关系里有一个残酷的真相，那就是：那些总标榜自己多热爱和平、多不想发生冲突，总是强调自己多无辜、多委屈、多难受、多受伤的人，其实才是真正的冲突发起者与制造者。但潜意识里的内疚自责，不仅让ta刻意绕开了“我的问题”，始终聚焦“对方的问题”，还希望能在外界得到认同、理解与支持，从而达到内在秩序的稳定。
但对不起，这一次我不会如你所愿地惯着你，反而会详细分析典型问题，来揭示真正有效的重构亲密关系的难点——如何应对亲密冲突。当一个人捋顺了这个底层认知，重塑了正确的爱的理念，以后不管是和谁谈恋爱，遭遇什么分歧，都能从容面对、游刃有余。
我不会当一个溺爱你、纵容你的“朋友”，而是会当做一个点破亲密关系“潜规则”的引导者，协助你认识关系的真相，助你更好的在关系中得到滋养与成长。
1、我们在亲密关系中所受到的伤，大多是自找的
虽然我们都清楚地明白，没有一段关系是没有矛盾的，也没有从不发生争执的情侣，但有一个问题却长久被人忽略：人会习惯性的在关系中“自找麻烦”，看起来就像是故意搞破坏。
是的，我们的确期待亲密，渴望过岁月静好式的平静生活，但这并不妨碍，偶尔闹腾一下、给自己或者给对方找点不痛快，让原本渐趋稳定的感情起一点波澜，刺激一下多巴胺，制造起伏与危机感。
也就是说，在亲密关系中，我们会不自觉的主动制造冲突。
就拿题主的例子来说：
同样的二本学历——基本教育背景相似，三观大概率也不会差太多
老家一个地方——生长环境类似，也基本门当户对，不存在高\低攀
谈恋爱7年，已见过双方父母——感情稳定，有长期发展打算
都有老家发展的意愿——未来规划一一致，没大冲突
这样稳定到已经有些平淡的感情，对人来说，就像是习以为常的空气一样，很难带来刺激，也很难再有新鲜感，但如果将小分歧升级成冲突，退让、包容等爱的表达方式就会处理“问题的过程中逐渐显露出来。也就是说，这个冲突，是被刻意放大的，目的就是为了让人感受到爱存在。
做咨询的这些年里，我接待过很多，感情明明很稳定却忍不住闹一下结果却不小心过火的案例，最开始觉得很难理解，为什么一个人会主动破坏自己的“幸福”。但渐渐看得多了，就会发现：制造“问题”，不是为了破坏关系，而是为了创造危机增固关系，为了索取更多的安全感与爱。
就像是这个问题中，学驾校还是陪男友，其实只是一个根本谈不上冲突的选择问题，却被一步步造到拉黑且互不理睬的地步。
有人说女生矫情、太作、自作自受，但作为咨询师我却想说：虽然我们在亲密关系中所受到的伤，大多是自找的。但本质上却是因为对另一半和这段关系抱有强烈的期待。
也就是说：我爱你，才对你有要求。要求你理解我、体谅我、容忍我、能为我做出退让与牺牲，只有这样，我才能感受到自己是特殊的，是被偏爱的，是被你重视的。
如果对方能接受到这一讯号，结果当然皆大欢喜。但如果你持续这样给人“添堵”，时不时制造一点矛盾与冲突，让人去验证自己的感情，一次两次三次没问题，时间久了，对方还会一直愿意陪你玩这个“爱的测试”游戏吗？
答案可能令人遗憾。就像题主的疑问一样：我和男友吵架从不隔夜，但今天却变了，为什么？
因为人都是有趋利避害的本能，也有避免麻烦的天性。他迁就太多次了，被要求验证自己的爱验证了太多次了，所以他烦了、倦了，再也不想陪你玩这种幼稚的“爱的测试”游戏了。
懂吗？就像是无数次发生冲突（争吵也是冲突的一种）时，为了不失去你，为了维持这段关系，对方一次次主动低头、退让、哄你、用尽十八般武艺让你消气，请求你原谅。
你一次次在他卑躬屈膝的模样中得到情感满足，但他呢，却在这种长期处于失衡、不对等的关系中渐渐积蓄了不少不满和怨气。为心爱人低头其实没什么大不了的，让人难以忍受的是，你t喵的想让他在你面前一辈子都抬不起头啊！他只是想谈个恋爱而已，又不是变态到想永远当个不能抬头、唯唯诺诺的卑微奴隶！
2、什么样的人，会更容易制造冲突？
不得不说，有些人虽然表面上看起来平平无奇，但真t娘的是个制造冲突的小天才。
一件芝麻绿豆大的小事，都能搞得人仰马翻；明明随便浇点水就能灭掉的小火苗，非要加柴、扇风、再添点火药，最后终于制成威力巨大的炸弹，BOOM的一下将关系和感情直接一股脑儿炸掉。
更气人的是，他们还不是故意的。
明明是抱着解决问题的态度去的，却变成了拱火的人，制造出了更大、更难的问题。
虽说千人千面，但这一类善于制造冲突的人，往往身上都有一些共性。
A、有受害者心态的人，更容易引发冲突
什么是受害者心态，简单来说，就是：你害我，你对不起我，全是你的错，都是你的问题。
表现在亲密关系里，是一种错误的归因逻辑。
比如：
我发脾气拉黑你，不是我错了，都是你不及时回复我的消息，你惹我生气，我这才会情绪失控，都是你造成的；
你不满足我的需求，不是我的需求不合理，而是你不爱我了，所以用拒绝让我满足的方式，惩罚我，伤害我，报复我……
眼熟吗？
这种带有“被害”妄想的不良心态与负面的思考方式，太容易引发冲突了。因为陷入“受害者”心态的人，很容易在遇到问题时攻击、指责对方，而这明显不合理的攻击与指责不仅会让对方伤心、失望，更会激起ta的被动对抗与主动防御。小问题变成你攻我守或者你攻我也攻“敌意战争”，冲突也就此诞生。
那该如何改善呢？
a、学会守脑如玉，纠正错误的归因方式。
遇到矛盾、问题或感到不舒适的时候，不要下意识否定对方，而是多去想为什么，通过对方的动机和心理状态来判断对方为什么会有这样的行为，而不是出于臆想，简单归因，立马条件反射发动攻击。
比如，下班后你很累了，看到脏衣篮的衣服没洗，而老公正躺在沙发玩手机。劳累一天的你真的好气啊，受害者心态就上来了：
他是不是就等着我伺候呢？是不是我不做家里的事就没人做了。
凭什么女人就该多承担家务，男人就当甩手掌柜，等着享受一切？
越想越气，越想越吃亏，于是脾气一上来，就冲着他骂：“整天就知道玩手机！这个家是我一个人的吗？”
实际上，老公也是刚进门收到同事消息，就顺势坐在沙发上找个舒适的姿势做工作沟通。耐着性子应付同事，下班后也没个片刻安静就算了，什么也没做错还被你迎头敲了个莫名其妙的“闷棍”，冲突可不就这么爆发了么？
所以，改变受害者心态的第一个策略就是，学会守脑如玉，不要用下意识的反应去揣度他人，觉得对方一定是“坏的”、“故意的”，是来“伤害”自己的。在情况未明前，先假设对方是个“好人”，不小心触犯你是无意的。沟通时多交流感受、多疏导情绪，而不是用带戾气的语言与行为对另一半进行攻击，削减攻击性的同时做好良性的正确归因。
当战火不再被蓄意挑起，战争也就很难爆发了。
b、做好自我接纳，学会认同自己、满足自己
不安全依恋型的人更容易陷入受害者心态中。之所以这样说，是因为处于不安全型依恋的人，一直处于较低的自我认同状态中，会将维持自己核心的力量交到另一个人手中。ta的幸福感、快乐感、满足感、自我认同感都是向外索取的，而不是向内探求。
问题的关键就在这里。
当一个人幸福感、快乐感、满足感、自我认同感都掌控在别人手中时，任何一次小小的拒绝、不被满足都会让人感到被伤害了、被辜负了，人也会在这种负面情绪的控制下，不由自主的对外进行发泄与攻击。
要想改变这种状况，必须要学会认同自己、接纳自己，认识到“我”不是一个弱者，“我”完全有能力自己满足自己，而不需要全部依靠他人。
当一个人内在力量强大了，就不会一味向外索取，也不会因为一次小拒绝、暂时不被满足就向外释放难以压制的愤怒。
B、习惯回避冲突的人，更容易制造冲突
还有一点和大众认知截然相反的是，避免冲突并不能解决冲突，反而会更激化冲突。
生活中，你一定见过这样的场景。
发生争执或矛盾时，一方很生气地表达感受，甚至还会责备对方，但另一个人呢，为了避免更剧烈的争吵，就默不作声，或不理不睬，或挂断电话，拒绝继续交流。
他们可能想的是，稍微等一等，等双方都冷静了，再来处理这个问题，避免在双方情绪都有点激动的时候，说一些伤人的话，或做出一些伤害感情的举动，比如情绪性分手之类的。
但结果却恰恰相反，他们的主动“后退”、“回避”不仅没能缓和紧张的气氛，反而更惹怒了对方。
也就是说，习惯回避冲突的人，制造了更大的冲突。
这样的例子真的是太多了。
特别是在回避身上，他们真的不擅长应对冲突，唯一的解题思路就是——避开、跑、逃。
结果往往不会变好，反而会更糟。
为什么会出现这种应对模式呢？
其实这和我们从小接受的教育有关。一直以来，不管是家庭，还是学校，都教育我们，不要和人发生冲突，冲突是坏的，要尽可能避免与人发生摩擦，如果出现有一些不对盘的苗头，一定要早早掐死或者避开，不要与人正面争执。就连我们几千年的文化基因，也是推崇平和、中正的谦谦君子风。
以前，从整个社会环境来说，其实大多数中国人都是害怕冲突、避免冲突，甚至是不会处理冲突的。
但真相却是，没有人能避免冲突，并且，越是亲密的关系，爆发冲突的可能性就越大。
所以回避冲突，根本没用。
我们要做到正视冲突、直面冲突、学会合理面对冲突。
那该如何正确面对冲突呢？
这里有2个小tips需要注意:
第一个就是，冷处理≠冷暴力处理
冲突爆发时，人的情绪常常是处于高昂的、不够理智的状态，先让彼此都“冷静一会儿”，恢复一下理智再来处理问题，方向大体没错。但关键是，很多人将冷处理实践成了冷暴力处理。
比如，不想和对方继续吵，就微信拉黑、电话不接，这看起来像是冷处理，实际上是施加冷暴力。
冷处理是冷静一下，再继续沟通彼此都能接受的解决方案；冷暴力，却是绕开问题，用情感忽视的方式胁迫对方就范。
第二个就是，冲突没有好坏之分，造成影响的是冲突结果
很多人害怕冲突，因为冲突具有破坏性，所以冲突是坏的。
但实际上，冲突本身并没有什么好坏之分，冲突只是一种问题的爆发形式而已，怎么应对、处理它才真正影响关系。
比如，有一些冲突，爆发时挺吓人，但处理好了，两人却感到连接得更紧密了、感情黏合得更牢固了，这就是冲突带来的积极的一面。
其实冲突并不可怕，可怕的是一味害怕冲突，也不学习如何正确处理冲突。然后顺其自然躺平，等冲突自动消散，这种固化的消极思维，比冲突本身，更能摧毁你所珍视的关系。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
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评论列表
我对比过很多家，你们家的服务真的很不错，很庆幸选择你们帮忙挽回！
可以帮助复合吗？