论他们遇上什么样的伴侣，几乎都是一样的结局。

01、为什么你身边不乏追求者，却还是很缺爱？

我有一个朋友，追求了一个女生快半年，他给这个女生的评价是美丽、温柔、大方、高冷、独立。结果在追到手后的第三天，他说他扛不住了，在一起的第三天，对方就开始敏感、多疑、作闹了。

起因只是因为他刷朋友圈刷到睡着，忘了回信息。女生就一直质问他"如果你不喜欢我了可以直说""没关系你现在后悔还来得及""你不用找借口了，怪累的。"......在一起三天，他解释了十多次。只要回信息慢了几秒，对方就会炸毛。

朋友跟我说，没追到的时候觉得她是一个很自信的女孩，真在一起了发现她非常自卑缺爱。他发现，虽然女生的父母从小一直陪在她身边，但是因为她小时候的外在比较普通，父母总是"开玩笑"地打击她。

"你就是我们捡来的，不听话就把你扔掉。"

"你怎么长得一点也不像我，以后带你去整容吧。"

"就你长这样还会有人喜欢你？是谁瞎了眼？"

"你能嫁出去我就谢天谢地了。"

父母在无意间说了这些话，她也在无意间吸收这些话的信息。

一方面，她在潜意识，对父母这些话深以为然。

另一方面，她极力想摆脱这种评价，因此就在爱情里加倍对对方好，想要获得对方更多的爱和关注。

可有趣的是，缺爱的人并不会对所有人都表现得"缺爱"，所以在正常的社交中，他们往往自信而有趣。但却在亲密关系中，卑微而敏感。这种极大的反差感，也是导致他们爱情曲折颠簸的原因之一。

02、缺爱的人该如何治愈自己？

缺爱的人，一旦依赖于亲密关系，想要在另一半身上找安全感，那结果就是，你会越来越缺爱。

那我们该如何治愈自己，让自己更关注于自己呢？

其实方法都很简单，我这里举几个比较常见的例子。

第一种，直面自己的原生恐惧，与之和解

比如说，你从小被父母否定和挫折教育，你觉得自己在父母面前一无是处，甚至担心自己做得不好会被父母瞧不起。那你就去和父母聊聊你现在的生活，说说你的优势和能力，然后问一问父母，内心对你的真实评价。

我敢说，绝绝绝大部分的父母都认为自己的孩子是最棒的，最优秀的。只不过他们在无形中重复了自己的父辈对自己的教育方式——挫折教育。他们对你的打压，其实是一种表达不恰当的爱啊！

所以对于绝大部分缺爱的年轻人来说，父母的一句真心的表扬和肯定，可以治愈自己一半的不安。

第二种，为自己建设"安全屋"

你可以在脑海里，或者纸上，给自己画一个空间。可以是一所大房子，也可以是一座游乐园。画上你最爱的东西，你最享受的事情，把你的爱好和向往都画进这个空间里。但这里，是你的秘密空间，钥匙只有自己才有。

当你们发生争吵，当你感到失望的时候，不要企图去别人的"安全屋"进行破坏和摧毁。你只要到自己的安全屋里，享受自己的事情就好。

甚至每一次的争吵后，你都可以在自己的秘密花园里增添一些东西，比如一项爱好，比如一种状态。每一次感觉到不被爱的时候，都去为自己的内心花园搭建一些元素，当你变得充实而自足的时候，很多问题，自然就会解决。

第三种，学会"关系分离"

我们往往有一种对亲密关系的误区，即，既然我们相爱，在一起，我们就有义务陪对方进行一切彼此喜欢做的事，而很多矛盾也因此产生。你要知道，爱人为什么是爱人，朋友为什么是朋友。因为他们都有彼此不可替代的功能。你企图让爱人扮演生命中每一个朋友的角色，是非常苛刻的行为。

尤其是女生可以想想，当你要求男生陪你逛街刷剧拍照旅游，和你产生情绪共振的时候。你能否跟男生一起喝酒打球玩游戏聊女生？

没有一个能100%跟你契合的人，找个60%契合的，剩下的40%交给朋友、留给自己，这样的关系才是健康自由的。和喜欢看电影的朋友看电影，和喜欢美食的朋友一起吃饭，对方不爱做的，不要勉强，更不要上升到"你不爱我"的高度。成年人的爱情，最需要的是彼此舒服。

03、缺爱的人该如何跟爱人沟通？

有些缺爱的人会说，那我不主动，不说话，装高冷总行了吧？

但，这样做对长久的亲密关系没有任何好处，还可能会造成更多的沟通问题。

而真正能够让你们的关系越来越融洽的，不是让你自闭，而是学会说正确的话。

最近来找我咨询的一个来访者，给我提供了很多灵感。他是一个销售，在职场上自信又大气，很少有他搞不定的客户。但是在感情中，他却常常被动跪舔对方，让对方落荒而逃。

让我意外的是，他给我分享了一套他自己的沟通技巧，感觉非常有水平。我整理了一下，大概是这样的七个步骤：

1. 营造良好的沟通氛围2. 认同客户3. 给客户展示相对透明公开的行业规则4. 多提问，分析客户心理5. 列举产品的优势和劣势6. 表达产品稀缺性，制造危机感7. 给客户选择的空间

我听了之后非常的震惊！照理说，一个在工作中情商特别高，逻辑特别清晰，能读懂人心的销售，怎么对自己的感情就束手无策了呢？于是我用他的七个步骤给他重新解读了一下，建议他可以沿用在亲密关系中。

1. 建立良好的沟通氛围

谈恋爱跟做销售有很多异曲同工之处，跟客户聊天的时候，销售往往都会先拉近俩人的关系，说一些轻松的家长里短，但是在感情中我们却忘了营造这种舒适的氛围，一上来就用理所应当的态度去要求对方，达到自己的预期。

当你想要得到爱和关注的时候，最好的方式不是直接要，而是让对方觉得跟你聊天是愉快的，轻松的，有默契的，可别再给自己的爱情增加难度了！老去问对方爱不爱你，不如直接陪对方做他想做的事，增加更多难忘的回忆。

2. 接纳和认同对方

没有人喜欢被否定，请记住这句话。当我们在表达自己的时候，我们一定是带有希望得到他人认可的期待。

即使对方说出了一些你无法认同，或者打击到你的观点，也尽量用"对、没错、是这样的"代替"你不懂、你错了"。相信我，没有人会故意跟自己的另一半过不去，很多争吵的源头不是因为对方想要伤害你，攻击你，而是你过分解读了一些他没有在意的事。

正确的方式是，先接纳对方的观点，然后询问对方想不想听另一种可能性。而不是直接把自己的观点强加给对方。

3. 跟对方讲一些"他人故事"，为自己进行合理化归因

比如说，当你觉得对方有什么事让你不开心时，不要直面对他进行批判和攻击。因为即使他真的认为自己错了，但面对你的批评，还是会奋起反抗，这是天性。所以你不如给他讲一个别人的故事，从这个故事中映射你们之间的问题，并且很平和地表达出你的观点和态度。

举个例子，如果你的男友无法拒绝热情的女同事，你就给他讲一个你的女性朋友，无法拒绝男同事的邀请，单独赴约的故事。然后看他对这个故事的反应如何？你再说"我理解她可能不想得罪人，可是这样让男同事误会，又让她男友不安，还不如一早就婉转拒绝。大家也不会因此尴尬。"

如果你已经对他发过一些脾气，你可以对自己的任性做个合理化描述，比如"我不是不信任你，只是我以前遇到过一些不好的事，导致我现在条件反射，有些过于敏感了。"把原因归结于外部，削弱你们的内部问题。

4. 多提问，分析对方的心理我发现缺爱的人，特别喜欢给另一半下定义。半小时没回微信，就是不爱了。回应的不够热情，就是外面有人了。没人喜欢这种负面的"被定义"，与其去猜测和刺激对方，不如直接开诚布公地问一问，对方需要什么？

提问是很有技巧的，你要是问"我是不是哪里做的不够好？""你是不是希望我安静点？"这种带有情绪的提问，对方一定是先照顾你的情绪，而压抑自己内心真实的想法。

所以真正想知道对方的想法，就要"不带目的"地问"你能不能跟我分享一下你现在的心情？""其实我很想多了解你一点，你可以多跟我说说你内心的想法吗？"

5. 说出自己的优势和劣势

每个人都会体现自己的优势，我就不多说了。为什么要告诉对方自己的劣势呢？很简单四个字"降低预期"，成年人都知道"人无完人，金无足赤"，你要是一开始就把自己包装得过于完美，相处中反而容易扣分，因为对方对你的设定太高了。

适当地告诉对方，我也是有缺点的，我有些任性和冲动，但我没有恶意。我喜欢熬夜，虽然这很不好，但偶尔还是忍不住。当你愿意很坦诚地去聊自己的缺点的时候，你反而会越来越自信，对方也会越来越信任你，更好地接受你的不完美。

6. 表达自己的独立性和稀缺性

不要误解！不是让你跟对方说"我有很多追求者呢！""你不珍惜我，我就跟别人跑了。"这只会暴露你对对方强烈的需求感，而没有太大的威慑力。

真正独立的人，不需要用言语来加持，直接用行动证明。不要过于关注他，更专注于自己就好！不要让生活中的每一件事都为他让步，建立你自己的生活秩序。他才会感受到你的独一无二。

7. 给对方选择的空间

人只会对自己主动选择和主动承诺的东西产生责任感，你会发现，从小到大，父母让你做的事你其实不太乐意去做，即使你做了，你的情绪也不会很高涨。反而你自己决定的事情，你会非常有动力去完成。

这，就是自我选择和被动选择的区别。一个好的爱人，要学会给对方独立选择权。而不是用自己的标准去替对方做选择。一件事如果你说了两次，对方还是忘记的话，基本就是拒绝的意思了，再催促也毫无意义，只会让你增加焦虑和不安。

明白了吗？

性格缺爱不可怕，性格缺爱也不可逆。

重要的是，我们要学着自我满足，自我成长，在感情中获得更好的良性循环。切记不可沉浸在自己的世界里，抢了对方的戏，还怪对方不努力。

在爱情里，穷追不舍换不回爱情，适度放手才能赢得尊重。

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意 （1分）

B.异地恋，没有未来 （2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我们的感情 （0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度 （2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。