文/北岛
追一个人,最怕大张旗鼓。
感情里,很多人有一种错误认知——以为追一个人时,自己付出越多,把爱意表现得越明显,越容易成功。
但追求爱情这件事,就如同促销员推销商品一样。
倘若把自己想要“追到对方”的目的暴露得太明显,反而会让对方有所防备,追求也容易失败。
就像促销员推销商品时,越是把自己的商品形容得天花乱坠,越是对顾客死缠烂打,顾客的防备心越重,购买欲越弱。
反而是那些懂得“不动声色”推销产品的销售员,更容易卖出去商品。
放在爱情里,也是同样的道理,太过大张旗鼓地追求,容易让一个人充满防备,从而提高追求难度。
所以,真的想追一个人,要做到的不是如何表明自己的爱意,而是如何“不动声色”地追求对方,这样一来,既能降低对方防备,又能有效促进关系进展。
这样的追求方式其实也不难,借助心理学很容易就能做到。
01.
制造接触机会,要靠“登门槛效应”
美国社会心理学家弗里德曼曾做过一场实验,名为“无压力屈从”。
实验发现,当一个人接受了他人的一个微不足道的要求后,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。
这种现象,犹如登门槛一样,一级台阶一级台阶的上升,最终达到目的,所以被称为“登门槛效应”。
为什么要说这个效应?
很多人追求失败的原因,不是追求过程有问题,而是用错误的方式开始追求,一旦选错了开始的方式,结局注定是失败的。
好比现实生活中,不难见到这样开始追一个人的人。
遇到一个人,想追对方,便主动要电话或者微信,把自己的欣赏摆在明面上,生怕自己错过对方。
但当自己的欲求太明显的时候,对方从两个人刚认识就充满防备,自然不会轻易投入这段感情,甚至会从一开始,就处于高高在上的姿态。
毕竟,决定要不要加你的是她,决定要不要给你回复消息的也是她,给这段关系盖棺定论的人还是她。
反而是利用“登门槛效应”,从提出一个小要求来拉进关系,效果会更好。
举个简单的例子。
晨跑时遇见理想女生,可以假装自己丢了手机,借对方的手机给自己的朋友打个电话,也可以问对方借两块路费。
当自己的要求极小,并且很容易做到的时候,对方往往愿意满足,这样一来既能建立关系,又不会显得自己刻意,还能拉进两个人的关系。
至于之后的发展,可以有了对方联系方式后,以表达感谢的名义和对方聊天,一来二往,总有了解对方的一天。
02.
吸引对方,借助“马太效应”
感情里,不少人都对追求爱情有一个误解——以为追求一个人,是用自己的好感动对方。
其实,追求的本质,从来不是感动,而是打动,或者说,是用自己的价值,起到吸引对方的作用。
只有一个人对另一个人而言是有用的,两个人才有建立亲密关系的可能。
所以在追求爱情时,与其为一个人付出许多,对对方极好,不如学会适当地显露自己的价值,让自己成为对方的“猎物”。
这一点,可以通过“马太效应”来解释。
所谓“马太效应”,百度百科的定义只有一句话:“指一种强者愈强、弱者愈弱的现象。”
好比一个事业有成的男人,能在事业上闯荡出一番天地的时候,很多人下意识觉得他们能力强,责任心重,自然会在选择伴侣时,更倾向于他们。
相反是那个一无所有的黄毛小子,可能无论自己付出多少,都让人觉得不可信任,自然难以追求成功。
所以,不动声色地追求说白了,就是学会不动声色地显露自己的价值。
无论显露的方式是透露自己的工作情况,还是帮对方解决一些实际问题,都有助于两个人关系的推动。
怕的,是追求一个人的时候,只知道付出,而忽视了自身价值的建立。
03.
确定亲密关系,利用“禀赋效应”
两个人来往一定时间后,让很多人忧心的地方在于确定关系这一步。
有些时候,自己已经做了该做的事,可能两个人只能处于“友情之上,恋人未满”的状态,似乎看不到突破口。
这种情况的产生,源于对方还略有犹豫,而改变这样的局面,只需要借助“禀赋效应”即可。
曾获诺贝尔奖的卡尼曼教授认为,在可以计算的大多数情况下,人们对“所损失的东西的价值”估计要高出“得到相同东西的价值”的两倍。
从中反映出的,是很多人不喜欢失去,对避害的考虑远大于对趋利的考虑,甚至会处于对损失的畏惧,直接做出决定。
这个效应对追求爱情,有什么实际意义?
答案很简单——真的想迈出关键性一步,可以采取以退为进的方法,对方不喜欢失去,自然就会选择拥有。
而操作起来也很简单。
当两个人的感情到达一定程度,却没有任何进展的时候,可以试着冷淡对方几天,可能你的冷淡,会让对方突然想要珍惜。
更重要的是,倘若自己冷淡对方,对方也不为所动的时候,这段追求大概率没有可能成功,及时止损,也是自我保全的一种方式。
04.
常听人说:“谈恋爱,是一门技术活”。
有些人以为,爱一个人只要有真心,总会得到对方的认同,但其实单有真心是不够的,因为只有真心辅以正确表现方式出现的时候,才能被看到。
好比有些人,在爱情里喜欢死缠烂打,似乎只要自己追着不放,就代表自己情根深种。
然而,这样的追求方式,只会让一个人感到太过压抑,甚至想要落荒而逃,更别提会答应对方的追求。
因此,追一个人,方法有些时候比真心更重要。
而不动声色地追一个人,是可以做到的,只要学会用心理学方法,科学地去爱,往往能起到事半功倍的效果。
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今日话题:
追一个人多久没有结果,你会想要放弃?
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有情感误区能找情感机构有专业的老师指导,心情也好多了
被拉黑了,还有希望么?