为什么敏感、自卑的人，恋爱都很难？

这并不是对不同性格的偏见或评价，只是在客观描述我所看到的事实，每种性格的形成都有其客观的历史原因，我观察到若想恋爱谈的顺利，成功的核心在于两点：

1、心智成熟且具备一定的悟性。

心智成熟包含了沟通表达能力，换位思考能力，共情理解他人的能力，情绪管理能力，现实理性的认知能力等等。

2、恋爱里面的技巧。

恋爱技巧就包括如何确认关系，如何约会聊天，如何判断发生关系的时机等等。

这两者缺一不可，若非要比较哪个更重要，我个人的经验来看，心智成熟比技巧要显得更加的重要，因为若心智未发展成熟的，学多少技巧也没用。

因为在恋爱中，条件门槛过关后的核心就在于：相处舒服。

若两人相处不舒服，经常性的发生争执，那么关系就很难往下发展。

几乎可以说每一对的情侣或恋人都一定会发生争执，但是不同的解决问题方式，给他人带来的感受是完全不同的，有时候是自己的问题，有时候是对方的问题。

但我发现当一个人存在明显不合理认知的时候，她们在关系中就总是问题百出，这些不断出现的问题最终会消磨掉两人所有的感情，让两人的关系走向终结。

今天我就挑两个特质来分析一下，虽然这样类似的特质还有很多，但根据我的经验来看，敏感、自卑是我接触到的两个最典型容易把恋爱搞砸的特质。

我的来访者小丽和我说，她和男朋友相处时感觉到自己很累，我了解后发现并不是男朋友对她不好，相反男朋友对她都挺好。

但是她非常害怕男朋友觉得她不够好，她就非常在意男朋友对她的评价，所以总是非常害怕男朋友觉得她有缺点，比如觉得她不够上进，觉得她不够勤劳，觉得她不够成熟等等，所以每次她和男朋友约会都很累，总是担惊受怕，总是害怕被男朋友抛弃，总是想力求做到完美，这样她就会无时不刻的去捕捉男朋友的情绪，当精力全都用在捕捉男朋友情绪这件事上的时候，就很难专心的让约会相处愉快。

经过和她的沟通，我发现这类人大多在成长的过程中受了太多的批评和指责，所以变得敏感、不自信，从而形成了防御型的认知模式。

防御型的认知模式是不适应现实的认知模式，它会阻碍个体内心成长，阻碍个体探索外部世界，逃避困难，行动的重心都放在想方设法的回避可能受到的伤害，通过回避行为获得对自主生活的控制感，而这份控制感就是内心安全感的重要来源，她们还会很在意心目中的认知规则，以至于开始逃避现实。

这样的一个回避型的认知模式，就构建了个体的主观经验，接着就影响了我们的情绪，引发了个体错误的行动。

如同小丽一样，小时候被父母批评的太多了，从而非常害怕被父母发现自己的缺点，因为一旦被父母发现就会遭到父母的责骂，这种防御机制被她带到了她的感情生活中，形成了小丽的主观经验，她认为我只有完美，不犯错，男朋友才不会离开我，这份主观经验影响了小丽在约会时焦虑的情绪，因为她非常害怕自己不够完美，害怕自己犯错，而这份焦虑的情绪就引发了小丽把精力放在捕捉男友情绪，而不是把精力放在相处舒服的行为上来，所以小丽才感到约会不是享受，而是太累了，这是典型的向内自我攻击。

若想改变现状，小丽就需要接纳自己的不完美，放下对自己过度完美的控制，放下对完美自己的幻想和执念，学会与问题一起生存，她才能更好的去享受这段关系。

敏感，自卑也会形成另一种攻击模式，就是向外攻击。

这类通常是因为严重缺乏安全感，内心脆弱导致形成了坚硬的外壳，外壳的功能就是自我保护，所以这类人很容易愤怒，愤怒的表现形式就是向外攻击，这类人很容易把自己放在受害者的位置上，同时也非常在意他人对自己的评价。

你可以想想，如果你和一个不知道什么时候就情绪暴怒的人相处，不知道什么时候就踩了对方雷点，哪怕很多看似正常的行为在对方眼里也是不正常的，这样的相处就必然需要自己花很多的精力在应付对方的情绪上。

这样还能相处愉快吗？

简直没有任何可能啊。

她们会通过过分关注自我以寻求安全感，总是想很多，严重的就会产生关系妄想。

比如，

走路时，旁边的路人吐了口痰，会觉得路人鄙视自己。

男友在边上打电话发笑时，会觉得男友嘲笑自己。

朋友生气了，会觉得是不是自己哪里没做好。

等等，她们总会把和自己不相干的事情和自己扯上关系。

如果在恋爱里，则很容易形成对对方的控制欲，会让对方时刻很难受，当对方尝试脱离控制的时候，敏感的个体则会以一副受害者姿态对对方进行指责，无论是对方不愿意服从还是被迫服从，都必然有一方是不爽的，那么这段关系必然会在这个地方卡壳而无法继续发展，如果这个问题解决不了，那这段关系最终将以分手收场。

在恋爱里，敏感、自卑的另一种表现形式就是对对方不合理的期待。

比如，

对方昨天和我说了晚安，今天没和我说，就是代表他想和我分手。

自己经常性的抱怨，只要男友没有接受，就是不爱我了。

等等。

受害者心态总会把责任推给对方，都是对方的错，都是对方的不好，我是无辜的，久而久之也会形成自怨自艾的心理“为什么受伤的总是我”，而负能量太大，最终也会把男友吓跑。

这个不合理期待的另一种形式也会伴随很强的自尊心，这样的人通常很和别人袒露心扉，但内心又非常期待有一个人可以陪伴自己，可是通常他们很难放下自尊，但凡发生争执或分歧，死活也不会拉下脸道歉，因为开不了口，开始自我合理化分歧和争执，会觉得是因为对方不够喜欢自己，如果喜欢的话，争执和分歧都不会出现。

同时因为很强的自尊心，通常他们不敢在关系中迈出第一步，哪怕内心很喜欢对方，也不敢有什么实际行动，更有甚者会做出与情绪相反的行为，比如喜欢的人来表白，他们会拒绝，这个反向行为背后的好处就是逃避伤害。

他们的情绪体验通常要比普通人更加深刻，这是对自卑弱小的防御，也是一种低价值感的表现。

通常这样怀疑的认知模式也会导致个体缺乏主见，不敢表达，也就很难发展心智成熟。

什么是主见？

主见就是一种相信自己能力和自己选择的自信心理，通常这种人都是比较明确自己将有走什么路，做什么事，事情的发展会是怎样的，在没有做之前，胸中已经有了一副蓝图。

在当别人的意见和建议是和他内心中的思想有所出入的时候，他会选择去多听少说，把听到的，自己认为是对的地方加进自己的计划中，但是自己的大方向不会改变，原则问题不会动摇，不对的建议也不会去强辩。

这样才能体现出一个人的风度，才能吸收更多别人的好建议。在自己的方案实施的过程中如果遇到麻烦可以立即转变方向，修改计划，但即使绕多大的圈子，最后的目标还是一样不变的。

主见是个体心智发展成熟的过程中必然锻炼出来的一种能力，敏感和自卑的个体通常都有着主观不正确的认知方式。

比如：

受害者心态，小题大做，绝对化要求，过分概括化等等。

改变的过程通常不易，不仅需要勇气，还需要一定的个体一定的反思能力去突破自己的舒适区，而舒适区给个体带来的最大的好处就是控制感。

因为我们大部分的行为方式最初都是用来应对焦虑情绪，而非解决问题的。

越是受到威胁，感到焦虑，就越需要控制感，就越容易抓着已有的应对方式死不放弃。

所以，

很多人明明知道不该发脾气，但就是控制不住；

有的人明明知道不该联系他，也就是控制不住等等。

走出心理舒适区就意味着放弃原有的应对焦虑的行为方式，重新去面对焦虑的情绪，重新去面对问题，直到找出新的方法，这个过程是很难忍受及痛苦的。

而心理舒适区最特别的地方就是，

人通常不是根据现在的生活方式选择合适的应对方式，而恰恰是根据最熟悉的应对方式来解决遇到的问题，可这个最熟悉的应对方式可能是错的。

所以，

若敏感、自卑的人一直在用过去自己熟悉的方式去面对解决问题，那恋爱就一定很难，因为方法是错的，而将直到她找到新的正确的解决办法，她的恋爱才会顺利。