性单恋者：“我不是渣，只是有病。”

「来源: ｜壹习 ID：yixishare」

大家好，我是壹习的幺幺。

如果有一个人，追了你很久，你欣然答应后他却翻脸不认人。

你的示好被无视，服软附和被冷眼相待，你会不会觉得自己遇到了渣男/女？

这是很久前壹习的读者咨询的问题。

对方漫长的暗恋期并不作假，甚至分开时也能感到他的痛苦无助，可=他却坚定地不能和你走下去了。

这种感觉极其糟糕，不同于碰到恋爱捕手的愤怒，更多地是无助。

她试着和男生沟通，但不欢而散。心灰意冷的她最终同意了分手，结束了这段对方暗恋一年，官宣仅有一个多月的恋情。

她不懂，为什么戛然而止的好感被迅速抽离，到底是什么原因？

我想，她大概率遇上了一个性单恋者。

所谓性单恋（lithromantic），百度上给出的的解释是：“对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人（这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失）。

简而言之，可以概括为，我喜欢你，但若是你喜欢我，我便不喜欢你了。

有人说，性单恋者执着的不过是喜欢对方的感觉，喜欢的是幻想中的你，最迷恋的仍然是自己。

也有人说，能喜欢上如此不堪的我的你，好像也没有那么值得我喜欢了。

也有人说，他们只是对单恋的感觉上瘾。

可我觉得，很多性单恋者只是习惯逃避。

我和多多是初中同学，很巧的是一路同班最后考上同一所大学。

她性格开朗，喜欢我们的班草很久，高中时期，她暗恋对方两年。

零食礼物、偶遇分别，大家心照不宣地起哄。

当时盛行传小情书或是短信告白，但多多却从没有向学霸班草告白。

假期我们一群人会约着一起疯，一起看他们打球，他俩总是有聊不完的话。

她喜欢他，大家都知道。

高考结束后，终于在一起的恋人被大家笑着调侃。

可现实是，虽然两个人在一起了，却反而再也没有单独出去逛街吃饭，社交网络上的沟通也变成长串的消息下，以多多一个“哦，嗯，好的”的回复结束话题。

最终还是分手了，不到半年。

多多说，在一起后，她反而觉得压力过大，男友想牵她的手，她会想不自觉躲开，当对方对她好一点她就觉得压抑，他所做的一切都让她想逃。

可这一切，他并没有错，错的是自己，是自己没有办法接受对方的示好，所以只能躲。

小时候的多多在家人争吵时就会自己躲在房间的小角落里，外面吵多久她就会哭多久。

面对父母的歉意她表面说着没有关系，不等他们解释又躲开，同时给自己的心又上了一道锁。

直到后来，她遇上了一个特别喜欢的人，可明白再也不可能在一起，因为或早或晚他们迟早会分开，那不如就让伤害降到最低。

多多和他分开后再也没有谈过恋爱，因为她仍然无法控制自己的逃避冲动。

《人间失格》中有这么一句话：懦夫连幸福降临都害怕，触到棉花都会受伤，当然也会为幸福所伤。

其实，把下意识回避爱这个举动剖析开，是对自我的过度防御。

缺爱又渴望爱，可出于对自己的保护意识，害怕失去而选择不接受，逐渐养成了一种面对亲密关系的逃避模式。

极其矛盾的状态，却真实存在很多人的身上。

仙人掌的刺表面上保护了自己，可也伤害了那些想靠近的人。

强烈渴望对方的靠近，却又害怕失去，只能用逃避去掩饰内心的不安。

因为不相信自己也能被无条件保护，自觉“我不配”，但又不舍得亲手斩断这份念想，所以采用冷处理好让自己好过些。

性单恋者的深层自我保护意识就像孤岛外的潮水，裹住自己的同时切断了互动通道。

经常会收到很多留言说自己好像无法接受对方的爱，该怎么办？

写这篇文章前，我纠结了很久，很怕敏感的人对号入座，画地为牢。

所以写写删删，越改越不满意，但最后还是想把这篇文章发出来。

我好想告诉那些无法接受他人爱意的朋友们，别害怕，你是渴望爱的，只是你暂时还没有准备好。

感情并不是单方面的付出，它很奇妙，需要互相尊重，彼此磨合。当你对对方好的时候，对方也想用他的星星之火来温暖你。

如果尚且做不到接受亲密，那就循序渐进，先学着表达自己，尝试着解开自己内心的枷锁，用试着接受去替代逃避，也许你会遇到那个愿意慢慢陪你改变的人。

世界这么大，你总得试试，不是吗？

你害怕被爱吗？